Ремонт крыш и крыльев. Психологический стендап о том, как починить себя

Представьте, что запись в диктофоне растворила боль на миллионы мелких звуковых волн, а листок с текстом «впитал» описываемые проблемы в себя. Метафорически. Наташа писала и говорила эмоционально, выплескивая все, что накопилось, проживая чувства и вспоминая. Во время письма она чиркала, мяла бумагу, писала нецензурные слова, записывая голосовое сообщение, кричала, ворчала и плакала. Не каждая работа бывает так глубока, но в случае пережитой травмы прикосновение к ней вызывает сильные эмоции.

Наташа писала текст, пока не выговорилась полностью. Считайте, дело сделано и «заряд травмы» вынесен во внешний мир. Теперь нужно уничтожить носитель. Например, порвать или сжечь вещи, в которых ходил на свидание с бывшим партнером. Поднять якоря. Порвать письма, стереть сообщения, полные гнева. Затеять генеральную уборку и перебрать гардероб. Иногда даже продать квартиру, в которой вас маленького обижали.

Вернемся к Наташе и ее письму. Она хорошо поработала. Порвала письмо, сожгла его под вытяжкой в металлической тарелке и смыла пепел. Через некоторое время почувствовала то самое спокойствие и свободу. Но это еще не конец. Нужно создать новый сценарий, поэтому наша героиня пишет сочинение на тему «Как я и мой сын проживем свою жизнь долго и счастливо». Не забывая о комфортном управлении автомобилем. Сочинение пишется в свободной форме, как новое правило и новая инструкция к себе и к жизни. Его можно заменить голосовым сообщением самой себе. Считайте это волшебным заклинанием, самогипнозом и программированием.

Несколько лет назад я записала такое послание: «Люблю тебя и всегда буду тебя поддерживать. Помогу тебе в любой ситуации и всегда буду на твоей стороне». Такое решение я приняла, когда увидела, сколько во мне претензий и обид по отношению к себе, и вытащила их из себя.

Ваш новый сценарий может быть коротким выводом, который вы можете разместить как статус в социальной сети или повесить на своем холодильнике. Однажды после подобной практики, когда я встретилась с несправедливостью мира, бога, жизни и моей обидой на нее, я написала новый сценарий: замечаю, как меня любят. И мир, и бог (что бы это ни значило), и жизнь.

Я работала в самолете, отпуская обиды и самотерапевтируясь. К моменту посадки я записала новый сценарий. И знаете, таксист, которого я вызвала в аэропорт, сказал мне: «Вас очень любит бог. Вы удачливы!» Вот прямо так, не успела я захлопнуть дверцу машины. Он сказал: «Ваш номер поездки выпал впервые за десять тысяч моих вызовов. Номер поездки восемьсот восемьдесят восемь. Это большая редкость». Такой знак и дружеское подмигивание мира я не смогла проигнорировать или обесценить.

Эта практика подойдет и для маленьких проблем, и для больших решений.

И я хочу сказать, что в любом случае стоит идти к человеку, к другу, психологу. Обращаться за поддержкой и за инструкцией к ремонту. Потому что исцеляет само присутствие. Вы не одни.

Cамооценка

Теперь давайте заглянем за фасад нашего внутреннего мира. Практика терапии обязательно должна включать в себя тренинг принятия и понимания себя.

Наша самооценка – это записанные в память чужие слова и отношение к нам других людей. Значимых.

Со временем авторство этих слов и отношений аккуратно стирается из памяти. В какой-то момент кажется, что все нападки на свою внешность, разум, оценки – абсолютно наше мнение о себе. Но если присмотреться внимательно, то в памяти могут всплыть настоящие авторы.

Однажды я пригласила подругу пообщаться и предложила ей помочь с жильем, на что она ответила: «Свет, я и в хостеле переночую, не надо мне снимать квартиру, чай, не сахарная, не растаю. И не королевишна». Откуда у нее такие определения себя? Бог с ним, с моим предложением позаботиться и сделать подарок. Но эти формулировки явно говорят о ее отношении к себе.

Она рассказала, как в детстве просила маму помочь поправить постельное белье, та поправляла, но приговаривала: «Ишь, королевишна выискалась, гороху тебе под матрасом не хватает». Ее мама вообще испытывала презрение к любителям комфорта. Подруге нельзя было выбирать еду, надо было много работать и есть, что дают, и носить, что дали. Как только проявлялись малейшие признаки своих желаний или нежеланий, мама вспоминала «королевишну».

Больше всего моя подруга волновалась, что ее сочтут капризной, избалованной, сахарной королевной. Но как же ей этого хотелось! Выбирать, как жить и что носить. Но, по мнению мамы, у нее была совсем другая роль, ведь ее не сватали королевичи, не катали в каретах, не звали на бал. А когда звали, ей нечего было надеть, да и танцевать она не умела. А еще она сомневалась, а точно ли ее зовут. Может, хотят от нее чего-то? Просто так ведь не позовут. Через некоторое время она привыкла к роли «мы люди простые, нечего выпендриваться» и так же, как ее мама, начала посмеиваться над ухоженными королевишнами. Это называется соответствие родительской системе мировоззрения. Без нее ребенку невозможно выжить.