Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку

Возможно, друг или родственник бесконечно вам жалуется на то, что он не в ладах со своей второй половинкой. Если вы возьмете на себя роль объективного наблюдателя, а не станете соглашаться с обвинениями, он может осудить вас за тайную поддержку его партнера, особенно если вы не желаете выбирать чью-либо сторону. Понимая этот гнев как воспроизведение травмы, примите его с милосердием, чтобы вывести на поверхность глубинные чувства и истинные мысли.

Что, если разгневанный начальник или манипулирующий коллега считает рабочее пространство единственным местом, где его эго обладает хоть каким-то подобием контроля? Если вы умеете терпеть токсичную среду – это не показатель успеха. Попробуйте немного сместить фокус с личного, и вы ясно увидите, как эго этого начальника или коллеги цепляется за неуверенность и сомнения тех, кто ярко сияет. Что, если ваша способность видеть за пагубными действиями этого человека окно на боль, которую он отказывается прожить, делает милосердие лучшей защитой от его придирок?

Что, если в моменты щедрости, когда вам захочется дать деньги бездомному, вы помимо этого еще спросите его имя и скажете, что вам приятно с ним познакомиться? Очень часто среди множества обстоятельств, которые заставляют человека перейти в жесткий режим выживания, лишая его достоинства, особенно если и собратья его игнорируют, кроются так же глубочайшие личные утраты, незалеченные травмы и поведенческая зависимость. Почему бы помимо денег не пожертвовать также толику своего времени, чтобы дать человеку понять, что его видят, слышат и ценят? Что, если этот простой жест милосердия запустит серию событий, которые превратят бездомного в полноценного гражданина и успешного владельца бизнеса?

Возможно, на самом деле вам не обязательно жаловаться менеджеру из-за несдержанного поведения продавца. Не исключено, что оставленный вами едкий отзыв в Интернете скорее подпитает чувство собственной непогрешимости, чем вызовет ощутимые изменения. Но что, если чье-то негативное отношение столкнется с вашим милосердным уважением к трудностям, которые человек пережил или через которые он все еще проходит, воспроизводя в своем поведении полученную травму?

Попробуйте осознать, что вспышки гнева воссоздают вашу травму во вред другим людям. Что, если допустить, что вы вымещали на детях свою неприязнь к бывшему? Что, если из-за неприятностей на работе, над которыми вы не властны, вы срывались на тех, кого любите? Что, если вместо того, чтобы осуждать себя за эти эмоции, открыто признать свое поведение, извиниться перед теми, кого обидели, и признаться, что вам нужно пространство, чтобы внутренняя затянувшаяся боль больше не причинила никому вреда?

Ежедневная практика милосердия

Чтобы научиться осознанному милосердию, попробуйте одно или все эти ежедневные упражнения.

• Всякий раз, когда вы осуждаете поведение другого человека или критикуете его восприятие, попробуйте вместо навешивания ярлыка осознать чужую непроработанную боль. Замените «придурка», «врага» и другие ругательства на признание того факта, что человек страдает и поэтому несправедливо вымещает свой внутренний конфликт на окружающих людях. Не прячьтесь за стеной осуждения, а повернитесь к открытой ране этого человека с милосердным сочувствием, во имя безусловного принятия и всеобщего исцеления.

• Представьте, насколько сильное горе, травму или чувство брошенности должен был испытать обидевший вас человек, чтобы причинить вам боль. Вы даже можете визуализировать его и сказать этому образу: «По тому, как ты со мной обошелся, я вижу и признаю, что с тобой плохо поступили».

• Попробуйте практику под названием «ведро для рвоты». При этом человек, которому нужно выплеснуть эмоции, спрашивает другого: «Можешь принять меня таким, какой я есть?» В случае согласия второй собеседник метафорически создает безопасный контейнер для слов, которые человеку нужно извергнуть, чтобы избавиться от бушующей внутри энергии. Этот способ создает пространство осознанности, в котором любое выражение осуждения, страха, замаскированного под обвинение, и психология жертвы сводят к минимуму вероятность того, что чувства того, кто «подставляет ведро», будут задеты. Он также помогает понять, что это отличный способ озвучить свою боль, но сказанные слова вовсе не обязательно являются истиной. Даже когда рядом нет того, кто мог бы выслушать, вы всегда можете высказать вслух или записать в дневник слова, которыми вам нужно поделиться.

Глава 5. Тот, кто отталкивает вас, – борется с болью