Язык любви. 10 принципов общения, которые помогут найти ключик к любому человеку

Чтобы избавиться от контролирующего эго и начать дарить сострадание, пожалуйста, повторяйте вслух следующие слова.

Я безусловно принимаю себя и окружающих, практикуя милосердие и не обращая внимания на желание моего эго обрести контроль. Мое милосердие исходит из сдержанности, как дар уступки для всеобщего освобождения. Я признаю его даром, которым могу поделиться в процессе принятия и оставить при себе, когда этого требует эго другого человека. Всякий раз, когда человек проецирует на меня неодобрение, угрозу или обвинение, от которых я чувствую себя подавленным или уязвимым, моим милосердным ответом будет прекращение взаимодействия и уход в безопасное пространство, позволяющее мне принять самого себя. Несмотря на то что другой человек может обвинить меня в том, что я его бросил, иногда самые глубокие его изменения могут произойти только в мое отсутствие. Если это не поможет, я беру на себя ответственность установить более широкие границы, в том числе постоянные, чтобы не подвергать себя опасности из-за милосердия, проявленного к окружающим.

Я позволяю милосердию способствовать всеобщему искуплению независимо от того, принимают ли, игнорируют или отвергают его люди и согласен ли я с чужой точкой зрения. Если это задевает мои чувства, вызывает воспоминания о прошлых травмах, заставляет меня недоверчиво относиться к людям, замыкаться в отрицании или впадать в негодование, я безусловно принимаю свои чувства и дарю милосердие каждой из своих граней.

Кому бы ни было даровано милосердие: мне, другому человеку или всему человечеству, я с радостью принимаю его, чтобы открыть для себя новую глубину сострадания. Она может не соответствовать чьим-либо запросам, но всегда будет именно тем, что необходимо для дальнейшего развития.

Да будет так.

Ключевая фраза милосердия

«Я признаю, что с тобой плохо поступили»

Куда бы ни указывал перст осуждения, вы способны отнестись ко вспышкам гнева милосердно. Будучи объективным свидетелем, вы можете позволить людям делиться болезненными чувствами до тех пор, пока для вас это безопасно и возможно. Таким же образом чем чаще вы практикуете оборонительное поведение, тем комфортнее чувствуете себя, когда другие ведут себя по тому же принципу. Безусловно, нельзя пересекать ту невидимую черту, за которой склонность обвинять становится насилием. Поскольку такая граница индивидуальна для каждого человека, вы можете искренне практиковать безусловное принятие только до тех пор, пока эта граница не будет нарушена вам во вред.

В большинстве случаев людям необходимо некоторое время, чтобы поплакать, пережить потрясение, поумолять и пообвинять, просто ради возможности выплеснуть бушующую внутри энергию. Когда человек руководствуется безусловным принятием, через сострадание он проявляет мудрое уважение к чужому опыту, не относя на свой счет нарративы, которые на него проецируют. Вот почему одна из самых милосердных фраз, которую вы можете сказать в ответ на чужую вспышку гнева: «Я признаю, что с тобой плохо поступили».

Неважно, поступает ли человек с вами так же, как кто-то другой поступил с ним в прошлом, демонстрирует губительное поведение той авторитетной фигуры, воспроизводит с вами отношения своих родителей или показывает метаморфозы своего внутреннего критика, – большинство обвинений не являются виной того, кто практикует безусловное принятие. Это результат бессознательной склонности собеседника обвинять или плохо обращаться с теми, с кем он чувствует себя в безопасности. Он поступает так потому, что эти люди воплощает в себе ту сердечность, которой он хочет достичь.

Какой бы ни была правда, жестокому поведению оправданий нет. Но чем больше вы осознаете, что гнев человека – это воспроизведение его травмы, тем меньше будете этого бояться. Несмотря на то что люди чувствуют себя безопаснее, выплескивая глубинные чувства в вашем присутствии, вы не обязаны играть роль свидетеля, если сами не выбирали этого. Поэтому все, что от вас требуется, это ясно выражать свои мысли, действия и намерения и при этом иметь внутреннюю силу, чтобы предоставить другим право на их собственный опыт.

Если недовольство другого человека действительно обосновано, ясность вашего внутреннего знания вежливо похлопает вас по плечу и предложит внимательно изучить хитрые мотивы, скрывающиеся в вашем поведении. По большей части, однако, всякое высказанное вам недовольство – просто-напросто попытка внутреннего ребенка сформулировать боль отчаяния, где исцеление зависит не от смысла сказанного, а от глубины эмоции, которую высвобождает каждая фраза. Вот почему, независимо от того, хотим ли мы остаться или жаждем уйти, мы заканчиваем трудные встречи проявлением милосердия, отвечая на чужую внутреннюю борьбу осознанным: «Я признаю, что с тобой плохо поступили».

Милосердие на практике

Сострадание помогает разглядеть в каждом человеке душевную боль, которую он в себе носит.