Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека» и обрести свое истинное «я». Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы

Проживание печали подобно тому, как мы постепенно входим в реку, давая телу привыкнуть к температуре воды. Как только тело адаптируется к холодной воде, нам начинает казаться, что ее температура изменилась, но на самом деле изменилась температура нашего тела. Так же и с печалью: мы начинаем понимать, что есть вещи, которые неподвластны нашему контролю. И как и в случае с рекой, не жизнь меняется по нашему желанию, а мы меняемся, чтобы принять жизнь на ее условиях. Мы начинаем ценить малейшие обыденности, которые случаются каждый день, – печаль приносит с собой этот дар принятия жизни, и мы постепенно становимся способны принимать ее как поток, несущий нас в неизведанное.

Принятие – это последний этап прощения, наконец позволяющий человеку сказать: «Да, это было ужасно больно. Да, это было на самом деле. Да, боль помогла мне лучше узнать себя как реального человека с реальными потребностями и желаниями. Да, я изо всех сил пытался избежать столкновения с реальностью, но она не перестала существовать. Я изменился благодаря всему этому». Когда мы достигаем принятия, наконец становится возможным принять тот дар, который преподнес нам обидчик.

«Ради дара»

Хотя обидчик определенно не собирался нас одаривать, а мы даже подумать не могли, что можем получить дар как прямой результат процесса проживания горя от нанесенной обиды, это так и есть. На самом деле староанглийское слово, означающее прощение, выглядит так: forgiefan, и если разбить его на части, получается for, что значит «полностью» и giefan, что значит «отдать». То есть все вместе значит «отдать полностью». В древнегреческом языке «простить» звучит как aphiemu и одно из значений этого слова – «оставить, чтобы остальное сохранилось». Ну и наконец, современное английское слово forgive означает «ради дара». Прощение отдает свой дар полностью, оставляя позади все ложное, чтобы осталась только правда.

Довольно часто человек, который прошел весь путь прощения, говорит: «Теперь я действительно благодарен за то, что произошло со мной, потому что это сделало меня тем, кем я являюсь сегодня». Это именно то, что делает для нас прощение: когда нас наполняет искренняя благодарность, когда мы можем оглянуться назад и четко увидеть, как мы изменились с тех пор, как осмысленнее стала жизнь благодаря всем этим ужасно болезненным событиям, – тогда можно определенно сказать, что мы простили. Мы получили дар, преподнесенный прощением, оставив позади осколки старых привычек и отношения, в которых мы больше не нуждаемся, а с нами осталось более глубокое понимание себя и более прочувствованное уважение к жизни.

Временами бывает очень тяжело получить этот дар. Например, когда один супруг изменяет другому, кажется почти невозможным пройти через все этапы проживания горя и почувствовать пережитое как дар. В этот период от обоих требуется работа по облегчению процесса искреннего прощения, внутренняя работа для обретения более глубокой истины, нежели фактическая: что и когда произошло. Такого рода предательство требует от обеих сторон предельной честности с самими собой и друг с другом – в плане того, что происходит внутри каждого из них, и что происходило в их отношениях до того, как случилась измена.

То есть если бы Эрик смог объяснить Нэнси, какую боль она ему нанесла, она могла бы понять, как ее измена отразилась на человеке, которого она любит. Если бы Нэнси и Эрик смогли рассказать друг другу, что происходило в их душах и умах до того, как случилась измена, они бы начали понимать, что их обоих привело к этому. Тем самым они бы сблизились еще больше, и начался бы процесс настоящего прощения. Даже если в итоге они бы расстались из-за произошедшего, они бы сделали это после прощения.

Прощение – не умозрительный процесс

Мы обычно пытаемся рационализировать свои попытки простить. Мы думаем: я не должен это чувствовать или чувствовать так долго, так что просто решу простить и прощу – скажу себе, что я больше не злюсь, мне не больно, мы вернемся к нашим отношениям, и все будет хорошо. Затем, если обида повторяется, мы можем сказать: «Я уже простила его один раз, могу простить и снова, нужно сохранить отношения». Это пример рационализаций, которые мы обычно принимаем за прощение.