Не сомневайся в себе. Как перестать думать «со мной что-то не так» и изменить сценарий своей жизни

Воспроизведение сострадания к себе с клиентами – важная составляющая моей работы терапевтом. Я откликаюсь на запросы клиентов так, как того заслуживает любой их опыт: с любовью и добротой, сочувствием, принятием, эмпатией и положительным вниманием. Поскольку многие из моих клиентов не получали такого отклика в детстве, им некомфортно разрешить себе принимать его сегодня. Это кажется просто, но позволить себе ощутить сочувствие другого тяжело, если мы не сталкивались с этим раньше. Нормализовав дискомфорт клиентов и рассказав, почему они себя так чувствуют, я предлагаю им дополнительный уровень сострадания. Когда мы опираемся на доброту, открывается окно возможностей. Происходит сдвиг. Развивается новая история о том, что вы то, что надо, даже если вы ошибаетесь, сидите в неуверенности и тоске, – и возникает новый способ бытия.

Техники самосострадания

Практикуйте радикальное принятие

Боль + сопротивление = страдание – эту буддистскую поговорку я впервые услышала от Тары Брах.

Большую часть моей юности я сопротивлялась боли, которую породило мое удочерение. Я заталкивала ее глубже, словно это могло заставить ее уйти. Тогда я об этом не знала, но сопротивление боли делало ее сильнее. Оно заставляло меня чувствовать себя плохой уже за то, что я ее испытывала. Отсюда рождался стыд, и боль становилась еще сильнее. Видите, как быстро цикл боли и сопротивления может встать на пути принятия нашей человечности? Мы не можем сочувствовать тому, что не принимаем.

Я помню, как сидела с терапевтом в медицинском центре, где провела две недели, когда мне было пятнадцать, после второй госпитализации. Терапевт объяснял мне, что я должна разрешить себе ощущать боль, чувства, мою историю. В ту неделю я должна была замечать и ощущать, снова и снова. Мне это казалось странным. Даже неправильным. Зачем мне чувствовать грусть и разочарование, печаль и стыд? С чего мне их терпеть? Я хотела поступать наоборот. Я желала, чтобы все это ушло. Я сама хотела уйти.

Мой терапевт рассказал мне, что, когда мы сопротивляемся нашей боли, мы заметаем ее под ковер. Но то, что скрыто, часто разрастается и ухудшается, а в итоге выходит из-под контроля. Он предложил не заметать под ковер ничего: ни боль, ни любые другие чувства.

Тот терапевт был первым человеком, который начал учить меня радикальному принятию. По мере исследования этой идеи я задумалась о том, сколько людей вокруг меня занимались тем же, что и я: пытались исправить или преуменьшить мои чувства, подчеркивая, что я «должна быть благодарна», находить положительное в боли, не спрашивая, как она на меня влияет. Я не одна отталкивала все болезненное. Многие отбрасывали прочь и мою, и свою боль. Мало кто знает, что делать с ней.

Практика радикального принятия – упражнение, в котором мы позволяем всем частям себя быть в порядке, даже если они так себя не чувствуют. Это практика уважения как к свету, так и к тьме, как к боли, так и к радости, как к простому, так и к сложному. Тара Брах, которая написала об этом целую книгу[2], называет радикальное принятие готовностью испытать себя и свою жизнь как она есть. Это совсем не то же, что избегание, побег, отрицание. Это отличный способ быть с собой!

Допустим, вы переживаете разрыв. Вы можете испытывать боль, тоску, сомнения в себе. Задумываться, что с вами не так, почему отношения не сложились и как бы вы могли все исправить. Вы можете почувствовать, что сопротивляетесь поднимающимся эмоциям, говоря дурно о вашем бывшем, или выпивая чаще, чем обычно, или ощущая прилив безжалостной критики к себе.

Что бы произошло, если бы вы замечали и позволяли себе чувствовать то, что чувствуете? Наблюдали за своими чувствами с состраданием, вместо того чтобы осуждать само их наличие? Уважали их, вместо того чтобы отталкивать? Верили, что вы сможете справиться со своими чувствами, опираясь на самосострадание, что выдержите их дольше, чем предполагали? Приняли бы их?

Именно в этом и заключается радикальное принятие.

Радикальное принятие может выглядеть так:

• «Вот что я ощущаю прямо сейчас – и, возможно, это вполне нормально».

• «Я испытываю тяжкое чувство горя – и, возможно, в этом есть смысл. Возможно, я выдержу это чувство еще немного дольше».

• «Я полностью принимаю то, что происходит, и мне не нужно это отрицать, чтобы чувствовать себя иначе».

• «Я не буду отрицать это чувство. Я позволю ему тоже оставаться здесь».

• «Я осознаю эмоции, которые возникли в ответ на этот опыт, и принимаю их полностью».