Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Неразрешенный конфликт может породить необоснованное чувство вины. Это, в свою очередь, приводит к стыду, из-за которого трудно рассказывать новым людям о чем-то личном. Данная концепция рассматривается в статье в журнале Journal of Applied Philosophy[24]. Эмоционально страдая и не будучи виновными, жертвы могут чувствовать вину, которая возникает из-за самого конфликта.

Брошенные родители слишком хорошо знают постоянный характер страданий. Печаль, гнев или другие эмоции могут сохраняться надолго или возникать тогда, когда мы меньше всего их ожидаем. То, что мы воспринимаем как вину, может быть естественной эмоциональной реакцией на неразрешенный конфликт.

Когда Эстер связалась со своим сыном и снова получила от него отпор, ее чувство вины вновь пробудилось. Она думала, что с этим покончено, но снова начала вспоминать его детство и сосредоточиваться на каждой маленькой ошибке. Эстер объясняет: «Если я сама все еще задавалась вопросом, что сделала не так, как я могла ожидать, что новые друзья не зададутся тем же вопросом».

Нежелание откровенничать о своем сыне в конечном итоге привело к неприятным последствиям. По мере того как завязывалась новая дружба, Эстер чувствовала себя обязанной рассказать всю правду. Обман иногда мешал отношениям. Некоторые предполагали, что она умолчала об отвержении, потому что сама была виновата.

С тех пор у Эстер появилось много новых друзей. Теперь она выбирает честность: «У меня действительно есть сын. К сожалению, он предпочитает, чтобы меня не было в его жизни, – объясняет она сейчас. – Правдивость позволяет людям приблизиться ко мне настоящей. Честность требует доверия, но разве не в этом суть дружбы?»

В вопросе Эстер есть смысл: если мы недостаточно доверяем людям, чтобы быть с ними откровенными, мы не даем им возможности показать свое сочувствие. Короче говоря, мы не позволяем им быть друзьями и они не могут оказать нам дружескую поддержку. Некоторые приближаются – другие могут отвернуться. Но мы не можем дать их поведению омрачить наше мировоззрение.

Как и Пэм, Эстер познакомилась с другими отверженными родителями. Женщина чувствует, что может помочь, поэтому спешит поделиться своим пониманием и сказать доброе слово. «У нас может быть счастливая жизнь», – говорит она.

Как и эти женщины, я приняла сознательное решение открыто поделиться своей ситуацией. Для меня это стало настоящим прорывом и было похоже на превращение из «жертвы» в «победителя». Я поняла, что есть другой выбор. Я выбрала нечто лучшее – и вы тоже сможете.

Я знала, что быть открытым не всегда приятно, поэтому попыталась поставить себя на место других, чтобы подготовиться к любой негативной реакции. Поскольку разговор часто заходит о семье и детях, возможности быстро представились сами собой.

На профессиональной встрече, когда я поделилась своей историей с женщиной, с которой только что познакомилась, та сразу же отвела взгляд и скрестила руки на груди.

«Я знаю, – продолжила я, наклоняясь немного ближе. – Это, должно быть, звучит так, будто я тиран. Но, проводя исследования, я обнаружила, что число взрослых детей, уходящих из любящих семей, неуклонно растет».

К моему удивлению, моя новая знакомая развела руками. «Об этом, должно быть, трудно говорить», – сказала она.

Ее комментарий заставил меня рассмеяться. «Раньше так и было», – сказала я. Таким образом, знание правды приносило освобождение. Преодоление первоначального суждения этой женщины бросило вызов моему страху быть непонятой.

С тех пор говорить о моей ситуации стало легче. Тем не менее не все принимают это. Хотя я могу признать мнение других людей, я не позволю им унижать меня.

Избегание может усилить чувство стыда или смущения, но иногда уберечь себя от опасности – это самое эффективное решение. За другим столом на той же профессиональной встрече разговор вернулся к детям. Я снова попробовала быть честной. На этот раз новая знакомая внезапно охладела ко мне. Если я увижу ее снова, я не буду садиться рядом с ней. Это только причинит нам обеим дискомфорт. Возможно, регулярно видя меня на встречах, она изменит свое мнение обо мне.

В этих случаях ограничение контакта делает вам честь и не позволяет другим пристыдить вас. Создание здоровых границ приводит ваше поведение в соответствие с вашим позитивным взглядом на себя как заботливого родителя.

Ресурсы для получения поддержки

• MentalHealth.gov – веб-сайт с разнообразной информацией о психологической поддержке.

• MentalHealthAmerica.net – сайт для получения психологической помощи.

• NAMI.org – информация от Национального альянса по психическим заболеваниям с информационными бюллетенями и исследованиями.

• Консультация вашего врача.

• Для получения духовной поддержки найдите информацию о местных религиозных организациях. Ниже я приводу примеры поисковых запросов:

– отчужденные родители католики Питтсбург

– родители отчужденных взрослых детей иудеи Нью-Йорк

– отчуждение буддисты

Готовые ответы