Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека» и обрести свое истинное «я». Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы

Хороший человек наверняка приучен страдать в тишине. Чувство вины за то, что он случайно дал кому-то знать, что он в беде, может быть мучительным: человек чувствует, что нагрузил кого-то своими проблемами, – при этом никогда не замечая, насколько тяжелую ношу чужих эмоций, решений и т. д. он несет на себе день за днем.

Когда хороший человек начинает осознавать, что с ним происходит, он очень часто жалуется на то, что ему не позволено иметь какие-то проблемы: он всегда должен быть готов помочь чужой беде, а то, что у него тоже бывают неприятности, никому и в голову не приходит – это вот прекрасный пример того, как окружение подкрепляет роль человека. Это происходит так.

Ваша роль – быть хорошим человеком, и вы должны вести себя как хороший человек. Все ваши слова и поступки, которые не вписываются в эту роль, не получат поощрения и могут быть даже наказаны, так что вы учитесь следовать тому, что вам предписано. Со временем вы все лучше осваиваете способность всегда приходить на помощь другим, хотя они к вам не приходят, но вы считаете это нормальным, и, кроме того, приобретаете ощущение особых возможностей – начинаете верить, что вы, должно быть, действительно сильнее и способнее других, иначе они не полагались бы на вас столь охотно. Эта позиция постоянно подкрепляется всеми, кого вы знаете, поскольку ваша жизнь наполнена людьми, готовыми поддержать вашу самоидентификацию, которая означает для вас выживание. А вы продолжаете улыбаться.

Однако со временем вы начинаете ощущать негодование по поводу того, что никто не хочет быть вам поддержкой. Вы недовольно ворчите, негодуя про себя, годами, до тех пор пока однажды не срываетесь на кого-то из своих друзей, упрекая в неотзывчивости. Ваш друг оскорблен и не может поверить, что вы в состоянии сказать такое; он говорит, что вы ведете себя «как ребенок», и перестает разговаривать с вами на несколько дней – чтобы потом опять позвонить и доложить о какой-то своей проблеме.

Вы шокированы и сильно задеты, ведь теперь очевидно, что вас на самом деле никто не любит, вас просто используют. Но вы чувствуете, что несправедливо с вашей стороны так думать, ведь друг был в беде, а вы не склонны осуждать людей. Особенно вы корите себя за негодование, ведь это очень недружелюбно, но еще хуже вам от того, что вы это негодование высказали. Те нескольких дней, что друг с вами не разговаривает, вы пребываете в ужасе от того, что можете его потерять, поэтому, когда он снова звонит, вы испытываете такое облегчение, что с готовностью входите в привычную роль – поддерживать других и ничего не просить для себя.

Но внешний мир – не единственное, что определяет развитие событий, есть еще голос истинного «Я», который однажды становится невозможно заглушить. Ваше «Я» будет говорить, и даже если вам снова удастся запереть его обратно в шкаф, оно когда-нибудь заговорит снова. Со временем вам придется либо запирать его так надежно, чтобы ничего не было слышно, либо оно будет говорить все громче и вы не сможете заставить его замолчать. Вы можете пометаться между этими двумя вариантами какое-то время, но рано или поздно придется сделать выбор: либо окончательно похоронить свое «Я», либо освободить его. В последнем случае вы начнете искать возможность освоить новое, более искреннее поведение, чтобы выбраться из мрачного болота, в которое превратилась ваша жизнь в роли хорошего человека. В следующей части мы рассмотрим эти способы.

Глава 19 «Быть выше этого»

Хороший человек все время пытается «быть выше этого» – это означает, что, когда другие ведут себя «плохо», мы должны оставаться «хорошими». Особенно если нам пытаются навредить, нужно «быть выше этого» – то есть прощать, быть добрыми, дружелюбными, особенно в такой ситуации.

Если ребенка учат «быть выше этого», он идет в школу и не умеет себя защищать, если вдруг понадобится, и когда какой-нибудь хулиган замечает, что этот ребенок не может за себя постоять, то он, скорее всего, выберет этого ребенка для своих нападок. Никто не учит хорошего человека, что это нормально – защищать себя.

ОТ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ОЖИДАЕТСЯ, ЧТО ОН БУДЕТ ХОРОШИМ, ЧТОБЫ ПОДАВАТЬ ПРИМЕР ПРАВИЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ ТЕМ, КТО С НИМ ПЛОХО ОБРАЩАЕТСЯ.

Однако думать, что можно таким образом преподать кому-то важный урок, – ошибочно; это сделка с жизнью, построенная на лжи о том, что люди в большинстве своем хорошие, а если вдруг нет – им всего лишь нужен рядом человек, который «выше этого», чтобы указать им путь истинный, и тогда они исправятся.