Психотрюки. 69 приемов в общении, которым не учат в школе

В социальной психологии есть термин «подкрепление». В своей книге «Не рычите на собаку» Карен Прайор[15] детально описала, что это такое и как токсичные люди подкрепляются чужими эмоциями. Стоит только намекнуть, что вам не хочется с ними общаться, или что они приносят окружающим вред, сразу начнется: «Как?! Я – и вред? Да ты что?!» А дальше слезы, обиды и возмущение.

Мой клиент рассказывал о своей сестре: она постоянно жаловалась, требовала помощи и эксплуатировала братское отношение. Тогда он выложил, по его выражению, всю «правду-матку» и получил в ответ гневные обвинения и звание неблагодарного и эгоистичного человека. С ее легкой руки и другие родственники теперь уверены, что он совсем потерял совесть и ни с кем не считается.

Любители сказать правду в глаза, подумайте, так ли нужна эта правда, и не обернется ли она против вас.

Вывод: не говорите токсичному человеку о его токсичности.

Остальные трюки построены на принципе дипломатии, потому что с токсом необходимо установить дипломатические отношения. Что это значит? Перефразируя Наполеона Бонапарта, «даже если мы ведем войну, мы должны продолжать переговоры». Это очень серьезная тема, в которую я рекомендую вам погрузиться и хорошенько подумать. Человек может казаться нам неприятным и деструктивным, но мы все равно можем вступить с ним во взаимоотношения, если установим правила и рамки общения, которые выгодны нам.

Часто можно встретить совет: просто исключи токсичного человека из своей жизни. Легко сказать, тяжело сделать. Я к подобным рекомендациям отношусь прохладно. Мой папа говорил: «В жизни, помимо черного и белого, есть еще много цветов». Как вычеркнуть из жизни родителей, учителя, руководителя, подчиненного, от которого зависит твой проект, коллегу, с которым приходится взаимодействовать по работе, чиновника, от которого зависит твой бизнес? Воздержимся от категоричных утверждений.

Однако, признаю, совет не так уж плох: если есть возможность, воспользуйтесь им и устраните токса из круга общения. А если нет, вам помогут следующие приемы.

Психо трюк 41 «Не болтай»

Обязательно минимизируйте информацию о себе. Я бы поставил 28 восклицательных знаков на этом правиле!

Токсичный человек ловит нас на эмоциях: вытаскивает информацию и использует ее потом в своих интересах. Если вспомните свои примеры общения с такими людьми, то заметите – они умеют влезть в душу. И мы начинаем перед ними раскрываться, выкладываем все о себе и своих переживаниях, о своем отношении к делу. Позже они могут все переврать: помните, что один из признаков токсичного человека – ложь. Переворачивают, передергивают наши слова: белое выдают за серое, а черное делают еще черней. А мы потом думаем: «Господи, я же этого не говорил! Я совершенно другое имел в виду!» Но уже поздно – ваши слова переиначены.

Вернусь к ранее описанному примеру с Еленой-сплетницей. Она вела задушевные беседы за чашкой чая с печеньками, которые сама и пекла. Маша, маркетолог, будучи эмоциональной и открытой, с радостью принимала приглашение поболтать и рассказывала о работе, о командировках. Елена расспрашивала ее о том, как мы проводили вечера, в каких поездах ездили. А потом, в ее пересказе, обычный ужин вдруг превращался в романтический, а слова «мне нравится подход и хватка Игоря Романовича» в страшную тайну: «Маша сказала, что безумно влюблена в Игоря, что он – ее идеал».

Вывод: при общении с токсичным человеком примите «таблетку-неболтун» и поменьше говорите о себе.

Психо трюк 42 «Минимизация»

Еще одно серьезное правило: минимизируйте контакты с токсичным человеком. Если невозможно совсем отказаться от общения, пусть его будет как можно меньше. Сведите встречи до необходимого «дипломатического» минимума. Конечно, оглядываясь назад, можно было бы Марии посоветовать поменьше общаться с Еленой. Не избегать ее, а разговаривать исключительно по работе, не подпускать близко, держать на расстоянии. Представьте, что перед вами костер, чуть приблизишься – обожжет.

Повторю: не следует демонстративно избегать человека. Общайтесь, но не на любые темы – уж точно не на личные. Один знакомый рассказал о своих отношениях с матерью, которая регулярно напоминала ему о бывшей супруге, перемывала ей косточки. Эта тема просто выводила его из себя, он говорил напрямую, что не хочет слушать, но мать под предлогом заботы о сыне поднимала болезненный вопрос раз за разом. Я посоветовал знакомому вышеописанный трюк, то есть обсуждать безопасные темы, а когда заходит речь о бывшей супруге, как бы невзначай перепрыгнуть: «Ой мама, совсем забыл сказать…», и направить разговор в другое русло. В телефонном разговоре можно сослаться на звонок на другой линии, мол, созвонимся позже. В отдельных случаях допустимо сказать напрямую: стоп, это мы обсуждать не будем.

Вывод: общайтесь только на те темы, которые безопасны для вас, и по возможности сокращайте количество контактов.

Психо трюк 43 «Вежливость и нейтральность»