Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека» и обрести свое истинное «я». Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы

2. Умение ориентироваться на себя, чтобы делать выбор, который поможет обезопасить себя и улучшить свое положение.

3. Способность дать другому человеку время и пространство для того, чтобы заслужить доверие.

4. Умение принимать данность.

Доверие самому себе

Речь идет о пунктах 1 и 2 из списка, приведенного выше. Чтобы научиться доверять другому человеку, сначала нужно научиться доверять себе – своей потребности заботиться о себе, принимать действительно правильные решения, избегать/выбираться из ситуаций, связанных с насилием, своему пониманию того, когда пора уйти, а когда нужно остаться, когда надо обратиться за помощью. Невозможно доверять другому, если не научился доверять себе в этих вопросах, – можно лишь изобразить доверие.

Так как же сформировать такое доверие к себе? Для начала научиться прислушиваться и верить своей внутренней системе оповещения, о которой мы еще поговорим далее. А сейчас главное понять, что происходящее внутри нас – это важно, и не замечать этого означает пренебрегать собой, а в худших случаях – рисковать собой. Однако, как уже говорилось ранее, большинство из нас приучено не обращать внимания на внутренние события, а сосредоточиваться на внешних.

Затем, научившись обрабатывать внешний опыт внутри себя, нужно приобрести доверие к своей способности реагировать в соответствии с полученными выводами, принимая оптимальные решения. Это значит опираться на себя при совершении выбора, который выгоден и наиболее безопасен для себя. Другими словами, если я убеждаюсь в чем-либо благодаря своей наблюдательности и интуиции, дальше я должен действовать с позиции этого убеждения, а не пренебрегать им, вытесняя подальше в подсознание.

Позволить другому заслужить доверие

Поговорим о пункте 3. Хороший человек обычно верит, что обязан проделать всю работу за другого человека: проявить всю свою любовь, щедрость, поддержку и даже обеспечить финансовое планирование. Он не чувствует искренней любви к себе, но подсознательно считает, что в любом случае он ее не получит. Поэтому, боясь убедиться в том, что никакой любви к нему нет, он придумывает себе иллюзию, что, ЕСЛИ он проделает всю работу, ТОГДА он почувствует себя любимым. Это не помогает, потому что человек знает, что его партнер не щедр, не ласков, не внимателен к его чувствам – и вообще практически не вкладывается в отношения. Однако хороший человек продолжает вкладываться по полной, потому что остановиться для него – значит столкнуться с этими неприятными фактами и признать их.

Поэтому на ранней стадии построения отношений другому человеку нужно предоставить достаточно места и времени, чтобы он мог показать, чем готов поделиться. Дайте себе возможность увидеть, будет ли он вкладываться со своей стороны. Он говорит, что любит? Пусть покажет это. Если не показывает, не думайте, что любит. Он предан вам? Пусть покажет это своими поступками и своим отношением – если он не может этого сделать, значит, преданности нет. Обладает ли он навыками построения отношений – вроде тех, что перечислены в главе 4? Что же, пусть продемонстрирует владение ими. Если ваш партнер всего этого не делает, не пытайтесь сделать это за него. Смотрите на то, что делает он, – что бы это ни было, это то, с чем вы реально имеете дело.

Умение принимать данность

И наконец, о пункте 4. Для доверия необходима способность видеть то, что находится прямо перед вами. Если человек заслужил ваше доверие, прекращайте проверять его телефон. Он когда-нибудь с кем-нибудь переписывался или разговаривал так, что это было похоже на флирт? Нет? Тогда почему вы думаете, что это произойдет сейчас? Если он когда-либо обижал вас в присутствии других, не пытайтесь в следующий раз предупредить его намерения, ударив первым. Если он всегда демонстрировал свою привязанность, не думайте, что он вас не любит, если сказал, что плохо себя чувствует и не хочет заниматься сексом. Все ваши подозрения в этих случаях связаны с вашей неуверенностью, а не с тем, что реально перед вами. Ваш партнер заслужил ваше доверие – так доверьтесь ему. Или обратитесь к психотерапевту, чтобы разобраться со своей неуверенностью.

С другой стороны, если то, что находится прямо перед вами, кажется вам опасным, унизительным, недобрым или неприемлемым, тогда доверьтесь своему ведению и реагируйте соответственно, чтобы реально изменить свою жизнь. Доверие к себе формируется посредством наблюдения за тем, как наше «Я» разными способами заботится о нас, принимая здравые и полностью адекватные контексту ситуации решения в нашу пользу.