Mange et tais-toi

— Alors, fais-je, de deux choses l'une: Curt se trouve dans la cellule numéro 2 ou bien dans une cellule dont la fenêtre donne sur l'autre façade de la prison.

— Dans la seconde hypothèse, comment utiliser votre appareil? questionne Laura.

Je braque mon objectif de l'autre côté du bâtiment. En face c'est le fleuve, avec des bateaux serrés les uns contre les autres comme un troupeau disparate. Pas moyen de surplomber le camp.

— Il ne nous reste plus qu'à espérer qu'il est dans la 2, dis-je entre mes dents, ce qui n'améliore pas mon élocution.

— Comment pourrions-nous en avoir confirmation, Tony?

Juste à la fin de sa phrase, le trait de lumière, mes amis. L'idée géniale qui me sort de la matière grise (pas si grise que ça) comme une bulle sort de la bouche d'une carpe ou d'un décret papal.

— Laura! m'écriai-je, vous allez courir téléphoner à l'Etat-Major du camp. Vous direz exactement ceci: «Je vous annonce que le détenu Curtis vient de se pendre dans sa cellule.»

— Quelle horreur! s'exclame-t-elle. Jamais je ne pourrai prononcer d'aussi affreuses paroles!

Allons bon: quand je dis blanc, Laura dit noir. J'aime pas qu'une bergère, fût-elle presque veuve, vienne me faire du contrecarre dans mes périodes d'action.

— Bon Dieu, vous ne comprenez donc pas que je n'ai pas d'autres moyens de faire se remuer les gars de la prison! Naturellement, votre coup de tube leur donnera à penser qu'il s'agit d'un bobard, néanmoins ils iront vérifier, et alors je saurai si Curt est bien bouclé dans la 2 comme je l'espère!

— Et s'ils ne vont pas vérifier? objecte Laura.

— Nous en serons quittes pour un jeton de téléphone, c'est une dépense pas trop risquée, compte tenu de ce qui est en jeu, non?

Elle opine enfin ce qui met du sucre en poudre sur ma bile.

— Je vous parie n'importe quoi qu'ils iront voir, Laura, promets-je. C'est dans la nature humaine. Un jour, un type a eu l'idée de Dieu. Il a affirmé qu'il existait et, bien que ne l'ayant jamais vu, des milliards d'individus se sont mis à croire en lui et à se comporter comme fidèles.

Elle me sourit tendrement.

— Diable de San-Antonio! fait-elle comme ça avant de sortir.

Je voudrais que vous le matiez, votre San-A, mes choutes, à califourchon sur une chaise, l'œil tellement rivé à l'œilleton du viseur que je sens mon lampion droit devenir en acier bleui, les tympans réduits aux aguets, comme dit mon notaire qui est constipé des feuilles. Je poireaute un tiers d'heure (pourquoi toujours dire un quart d'heure pour parler de 15 minutes et 20 minutes pour qualifier un tiers d'heure?). Et ce que j'espérais ce que je désirais, se produit. Dans ma vie, ça a toujours été commak: quand je souhaite ardemment un truc, je l'obtiens toujours. C'est tellement frappant que, par moments, je me demande si je ne suis pas le Bon Dieu. Je crois bien que si. Chaque homme est son propre Dieu s'il veut bien s'en donner la peine. Le mode d'emploi? Vous prenez un quidam normalement constitué. Vous lui faites prendre confiance en lui; vous le persuadez qu'impossible n'est pas français et il devient tellement Dieu, le bougre, que soixante ou quatre-vingts ans plus tard, la mort est obligée de se déranger en personne pour le détrôner. Passons, — ou plutôt revenons. Ça se met à grésiller dans mes écouteurs. Un grincement violent, suivi d'un bruit de cataracte; je pige qu'on tire un verrou et qu'on actionne une forte clé dans une serrure plus forte encore.

Je règle le califouillet pétaradant de mon situeur flexible à prismes combustibles et j'entends la voix nasillarde d'un gazier demander dans un américain pur fruit.

— Hello, Curtis, tout est O.K.?

La voix de mon copain Curt retentit. Je la reconnais parfaitement malgré l'interférence du polyvalveur à bretelle.

— Tout est O.K. jusqu'à jeudi matin, vieux haricot, c'est pour après que j'ai des doutes!

Sacré vieux Curt! Toujours le même cran, le même humour cynique. Son visiteur a un rire à peine gêné. Il marmonne, car c'est un intellectuel: «O.K.! O.K.!»

— Pourquoi me demandez-vous ça? questionne Curtis.

— Pour rien, pour rien, fait l'autre qui a de la conversation et un sens approfondi de la dialectique.

Là-dessus, il se retire, et je reste branché sur la seule respiration de Curt Curtis. Au bout d'un instant, mon ami se met à siffloter. Il siffle «if you dont want it, je la remets dans ma culotte», chanson franco-américaine due aux compositeurs Jean Pon — O' Tanklopez (chacun a écrit une note sur deux).

Laura revient précipitamment. Elle semble désolée.

— Ils ne m'ont pas crue, dit-elle. Ils voulaient savoir mon nom et où j'étais, ils…

— En attendant ils ont vérifié, mon chou, triomphé-je. — Curt se trouve bel et bien dans la cellule number two.

Elle bat des mains.

— Bravo, Tony! Sensationnel!

Elle marque un temps et demande:

— Et maintenant, qu'allons-nous faire?

CHAPITRE V

Déroutant comme question.

Car c'est vrai, ça: qu'allons-nous faire maintenant?