Преодоление

Вместе с тем, я ощущал, что трансгендерный «джин», когда-то успешно заточенный мною «в бутылку», рвется наружу. Мне стали снова сниться сны, где я – это черноволосая молодая женщина, идущая по каким-то развалинам в белой холщовой рубахе или платье, и меня толкают с высокого здания. Я падаю, внутри меня ужас приближения падения, а потом – расслабление и нега.

Иногда я ловил себя на мысли, когда, например, брился возле зеркала, что я слишком мало похож на классического «мужика». У меня почти нет волос на лице (бородка стала расти только лет в 20), хотя все друзья уже имели бы окладистые бороды, если бы их отращивали. Мое телосложение также не было похоже на моего любимого персонажа – Терминатора, скорее напоминало андрогина, т.е. что-то среднее между мужчиной и женщиной. Все эти мысли были навязчивы и «липки». Иногда, как всполох пламени, откуда-то возникали мысли: «Ну почему я не родился девушкой?» Мне казалось, что Бог изначально проектировал меня как девушку, но, как обычно говорят в голливудских дешевых фильмах, «что-то в конце пошло не так!» Мне казалось, что из меня вышла бы куда более правильная и красивая девушка, чем парень, тем более, что черты моего лица смело можно было назвать женственными.

Я понял, что моя с таким трудом выстроенная «блокада» дала трещины… Нет, я по-прежнему все контролировал! Не зря же я был «Терминатором». Но мой ослабленный стрессами разум уже не мог так эффективно противостоять стихийной силе трансгендерности. Иногда мне так хотелось переодеться в женское, что меня «до дрожи в руках» это чувство распирало! Если сравнивать гендерную дисфорию (ГД) с чем-то обыденным, то, пожалуй, ее можно сравнить с дрожжевым тестом, которое «перло» во все стороны из под крышки кастрюли – моего сознания (построенной блокады-сосуда для нее). Я понял, что мне не удалось «выжечь» трансгендерность в себе, как я того хотел! Ничего, думал я! Мы – сильные и все переживем! А «блокаду» с годами я восстановлю.

Я по-прежнему много молился, хотя червячок сомнения в справедливости Бога у меня поселился! Понятно, за что Ты наказываешь меня, думал я. Я – урод, выродок и недостойный человек, но за что ребенок вынужден был страдать? У меня было даже некое усиление моей Веры, ну, или как мне на тот момент казалось. Я стал постоянно жертвовать небольшие суммы денег в фонды для больных детей (хотя сам не был богатым человеком), ходил в Церкви. Помню, как первый раз в жизни выдержал месячный пасхальный пост! Причем выдержал его совершенно честно. Я думал, что, принеся себя в жертву, хоть как-то смогу искупить свой грех перед Богом и людьми.

Тем не менее, у меня начались «срывы», и мне приходилось выходить из денайла. Их частота была небольшой, может, раз в полгода. Я купил себе что-то по-минимуму из женских вещей: брюки, какую-то юбку, футболку. И переодевался в это, когда жены не было дома. О том, чтобы рассказать жене, какой я «урод», не было и речи! Я не мог позволить моим «заскокам» усложнить и без того сложную жизнь моей супруги. Я очень любил ее и хотел максимально уберечь от зла «внешнего мира», от своего «альтер-эго». Конечно, переодевание давало мне чувство комфорта. Я как будто входил в теплую ванну. Все внутри меня пело. Особенно приятно было осознавать, что на мне «запрещенные» женские вещи, приятно было видеть в отражении зеркал женственный силуэт.

В 2006 году мы с женой решили отправиться в Крым в Севастополь. Тогда он был еще украинским. Крым – совершенно сказочное место, и наше путешествие вдохнуло в нас новые силы! Мы начали с женой думать о венчании (как нам посоветовал один батюшка в Фиоленте), стали подумывать о рождении еще одного ребенка.

Осенью 2006 года мы обвенчались с женой! Это был искренний поступок. Правда, с такой инициативой выступила моя жена, а не я, но, подумав, я согласился. Я очень любил жену и считал, что мне никого кроме нее не надо, а т.к. я – православный человек, то венчание был бы логичным поступком. Я ни разу с тех пор не пожалел о том, что обвенчался с женой. Мероприятие прошло в Храме нашего города, мы позвали нескольких близких людей. Очень хорошо запомнились слова батюшки в молитве, в которых он просил у Бога, чтобы наша семья была богата на детей (как лоза). Мы так и думали, что Бог не допустит повторения таких страданий, особенно нам было жалко нашего ребенка, который вообще ни в чем виноват не был.

В 2007 году моя жена забеременела снова! Это было неописуемое счастье! Вообще, 2007 год был годом «подъема»! Я буквально «кожей» ощущал, что жизнь налаживается. Прошло 2,5 года после смерти сына, и мы потихоньку стали восстанавливаться. Депрессия закончилась. Мы были снова полны сил и оптимизма. Может быть, и зря…