Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Для более случайных отношений, людей, которым вы не доверяете, или людей, с которыми вы очень редко встречаетесь (первый и второй уровни), придумайте несколько готовых ответов. Вы можете также позаимствовать их из примеров, которые я собрала под заголовком «Готовые ответы» в конце этого раздела. Когда случайный знакомый встретит вас в очереди или загонит в угол в офисе, вы будете готовы.

Структурированный план Труди помог ей наладить свою жизнь в маленьком городке. «У меня был репертуар высказываний, и я полагалась на него, – говорит она. – Я знала, что с моим сыном все в порядке, поэтому, когда некоторые люди спрашивали о семье, я отвечала, что все хорошо».

Очевидно, что вам может не понадобиться такой подробный план. Я делюсь им здесь, потому что детали могут быть полезны: они показывают, насколько щекотливой может быть ситуация. Восемьдесят восемь процентов респондентов, участвовавших в моем опросе, испытывали трудности в разговоре с другими о своем отчуждении. Предвидение потенциальных столкновений и планирование того, как вы будете реагировать, помогает вам чувствовать себя подготовленной. Подготовка устраняет беспокойство.

К сожалению, не все друзья поддержат вас. Некоторые из них могут вас обвинить, не считаясь с вашими чувствами или даже отмахиваясь от них. Другие могут предложить поддержку, но их слова не обязательно вам помогут. Порой мы интерпретируем комментарии как критику.

В моем случае стало ясно, что неразрешенный гнев одной подруги по отношению к ее матери повлиял на ее суждение о моем опыте. Она оправдывала моего сына, ссылаясь на свою многолетнюю историю. Оглядываясь назад, я могу сопереживать ей. Она не собиралась причинять мне боль, но в то время находиться рядом с ней было некомфортно и больно. Вместо того чтобы обсуждать свои чувства, я отстранилась. Позже, когда я оправилась от шока, вызванного уходом сына, мы возобновили отношения, и я рада тому, что считаю ее другом.

Недавно она удивила меня электронным письмом, в котором рассказывала о своем разрыве с матерью, случившемся много лет назад. Ее объяснения прояснили предвзятость, которую я почувствовала. Теперь я могу сопереживать ее боли, о чем и написала в ответном письме.

Делайте то, что работает в вашем случае. Если у вас есть подруга (член семьи или коллега), которая вас осуждает, подумайте о том, чтобы обсудить эту тему. Это может открыть полезную дискуссию или даже углубить дружбу. Или вы можете решить, как и я, что разговор не поможет. Возможно, вам придется отстраниться от некоторых друзей, чтобы защитить себя. С другой стороны, они могут сами отдалиться от вас.

У других родителей ваша потеря может вызвать страх потерять своих собственных детей. В исследовании, которое началось в 1960-х годах, социальный психолог Мелвин Лернер продемонстрировал общую веру людей в то, что мир справедлив. Сегодня концепция «справедливого мира» известна как «когнитивная предвзятость». Такое мышление заставляет людей верить, что в мире есть своего рода встроенный моральный компас и что мы получаем то, чего заслуживаем. Специалисты в области социальных наук считают, что это помогает людям справляться с трудностями и жить дальше.

Это работает так: когда кто-то из наших знакомых получает травму, попадает в неприятную ситуацию, заболевает или переживает какое-то другое несчастье, мы пытаемся разобраться в этом, подтверждая нашу веру в то, что мир справедлив: «Дядя Фил заболел раком, потому что не позаботился о себе», «Муж тети Клэр бросил ее, потому что она была слишком привередлива»… Некоторые могут зайти так далеко, что обвинят жертву. Например, они могут заявить, что люди, потерявшие свои состояния в финансовых пирамидах, были слишком доверчивы. Тем не менее несправедливость действительно имеет место, и часто. Несмотря на любые когнитивные предубеждения об обратном, мир не всегда справедлив.

Когда другие родители узнают, что наш собственный ребенок отверг нас, им трудно это понять. Должна быть логическая причина. В противном случае они тоже подвергаются риску. Находясь рядом с вами, они могут испытывать дискомфорт. Пренебрежение к вам избавляет от страха, что их собственные дети могут оттолкнуть их.

Хотя я полностью за то, чтобы в нашем обществе стало известно о чуме отчуждения взрослых детей, не всегда в ваших интересах высказываться открыто. Когда вы уязвимы и чувствительны, возможно, неразумно тратить время и энергию, пытаясь убедить людей в правде. Те, кто сплетничает или заставляет вас чувствовать осуждение, могут подорвать вашу уверенность в себе. Подруга, которая воспитывала своих детей более строго или, наоборот, более мягко, может обременять вас (даже непреднамеренно) мыслями «Я же тебе говорила».