Разум рулит настроением. Измени свои мысли, привычки, здоровье, жизнь

Стыд тоже основан на ощущении того, что мы сделали что-то не так. Однако, когда мы испытываем стыд, нам кажется, что наша ошибка означает, будто у нас полно недостатков, будто мы неадекватны, безнравственны и пр. Стыд обычно связан с негативной самооценкой. Когда человеку стыдно, он пытается все держать в тайне. Он может думать: «Если бы другие знали этот секрет, они бы испытали отвращение или перестали бы меня уважать». Именно поэтому редко когда можно узнать причину стыда, которая так и остается скрытой и подтачивает изнутри. Стыд часто связан с тайной, которая касается одного из членов семьи, например, кто-то в семье страдает от алкогольной зависимости, пережил сексуальное домогательство, сделал аборт, обанкротился (или другие ситуации, которые считаются постыдными в обществе).

Марисса стыдилась того, что была жертвой сексуального домогательства. Все началось, когда ей было 6 лет, и Марисса так до конца и не раскрыла весь ужас происшедшего, пока ей не исполнилось 26. Когда она была младше, то пыталась рассказать об этом матери, но ее обвинили во лжи. Стоило Мариссе вспомнить те события, как ее начинало переполнять чувство стыда. Во время сеансов психотерапии она выполнила письменное задание 15.3. Можно проследить связь между ее мыслями и стыдом (см. рис. 15.2). Данный пример демонстрирует скрытность, сопровождающую стыд («Я никогда не смогу сказать Джули, что произошло…»), а также связь стыда с мыслями Мариссы о себе как об ужасном человеке.

Преодолеваем вину и стыд

Чтобы побороть вину и стыд, необязательно снимать с себя всю ответственность, если вам кажется, что вы поступили неправильно. Преодоление вины означает, что вы берете на себя часть ответственности и принимаете события, которые заставили вас испытывать подобные чувства.

Рис. 15.2. Ответы Мариссы на письменное задание 15.3, позволяющие понять природу ее стыда

Существуют пять способов преодоления вины и стыда: оценить серьезность своих поступков; оценить личную ответственность; возместить причиненные убытки; перестать молчать о том, чего вы стыдитесь; научиться прощать себя. Часто одного или двух упражнений достаточно, чтобы помочь в преодолении вины. Чтобы преодолеть стыд, вам, возможно, потребуются все пять упражнений.

Оцениваем серьезность ваших действий

Мы можем ощущать вину или стыдиться из-за серьезных и незначительных поступков. Как бы вы оценили серьезность трех поступков, будь вы на месте Тоби?

1. К концу дня Тоби устала. У нее зазвонил телефон, но она решила не отвечать на звонок, потому что не хотела ни с кем разговаривать. Она услышала, как мама оставила на автоответчике следующее послание: «Тоби, ты дома? Я бы хотела поговорить с тобой о моем отпуске». Тоби не подняла трубку.

2. После того как мама оставила сообщение, телефон зазвонил снова. Услышав на автоответчике голос лучшей подруги, Тоби сняла трубку и проговорила с ней 10 минут.

3. На следующий день Тоби сказала матери, что ее не было дома в тот вечер, когда она звонила.

Мы представили три небольшие зарисовки из жизни Тоби. Многие по-разному оценят серьезность произошедших событий. За какое из этих событий вам было бы больше всего стыдно? Почему?

Оценка серьезности действий или мыслей зависит от ваших ценностей. Многие сказали бы, что больше всего чувствовали себя виноватыми в том, что солгали матери (третий пример), нежели в том, что не подняли трубку (первый пример). Кто-то чувствовал бы себя одинаково виноватым во всех трех ситуациях.

Постоянное чувство вины и стыда означает либо то, что вы живете не в ладу со своими принципами (например, вы завели роман на стороне, хотя верите в верность в браке), либо то, что вы слишком серьезно относитесь к простым событиям. Чтобы оценить серьезность ваших действий, которые вызывают вину и стыд, ответьте на вопросы из рубрики «Полезные советы». Эти вопросы позволят вам взглянуть на ситуацию под другим углом. Это особенно пригодится, если вы испытываете вину и стыд во многих ситуациях, даже когда другие люди с похожими ценностями не чувствуют подобных эмоций. Вопросы, которые вынуждают вас по-новому взглянуть на ситуацию, помогают оценить серьезность ваших действий. Спросите себя: «Какое значение будет иметь это действие через пять лет?» Роман на стороне и через пять лет точно будет нарушением принципа моногамных отношений. Если три вечера подряд вы опаздывали на ужин с семьей, через пять лет эта ситуация не будет казаться такой важной, даже если на данный момент это вызывает раздражение у вас или вашего партнера. Таким образом, продолжительное чувство вины о романе на стороне будет более понятным, нежели чувство вины за опоздания к ужину.