Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Как это сделала Камилла, воздайте себе должное за потраченное время, все принесенные вами жертвы и любовь, которой вы поделились. Даже если ваш ребенок в настоящее время не является великой личностью в истории, какой Камилла предпочитает видеть своего сына, будущее может таить чудеса. Вы выпустили на свободу уникальную личность, единственную в своем роде. Теперь выпустите на свободу себя.

Рассматривайте все, что вы дали ребенку, как стартовую площадку. Вы сделали все, что могли. Даже если вы считаете, что совершили ошибки – а это делают все родители, – вы можете рассматривать их в позитивном свете. Возможно, они дали ребенку крупицы мудрости и возможности для роста. Вас ведь тоже учили ваши собственные жизненные обстоятельства. Даже раны, когда они затягиваются, могут сделать вас сильнее.

Измените свой взгляд на самих себя. Когда вы смотрите в зеркало, видите ли вы жертву? Можете ли вы вместо этого представить себя воспитателем с уникальным и прекрасным даром? Откройте себя, чтобы теперь начать получать – свою собственную любовь, свою собственную свободу, свое собственное счастье.

Возможно, ваш сын или дочь присылают букет или иногда СМС с поздравлением. Эти моменты контакта могут быть способом вашего ребенка выразить признательность за все, что вы сделали, за всю любовь, которую подарили. Подобные подарки или жесты могут на самом деле казаться, «крошками для голодающего», как сказала одна мать. Но по какой бы то ни было причине это может быть все, что даст ваш ребенок. Можно ли тогда считать такое поведение справедливым или правильным? Нет. Одобряю ли я такие действия? Нет. Но речь идет не о вашем ребенке. Речь о вас.

Представьте себя матерью, которая сделала все, что в ее силах, а затем отпустила своего ребенка – и себя – на свободу.

Это соответствует решению Пэм передарить последний полученный ею на День матери букет. Обычно она ставила цветы на видное место и с тоской смотрела на них. Она ухаживала за ними, меняла воду и продлевала их жизнь и красоту как можно дольше. Теперь Пэм знает, что это только помогало ей отрицать правду о том, что дочь продолжает держаться на расстоянии, и, возможно, даже сохраняло в памяти потерю. В прошлый День матери она приняла от курьера букет и сразу же выкинула приложенную открытку, а цветы подарила молодой соседке.

Пэм больше не рассматривает ежегодный букет как свидетельство того, что ее дочь передумала. Она знает, что это было всего лишь принятие желаемого за действительное. Женщина решила принять то, что есть. Это помогло ей наладить свою жизнь.

Возможно, вы не испытываете чувства завершенности, как Пэм, но вы можете извлечь урок из ее решения не тратить драгоценное время на попытки исправить то, что другому человеку хочется сохранить сломанным. Вы можете решить сдаться, отпустить, отдать себе должное и увидеть себя в новом свете. Помните, что откладывание попыток примириться на данный момент не означает, что вы не сможете попытаться восстановить связь позже. Принятое сейчас решение освободить себя не означает, что вы обязаны навсегда прекратить все действия, направленные на примирение.

Хотя вы, возможно, видели в Интернете или в книгах и журналах советы от экспертов, которые говорят, что вы навредите своему взрослому ребенку, если перестанете обращаться к нему, поступите мудро, оспорив этот совет. Не существует универсального решения. На мой взгляд, такое общее утверждение неверно и может только продлить вашу боль.

Однако вы можете чувствовать то же, что и многие другие родители и что на самом деле может лежать в основе такого совета: пока вы не осознаете, что сделали все, что в ваших силах, для примирения, вы не можете ощущать себя вправе сдаваться или отпускать.

Пока мы не чувствуем удовлетворения от того, что сделали все, что могли, нас может преследовать беспокойство о том, что, если завтра наш ребенок умрет, мы пожалеем о своем бездействии. Мы вернемся к вопросу об исчерпании всех усилий позже в этой главе. А пока воспользуйтесь следующим упражнением, чтобы честно взглянуть на отношения, которые у вас были с вашим взрослым ребенком.

Проанализируйте свои отношения

Здоровые отношения между взрослыми требуют границ и взаимного уважения. Такими ли являлись отношения, которые у вас были с вашим ребенком? Часто брошенные матери обнаруживают, что тоскуют по милому ребенку, которого они когда-то знали. Давайте взглянем реалистично. Поразмышляйте над этими вопросами. Старайтесь отвечать подробно.

Были ли отношения односторонними?В чем это выражалось?Позволяла ли я своему взрослому ребенку манипулировать мной или использовать меня в своих интересах? Как?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________