Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Кроме мужа, подруга Мэг Ленор была единственным человеком, которому она доверяла. С другими женщина поделилась только основными фактами: ее сын женился, уехал и не хотел иметь с ней ничего общего.

А Ленор напомнила своей подруге о ее силе. «Это было важно, – говорит Мэг. – Ленор посочувствовала, но также напомнила мне о других тяжелых испытаниях, через которые я прошла. Она сказала, что уверена, что я смогу пройти через это, что я сильная женщина, победитель, тот, кто вдохновил ее в ее собственной жизни». Со смехом Мэг добавляет: «Лучшие друзья позволяют тебе расклеиться только ненадолго. Потом они хватают тебя за руку и вытаскивают».

Мэг права. Когда мы теряем почву под ногами, чувствуем себя непонятыми, осужденными и неуверенными в своем прошлом и будущем одновременно, друг, который верит в нас, дает более реалистичный, чем наш собственный, взгляд на ситуацию.

Слова Ленор помогли Мэг восстановить свою сильную личность.

Теперь, спустя три года после разрыва с сыном, Мэг посоветовала бы мамам, которые не знают, что сказать людям, взять себя в руки и составить план. «Это контроль ущерба, – говорит она. – Как если в пищевой компании происходит вспышка кишечной палочки. Они планируют, как представить факты, но при этом сохранить доверие общественности. Довольно скоро никто даже не вспомнит, что была какая-то проблема».

Многие матери ведут себя так естественным образом. Когда нас спрашивают о бросивших нас взрослых детях, мы автоматически замалчиваем детали. «У него все хорошо, – говорим мы. – Вы же знаете этих занятых молодых людей». А затем меняем тему.

В то же время другие матери нередко говорят больше, чем намереваются, или говорят неправду. Позже они сожалеют о своих словах. Эти беспокойные чувства заставляют их бояться общения, которое может еще больше изолировать их. Имея в виду предложенную Мэг идею «контроля ущерба», давайте посмотрим, как вы можете заранее планировать трудные разговоры.

Спрогнозируйте обстоятельства, при которых вы могли бы быть вынуждены говорить о своем ребенке. Затем спланируйте ответы, которые соответствуют различным ситуациям и отношениям. То, что вы говорите бывшему коллеге, с которым вы были близки, но не виделись пять лет, не равно тому, что вы могли бы сказать сотруднику банка, перебросившемуся с вами парой слов. Возможно, вам действительно захочется поделиться правдой о своем разочаровании с коллегой, с которой вы когда-то обсуждали испытания и радости материнства. Если вы столкнулись в пабе со старым другом, у вас может не хватить времени, чтобы рассказать все о своей проблеме. Заблаговременное планирование может помочь вам чувствовать себя подготовленной и контролировать ситуацию.

В маленьком городке с вереницами слухов Труди упорно старалась наладить свою жизнь. Вначале ее цели были краткосрочными. Она знала, что будет встречаться с людьми. «Я была обеспокоена, – говорит Труди. – Почти каждый знает что-то о делах других, но я не хотела говорить о сыне с посторонними».

Труди записала имена всех людей, которых могла встретить в городе. Затем она разработала шкалу, классифицирующую уровень отношений с ними, и подготовила несколько готовых ответов. Шкала состояла из четырех категорий:

• Четвертый уровень: высокое доверие, взаимность и глубокое знание жизни друг друга. Важно, что думает человек.

• Третий уровень: не такой личный. Близкий друг из прошлого или мать одноклассника моего сына, которая помнит, каким замечательным ребенком он был, или которая даже видит его и его детей в социальных сетях.

• Второй уровень: случайный знакомый. Менее личная связь, например коллега по клубу или член комитета. Нет причин для недоверия.

• Первый уровень: знакомый, не имеющий личной связи, или кто-то, кто причинил мне боль в прошлом; человек, которому я не доверяю.

Люди на четвертом уровне получали искренние ответы, которые соответствовали их знанию ее ситуации. Труди было комфортно, что они узнали правду. С ними она чувствовала себя непринужденно. «Но я осознавала время и другие факторы, – говорит она. – Я не делилась своими проблемами при каждом удобном случае».

Как и многие люди, Труди беспокоилась, что ее сочтут занудой. Если мы будем снова и снова обсуждать наши проблемы, есть опасность, что мы примем роль жертвы. Конечно, наши друзья нас поддержат, но у них тоже есть пределы.

Что касается отношений третьего уровня, Труди часто полагалась на подготовленные заранее ответы. Годились случайные остроты, которые мало что раскрывали. Например: «Наши дети становятся старше, а мы продолжаем совершенствоваться». Затем она могла сказать, что торопится, и закончить беседу. Такое обычно срабатывает в нашем занятом мире. Наличие готовых инструкций не означает, что вы всегда будете нуждаться в них или использовать их. Но в то время, когда вы чувствуете себя уязвимой или испытываете недостаток эмоционального контроля, шаблоны помогают.