Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека» и обрести свое истинное «я». Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы

Бесчисленное количество раз мне приходилось слышать, как человек, находящийся в ужасном браке, заявлял, что он дал обет верности своему партнеру, с которым теперь так несчастен, и не может уйти, потому что должен сдержать свое обещание. То есть опять-таки человек сохраняет верность. Кто-то скажет, что это ведь хорошо – оставаться верными своим брачным клятвам; некоторые готовы держаться их, даже если в отношениях начинается насилие.

Представьте мужа, который говорит, что его жена часто ему изменяет, а он делает все возможное, чтобы сохранить брак. Он приходит к психотерапевту один, потому что жена идти не хочет, хотя оба они утверждают, что намерены оставаться в браке из-за детей. Тем самым они демонстрируют верность представлению о том, что в первую очередь нужно думать о детях, весьма распространенному сегодня, но опять-таки это верность в парадигме добра и зла.

Когда мы утверждаем, что детям лучше, когда мама и папа остаются вместе, пусть они и несчастны в своих отношениях, мы забываем о том, что у детей очень сильно развита интуиция и зачастую они хорошо понимают, что здесь что-то не так. Они, возможно, не смогут обозначить проблему, но они ее чувствуют, понимают интуитивно. А что обычно делает ребенок с нерешенной проблемой, витающей в воздухе? Он впитывает ее и чувствует ее своей, и теперь он может стать более тревожным и даже выражать свои страхи, гнев и беспокойство опасными для себя и других способами. Он может поддаться ощущению безнадежности жизни и депрессии, потому что его не оставляет подспудное чувство, понимание того, что что-то неладно, – но теперь он думает, что дело в нем.

Что плохого в том, чтобы быть верными?

Людям, отождествляющим себя с добродетелью, действительно трудно быть неверными. Если они поступили на работу, то должны оставаться преданными своему начальнику, даже если он плохо обращается с ними и остальными сотрудниками. Хороший человек должен быть верным своим друзьям, невзирая на их отношение, потому что верность – это хорошее качество. Кроме того, возможно, ЕСЛИ он будет вести себя действительно хорошо, ТОГДА его повысят до самого закадычного друга.

Конечно, хороший человек изначально привык быть преданным родителям, которые требовали этого прежде всего – требовали открыто или более завуалировано, однако в созданной ими атмосфере отношений верность определенно ожидалась. Именно поэтому я так часто слышу, как клиенты рассказывают, насколько невыносимы их родственники, партнеры и друзья и какими виноватыми они себя чувствуют, пытаясь провести хоть какие-то границы. Этот внутренний конфликт возникает из-за верности: они просто не могут отказывать, потому что это означало бы отсутствие верности – не только родителям, но и принятым в семье правилам.

Семейные правила

Спросите любого, каким было самое важное неписаное правило в их семье, и, скорее всего, вам ответят: «Мы не должны были говорить о том, что чувствуем». Или «Если мама несчастлива, все несчастливы». Или «В нашем доме плакать было запрещено», или «Ведите себя тихо, папа спит» (подсказка: пьяный). Бывают и другие правила, более незаметные, редко осознаваемые, но им все равно подчиняются: «Не говори, в чем ты нуждаешься», «Просто притворись, что тебя здесь нет, ок?». Подобного рода сообщения часто получают те, у кого формируется самоидентификация хорошего человека: им говорят, прямо или косвенно, что они здесь, чтобы удовлетворять потребности других, и точка – все остальное неприемлемо.

Не удивительно, что взрослому, который в детстве пережил физическое или сексуальное насилие, необходимо дистанцироваться от своей семьи, разбираясь с проблемами, возникшими вследствие пережитого, но когда они заявляют об этой своей потребности, не только члены семьи противятся этому, даже друзья часто говорят: «Это же твоя семья, ты не можешь так поступать со своей семьей».

Преданность семье – одна из основ американского менталитета: как бы к нам ни относились в детстве и как бы с нами ни обращались сейчас, когда мы взрослые, мы как будто что-то должны членам своей семьи, просто потому что в ней родились, – даже если отношения между членами семьи деструктивны.

САМЫЕ СЛОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ИЗ-ЗА ВЕРНОСТИ ВОЗНИКАЮТ У ЛЮДЕЙ, КОТОРЫМ В СЕМЬЕ БЫЛА ПРИСВОЕНА ОПРЕДЕЛЕННАЯ РОЛЬ, СТАВШАЯ ИХ САМОИДЕНТИФИКАЦИЕЙ.

Единственный способ эти проблемы решить – начать жить под руководством собственного «Я», но это требует переформулировки понятия верности – об этом мы поговорим подробнее в последующих главах.

Верность – это замена саморегуляции