Преодоление

Больше не было иллюзии, что у нас все может быть хорошо, что придет Бог и спасет нас. Не было надежд на врачей, не было надежд даже на самих себя. До рождения дочки у нас оставалось 3 месяца! Я скажу честно: это были месяцы, которые мы провели в настоящем аду ожидания. За это время мы решили, где похороним нашего еще НЕ РОЖДЕННОГО ребенка, только вот решения, что же нам делать дальше, у нас уже не было… Наша жизнь напоминала отрывок из какого-то романа ужасов Стивена Кинга! Тем не менее, это была простая и обыденная жизнь обычной семьи.

Помню, как жена пошла к молодому батюшке и он советовал ей не унывать и говорил, что все будет хорошо. Я тоже решил к нему сходить. Но видимо что-то не совпало: либо батюшка (который был моложе меня), либо я. Никакого утешения я не получил. Напротив, он стал укорять меня, что я впал в уныние! Может и так, только не такими методами меня оттуда надо было «доставать»! Мне не надо было рассказывать о том, что я- глава семьи, и что мне надо быть сильным! Я знал это не хуже него и стал озлобляться, в мое сердце проникло ожесточение. Неудачный разговор с батюшкой, который видимо просто использовал не тот «инструмент» по неопытности, привел к тому, что во мне стала клокотать ярость. Ни о каком смирении больше речь не шла! И дурацкие фразы типа: «Ребенок ваш попал в рай и ему там хорошо» совершенно были не те, что я надеялся услышать. Я шел к батюшке, как будто шел к Богу (я понимаю, что так считать было ошибкой, и человек за Бога не может отвечать) и хотел услышать ответ на сокровенный вопрос «Кто виноват? Что делать?» или «За что?»

Это было время безумных идей, продиктованных безумным разумом, за которые, наверное, мне будет стыдно. Я не мог спать… Я просыпался оттого, что мне в голову приходила очередная безумная идея о том, что нам делать с болезнью дочери. Мозг не мог расслабиться, работать я не мог, но работал, превозмогая себя! Внутри меня все клокотало и кипело. Я очень устал… Я даже не могу подобрать слово, которым я мог бы охарактеризовать свою моральную и духовную измотанность! Жена меня обвиняла в том, что я не сделал ДНК-тест. Никого рядом не было, кто мог бы простым словом меня поддержать, а лучше просто побыть рядом. Я не мог винить свою жену в том, что она не понимала меня, я и сам себя укорял самыми последними словами! К сожалению, моя вера в справедливость Бога серьезно подкосилась. Вся моя жизнь была построена на Вере в Него и его Справедливость, и вот – все рухнуло в одночасье! Я больше не верил в то, что Он придет и всех нас спасет! При этом верить в существование Бога я не перестал, т.к. его существование для меня всегда было очевидно. И от этой мысли стало еще больнее!.. Неужели Бог не знал, кого он посылает нам, спрашивал я? Неужели не знал, что у ребенка неизлечимая болезнь? Знал. Тогда что за эксперименты над нами?

Мне все это напомнило старый анекдот. Петька приходит к В.И. Чапаеву и спрашивает: «Чем занимаешься»? В.И. отвечает: «Эксперименты провожу над тараканами под названием «влияние отсутствия лапок у тараканов на его слух!» Петька: «И что, какие результаты эксперимента?» В.И. отвечает: «Ну вот, смотри! Отрываю одну лапку у таракана – ору на него и он убегает. Отрываю вторую – также. Отрываю все лапки! Ору. Таракан никуда не бежит! Вывод – таракан без лапок не слышит!»

Примерно также я оценивал нашу с супругой жизнь.

Естественно, что от моей матери никаких слов поддержки не было, да и общались мы только по работе. У нее дома я бывал крайне редко, скорее чтобы исполнить свой сыновний долг: что-то починить, решить какой-то вопрос. Я не раз спрашивал себя: чувствую ли я что-то к своей матери? Ответ был – НИЧЕГО. Т.е. она стала для меня каким-то чужым, а может, даже чуждым человеком, которого я называл по имени-отчеству. Отец, конечно, плакал. На большее я и не рассчитывал, но, как ни парадоксально, это была хоть какая-то поддержка, и был рад хотя бы такому эмоциональному участию в моей жизни. Я помнил его слова, которые он мне один раз сказал: «Сын, считай себя сиротой», и, в принципе, так и считал… Вообще я ощущал себя каким-то греческим мифическим Титаном, которого со всех сторон обдувал ветер, на него летел град и молнии, а он обязан был стоять и держать Небосклон. И, конечно, я устал его держать….

Грохот от разрушения моего внутреннего Мировоззрения и Миропонимания был слышен, наверное, на расстоянии 10 км от эпицентра! Все, во что я верил – умерло, все, на что опирался – рассыпалось, и я понял, что проиграл. У меня начались проблемы со здоровьем, усилилась гипертония. Жена после того, как мне пришлось вызывать скорую (меня стали бить судороги), поняла, что и мне несладко живется. Она стала меня поддерживать, мы старались искать что-то оптимистическое в данной ситуации. И я очень благодарен ей за это.