Homo Sapiens 2.0

Практика воспроизведения же состоит в извлечении опыта при помощи ассоциативных связей, как из быстрой, так и из долговременной памяти. Извлечение может производиться как бессознательно (это человек делает постоянно), так и сознательно. В случае сознательного извлечения человек как бы намеренно заменяет входные параметры опыта (воображает), чтобы извлечь отдельные ассоциации.

Например: чтобы вспомнить сколько у нас денег в кошельке, мы можем начать частично заменять визуальные каналы (воображать картинку), как мы клали в кошелек купюры и монеты.

Поэтому для хорошей памяти значительной характеристикой является образное конструирование человека. Его умение воображать. Об этом говорилось в заметках «Развитие творческого мышления» и «Развитие интуиции».

Самих же рекомендаций по развитию памяти и приемам в интернете огромное количество. В целом они все имеют вышеописанные принципы и каждый человек может подобрать конкретно ему интересную технику. Ключевыми же рекомендациями являются развитие образного (творческого) мышления, интуиции и использование интеллект-карт.

Также описанные механизмы памяти напрямую пересекаются с «якорением». Это преимущественно относиться к 7-ому пункту, когда воспроизведение одного «паттерна опыта» автоматически достает из памяти и «применяет» весь опыт, который с ним был проассоциирован. Об этом также можно много найти в сети, в частности в материалах по НЛП.

Любовь — как оно бывает

Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого.

Рильке Р.М.

С самим механизмом любви достаточно всё понятно. Однако теперь можно оценить все те последствия, которые мы получаем в результате.

Ради сохранения такой сильной позитивной эмоции и всех попутных «бонусов» человек готов на любые жертвы. Однако такая эмоция требует и подпитки подсознательных стратегий, в частности «зеркала», в особо обостренной форме. То есть человек пытается подогнать близкого себе, любимого, под свой шаблон, сделать так, чтобы себе любимому было комфортно, удобно. Мало того, сюда же добавляются модели предсказаний, т. е. помимо следования собственным убеждениям человек дополнительно старается навязать жесткое соблюдение собственных ожиданий, например отзваниваться, предупреждать, рассказывать обо всем, строить планы только по согласованию и тому подобное. Кто-то это даже воспринимает за «властный контроль». Не одного человека в браке это свело с ума. Собственно некоторые пары и вступают в брак, чтобы усилить эти модели.

И многое-многое другое. Самих механизмов «сделать себе хорошо» за счет «любимого человека» огромное множество. Я перечислил только самые распространенные.

Однако как же быть?

В отдельных индийских трактатах сказана такая фраза, очень непопулярная и откровенно непонятная для всего остального мира: «В любви главное уметь совмещать несовмещаемое — искренне и бесконечно любить и уметь быть откровенно равнодушным». Только так можно добиться истинных отношений. И с точки зрения данных материалов это абсолютно очевидно. Подробнее объясню о чем идет речь.

Если вы искренне любите человека, то вы его любите таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть. Вы цените его за все его качества, однако не забываете, что он неидеален в вашем понятии, учитываете это. И именно учитывание этого факта дает вам равнодушие, которое избавляет вас от лишнего проецирования и попытки предсказывать, оказать излишнее влияние. Если что-то идет не так, как вам хочется, любимый(мая) поступает не так, как вам бы хотелось, вы абсолютно спокойно перенесете это и сделаете лишь выводы. Вы принимаете человека, личность, а не то, что вы бы хотели видеть. Хотя конечно это идиллия, доступная немногим. И тому есть причина.

В частности, данная идиллия возможна только в том случае, если оба партнера понимают это, или как минимум умеют вовремя себя контролировать. В противном случае один живет в мире «хочу чтобы всё было по-моему», а второй постоянно ищет варианты компромисов, и любит. Долго в таких отношениях существовать довольно сложно, особенно если психологические «косяки» с одной из сторон зашкаливают. Ну а найти человека, который настолько же адекватно способен строить отношения, в наше-то время, достаточно большая редкость, но всё же бывает.

Всё это конечно лишь верхушка айсберга совместной жизни. Тут и умение находить общие интересы, и умение поддержать, и умение не лезть куда не надо, и умение помогать в развитии друг другу. Да много чего. Но без самого главного — понимания того, что собственно происходит, всё это превращается в математическое уравнение с бесконечными неизвестными.