Антология мирового анекдота-2074 шт

1718 Засуха. К цадику* приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо -- чтобы пошел дождь. -- Нет,-- отвечает цадик,-- чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. -- Но почему же, ребе? -- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

1719 Обезьяна и попугай поспорили, кто из них прекраснее и мудрее. -- Несомненно, я,-- сказала обезьяна,-- я похожа на человека, у меня лицо, как у него, я хожу, как он, и вообще я напоминаю человека всем своим обликом. -- Все это прекрасно,-- сказал попугай.-- Но я говорю! -- А что я делаю вот уже пять минут?! -- закричала обезьяна.

1720 Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа: -- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?..

1721 Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фотокопию известкой картины. -- Кто это такие? -- Святое семейство. -- А почему в простынях? -- Они не имели другой одежды. -- А почему босиком? -- У них не было денег купить обувь. -- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на фотокамеру нашлось...

1722 На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку. -- Дамы, кто потерял бюстгальтер?

1723-- Как долго идти до станции? -- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком -- за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.

1724 Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами. -- Ты, медведь, сильный -- выбьешь бревна. Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису. -- Ты, лиса, хитрая -- выбьешь бревна. Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит: -- Можно я попробую? И ушел. Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц... Все берега ими завалили. Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать: -- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело? А осел и отвечает: -- Захожу я в министерство, а там -- все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?

1725 У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой -- такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое -- разница колоссальная!"

1726 Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп: -- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..

1727 На защите диссертации: -- На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных вообще не существует.

1728 Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище. -- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло! -- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.

1729-- Где находятся мухи зимой? -- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!

1730-- Миша, почему вы не переезжаете на дачу? -- Пока не можем, хочу научить Есси, чтобы она лаяла, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок. -- И что, теперь лает? -- Теперь не ест, пока я не залаю!

1731 Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали... И вот однажды сторож признался: -- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.

1732 В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод говорит: -- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадцатилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра I. Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: -- Простите, а как это три черепа одного человека? -- А вы из какой группы? -- Из взрослой. -- Проходите! Это экскурсия для школьников.

1733 Приходит покупатель в магазин и просит чернил для третьего класса. -- Нет у нас таких чернил,-- отвечает продавец. -- Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: -- И много у вас бывает таких покупателей? -- Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? -- А мне дайте глобус Рязанской области.

1734-- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,-- говорит экскурсовод. Турист: -- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!