The 15 Commitments of Conscious Leadership: A New Paradigm for Sustainable Success

Это происходит и на работе. Скука и вялость часто являются симптомами блокировки энергии, вызванной утаиванием. Одним из признаков здоровой культуры является вовлеченность сотрудников, а по нашему опыту, вовлеченность и откровенность напрямую коррелируют. Когда мы блокируем откровенность путем утаивания, вовлеченность также снижается.

Итак, первая проблема удержания - это истощение энергии. Вторая проблема - разрыв отношений.

Еще одна наша любимая модель:

 

РАСКРЫВАТЬ ИЛИ СКРЫВАТЬ

Удерживайте

Вывести

Проект

 

 

VS.

 

 

Почитайте

Подключайтесь

Собственный

По нашему опыту, эта модель указывает на один из принципов мира отношений. В отношениях мы вырабатываем суждения, убеждения и взгляды на других людей. Люди совершают поступки, которые мы называем хорошими или плохими. Нам нравится то, что они делают, или не нравится. Эти ярлыки или суждения - нормальная работа мозга в отношениях и жизни. Например, мы оцениваем коллег как умных, способных, трудолюбивых, аналитических, ориентированных на работу в команде и т. д. Мы также считаем их слабыми, эгоистичными, политическими, скучными, манипулирующими, неуважительными, не справляющимися с работой и т. д. Оба списка можно продолжать. В бессознательных, "за чертой" отношениях мы вырабатываем эти суждения, считаем их ПРАВИЛЬНЫМИ и скрываем их от человека, которого осуждаем. Мы скрываем их по многим причинам, в том числе:

Мы не хотим ранить их чувства.

Мы не хотим конфликтов.

В любом случае, говорить им об этом бесполезно (потому что они никогда не изменятся).

Никто в этой культуре не говорит об этих вещах напрямую с другими людьми, так что и мне не стоит.

Согласно этому принципу взаимоотношений, всякий раз, когда мы утаиваем, мы отстраняемся. Поначалу отступление часто бывает незаметным. Мы слегка отстраняемся от другого. Мы больше не взаимодействуем с ним в полной мере. Часто мы говорим себе, что этому человеку нельзя полностью доверять, оправдывая свое отстранение. Это отступление приводит к последнему шагу в разрыве отношений: мы проецируем.

Проекция в данном случае - это восприятие другого человека через мои суждения о нем и убеждение в их правоте. Например, я считаю, что мой начальник неуважительно относится к другим и ко мне. Я скрываю это суждение и немного отстраняюсь в отношениях. Я не доверяю ему. Отстраняясь, я смотрю на него через призму своих суждений, а значит, вижу в нем неуважение. Как только я вижу, что он неуважителен, я ищу доказательства, подтверждающие, что я прав в своем суждении. И знаете что? Когда я ищу доказательства того, что он неуважителен, я их нахожу. То, что я ищу, я нахожу. Более того, я отвергаю любые доказательства, которые опровергают мое суждение о том, что он неуважителен. Я бессознательно блокирую их, отбрасываю как исключение или вообще не замечаю. В результате у меня появляется еще больше суждений о том, что он неуважителен, и модель поведения продолжается. Я вижу другой пример того, что он неуважителен. Я скрываю это. Я отстраняюсь еще больше и проецирую свое суждение на него, находя все больше и больше доказательств своей правоты. Это порочный круг разрыва отношений, который распространен во многих организациях.

Лидеры, ведущие за собой, используют другой подход. Они раскрывают свои мысли, мнения, суждения и чувства. Эти лидеры понимают, что разум генерирует всевозможные суждения о людях, обстоятельствах, ситуациях и условиях. Опять же, это просто то, что делает разум. Осознанный лидер не считает свои суждения ПРАВИЛЬНЫМИ. Скорее, он просто видит, что суждения возникают. Он также замечает, что возникающие суждения больше относятся к нему, чем к другому человеку. Наши суждения о мире многое говорят нам о нас самих и очень мало о мире. Они раскрывают что-то о наших реакциях, убеждениях, фильтрах восприятия, бессознательных привычках или ожиданиях.

В сильных преданных отношениях, где обе стороны разделяют приверженность откровенности и глубокому слушанию, мы поощряем практику раскрытия суждений. Ключевой момент заключается в том, что мы раскрываем свои суждения, чтобы сделать себя известными. Мы раскрываем свои суждения не для того, чтобы быть ПРАВИЛЬНЫМИ или изменить другого человека. Другими словами, когда я раскрываю свои мысли и чувства, я рассказываю вам о себе, а не о вас.

В приведенной выше ситуации, когда сотрудник решил, что начальник обошелся с ним неуважительно, он подходит к начальнику и говорит что-то вроде: "У нас есть обязательство быть откровенными друг с другом, поэтому я хотел бы выполнить свое обязательство и открыться вам. Я заметил, что у меня сложилось мнение, что вы отнеслись ко мне неуважительно на вчерашнем совещании, когда перебили меня. Мое желание - просто дать вам понять, что это суждение возникло. Мне не нужно быть ПРАВДИВЫМ в этом, и я знаю, что дело действительно во мне. Я хотел открыть себя, чтобы вы могли узнать меня и чтобы у нас была возможность установить отношения. Я не хочу отстраняться".