Свобода быть собой

Хотя мой клиент Джон был ценным сотрудником на работе, рядом с партнершей ему было трудно ясно мыслить и принимать решения. Однажды Джон понял, почему постоянно следит за своим выбором в ее присутствии: «В детстве мне не просто было стыдно за свои мысли — у меня не было ощущения, что они принадлежат только мне. Казалось, думать опасно, потому что у родителей была своеобразная игра: они спрашивали моего мнения по какому-либо поводу, а потом начинали его оценивать. Мои мысли были приемлемы, только если совпадали с убеждениями родителей. Я пытался не делиться с родителями, потому что они тут же включали режим осуждения, начинали качать головой и говорить: „Так, ну и что же мы думаем по поводу мнения Джона?" Было возможно только два варианта: „Это хорошая мысль, мы одобряем" или „Твое мнение ничего не стоит, идиот"».

Как показывает пример Джона, можно вызвать чувство вины и стыда за мысли, даже если вы не сделали ничего плохого. В тех редких случаях, когда маленький Джон высказывал несогласие с матерью, она переставала с ним разговаривать. Ему пришлось заплатить дорогую цену за возможность иметь собственное мнение. Вот что он сказал об этом: «Пока я не перестану думать неправильно, я для нее не существую».

Трудно понять, какова твоя позиция по тому или иному вопросу, если ты знаешь, что наличие собственного мнения может вызвать шквал критики в твой адрес. Поскольку эмоционально незрелым родителям важно чувствовать себя правыми в любых вопросах, они отвергают вас, когда ваше мнение не совпадает с их убеждениями.

Привычка соглашаться с чужим мнением вместо того, чтобы полагаться на собственное, обрекает взрослого человека на провал. Однако именно этому учат эмоционально незрелые родители. Если вы не советуетесь с ними на каждой стадии мыслительного процесса, они считают, что вы бунтуете или проявляете эгоизм.

Эмоционально незрелые родители считают свободное мышление предательством

Единственное, что волнует эмоционально незрелых родителей, — их собственная важность, уверенность в том, что их уважают, и ощущение, что все находится под контролем.

Что произойдет, если у вас появятся собственные мысли и мнения? Они сочтут это предательством. В черно-белой картине мира эмоционально незрелого человека ваше «неправильное», по их мнению, убеждение означает, что вы их не любите и не уважаете.

Возможно, вы привыкли скрывать свои честные мысли от с трудом выносящих несогласие с ними эмоционально незрелых родителей. К сожалению, вы могли пойти дальше и, как Джон, начать скрывать мысли от самих себя, чтобы не чувствовать себя плохими.

В детстве эмоционально незрелые родители приучают вас к тому, что некоторые идеи запретны, и вы можете испытывать вину за то, что они приходят вам в голову. Некоторые из моих клиентов помнят, как неприятно и стыдно им было, когда родители ругали их, говоря «Даже не думай об этом!» или «Как ты смеешь так думать!». Смысл этих фраз сводится к тому, что ребенка можно считать приличным человеком лишь в том случае, когда его мнение и мысли совпадают с мнением родителя о том, как следует жить и думать. Как только эмоционально незрелые люди убедят вас в необходимости ограничивать и отвергать собственные мысли, ваш разум окажется в их власти.

Относиться к вашим мыслям как к доказательству вашей любви и верности в корне неправильно. Когда вместо того, чтобы спросить себя, что вы действительно думаете по тому или иному поводу, вы, в первую очередь, беспокоитесь о том, не предаете ли вы кого-то, это нарушает ваш мыслительный процесс. Вы начинаете громоздить рационализации, отвечающие требованиям эмоционально незрелых людей.

В таком случае ваш разум попадает под эмоциональный контроль незрелых людей и оказывается занят отслеживанием «неправильных» мыслей. Целью становится избегание стыда и защита самооценки и эмоциональной безопасности других людей любой ценой, а вовсе не самореализация или благополучная жизнь.

История Эшли

Эшли была подавлена и истощена. Работа в продажах требовала больших затрат сил, а пожилая мать — постоянного внимания, несмотря на то, что она жила в доме престарелых, где за ней ухаживали. Мать критиковала Эшли, потому что та звонила ей не каждый день и недостаточно часто к ней приезжала. Эшли злилась и обижалась, потому что мать не хотела войти в ее положение. Тем не менее Эшли не позволяла себе ставить разумные границы в общении с матерью из-за чувства вины. Она говорила себе: «Кроме меня, у нее никого нет». Мать Эшли жила в приятном центре, где персонал заботился о социальной жизни постояльцев, но вопреки логике Эшли соглашалась с мнением матери о том, что именно дочь должна всегда откликаться на любые ее просьбы. Мать вела себя как ребенок, который отталкивает людей, готовых ему помочь, настаивая на том, что это должны сделать мама с папой.