Зелёный Горошек

Я попробовала зафиксировать свою высоту по ближайшим соседям, пусть так, хотя бы относительная высота будет. И провела эксперимент: максимально, насколько позволяли наручники, сдвинулась назад, почти что севши на попу. Совсем согнуть ноги и сесть не получилось даже при максимально разогнутых руках. Которые тоже до конца выпрямить не удалось. Это было бы возможно только уложив их на доску целиком, ведь предплечья от неё не оторвать. Через некоторое время увижу, будет ли результат от того еле заметного подъёма носа серфа, который при этом произошёл.

Мои мечты о «герое-спасителе из машины» прервала волна от более близкого, чем все, бывшие раньше, протуберанца. Она оказалась не только более высокой, но и более резкой, чем предыдущие. Очевидно, волна становится ниже и положе по мере удаления от протуберанца, поднявшего её. Но испугало меня, даже на фоне и так непрекращающегося ощущения ужаса, не только то, что я, как мне показалось, чуть не перекувыркнулась-таки, а внезапно увиденная мной впереди, на фоне протуберанца, картина гибели в нём нескольких серфов с людьми, оказавшихся слишком близко. Попав в протуберанец, они вспыхивали жёлтыми кострами, которые ранее казались мне на большем расстоянии искрами, и исчезали. Хуже того, некоторые из них, оказавшись над протуберанцем, но первоначально недостаточно близко, чтобы сгореть, от удара близкой волны закувыркались и всё-таки попали в протуберанец. Правда, те, что удержались от кувыркания, оказались подняты волной чуть выше и проскочили, как я наблюдала и на более далёком протуберанце, там и тогда я сбитых таким коварным образом не разглядела. Надеюсь, отчаянные вопли сгоравших мне просто почудились – что можно услышать в таком рёве огня? А другие, оказавшись хоть и близко, но сбоку, стали порхать, как осенние листья, и падали в море огня почти со скоростью рушащегося туда тела протуберанца, и вспыхивали на багрово-красной поверхности такими же жёлтыми кострами, выглядящими с такой высоты чуть ярче, чем слабые искры. От них, конечно, никаких воплей даже не чудилось, тут минимум несколько километров высоты. Хотя не помешало бы, чтоб было несколько десятков, а то и сотен километров.

Что-то у тебя, княжна, мечты так поменялись? То непременно отомстить колдуну, вот во что бы то ни стало, за любую цену. Потом отомстить или хотя бы попытаться отомстить ўичеру. А теперь, значит, всего лишь быть повыше над геенной и не сгореть чуть дольше?.. А может, если бы не попытка непременно отомстить, ты бы тут и не зависала?.. Нет, врёте, ваша честь! Я и в процессе, так сказать, выживания, много душ загубила, при чём тут колдун, который и так остался живой, форменный гад, и ўичер, кажется, вообще неубиваемый? Если, скажем, за каждого убитого мной я оказывалась на ступеньку или слой ниже, то намерение поквитаться с колдуном не могло сдвинуть меня на целый слой, разве не так?.. А может, и не так. Потому что о тех убитых я, можно сказать, сожалею… хотя, надо признать, не о всех… а насчёт колдуна Чиколеса, наоборот, сожалею, что он там, а я тут, и уже его не достану. А он, между прочим, сколько невинных девочек загубил из-за упёртости на своей «научной» теории – это что, нормально, да? По-моему, убей я его, меня не на слой ниже надо было бы опустить, а на столько слоёв выше, сколько девочек он уничтожил!

После опадания протуберанца в слое серфов опять осталась большая прореха, вскоре она заполнилась соседними с ней серфами, их места заняли другие… когда этот процесс дошёл до меня, мой серф лишь еле заметно сдвинулся вперёд. А раньше-то я и этого движения не замечала. Всё же это совсем небольшое смещение говорит о том, что не так близко был кошмарный протуберанец, как мне показалось, хотя и ближе всех предыдущих. Но что мешает следующему или какому-то другому очередному протуберанцу оказаться ещё ближе? Да ничего! Это, положим, не неизбежно, но, избегнув их всех, я просто рано или поздно нырну в огонь с бреющего полёта. И чем это лучше? Увижу, как вспыхивают и сгорают те, что летят впереди, но порадоваться при этом тому, что моя очередь ещё не в это мгновение, а только в следующее, вряд ли удастся. Не такая я оптимистка и, как это называется, когда человек наслаждается каждым мгновением жизни, эпикурейка, что ли?

Мной овладело отчаяние. Даже удивительно – почему не сразу? Разве непонятно было с самого начала, что я в аду? Ну, пусть в преисподней, но из неё нет никакого выхода, кроме попадания уже непосредственно в ад. Причём ад, во всяком случае, отсюда, выглядит не как вечные мучения, а как мучительная, но быстрая и окончательная гибель.

Вот что означали склонённые безвольно головы большинства попутчиков. Они давно поняли, что надежды нет и не может быть. Какая разница, сгореть раньше или позже, если гореть придётся неизбежно и довольно скоро?