Антология мирового анекдота-2074 шт

1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. -- Фамилия? -- Юкагир. -- Имя, отчество? -- Митрофан Степанович. -- Национальность? -- Китаец. -- Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он китаец? -- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире,-- китаец.

1778 Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Заходит дама. -- Мне нужен пистолет. -- Какой? -- Скорострельный и не дающий осечки. -- Для защиты? -- Нет, для защиты я найму адвоката. -- Может, возьмете этот шестизарядный? -- Зачем? Что у меня -- шесть мужей?

1779 В музее. -- А это Минерва. -- А вон тот, что за нею, это ее муж? -- Нет... У нее не было мужа. Она ведь была богиней мудрости!

1780-- Хочу учить своего сына иностранному языку. -- Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому? -- А какой из них самый иностранный?

1781 Экзаменатор: -- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается студент: -- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!

1782 -- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,-- говорит экзаменатор,-- либо два простых. -- Конечно, один сложный. -- Тогда ответьте, где появился первый человек? -- В Урюпинске. -- Но почему вы так думаете? -- Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.

1783 Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор. -- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!

1784 Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Начальство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает: -- Сколько лет? -- Пятнадцать! -- А я бы вам дал лет сорок. -- Ты что?! -- возмутился зэк.-- Таких сроков-то не бывает!

1785 Леди заходит в оружейный магазин. -- Мне нужен револьвер и патроны к нему. -- Какого калибра? -- Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.

1786 Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: -- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет. -- Проклятые свечи! -- ворчит супруг. -- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на улице такой сильный ветер...

1788 Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит табличка "1076 г. н. е." -- Что означает эта табличка? -- спрашивает один. -- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....

1789-- Ваш билет, бабуся? спрашивает ревизор. Вот, прошу! Этот не годится. -- Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

1790 В салоне Ротшильдов выступает молодой многообещающий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: -- Я слышал Ференца Листа... Юноша низко кланяется. -- Я слышал Антона Рубинштейна... Юноша кланяется еще ниже. -- Я слышал Игнация Падеревского... Юноша кланяется до самой земли. -- Но ни один из них так не потел!

1791-- Сколько лет вашей телочке? -спрашивает горожанин у пастуха. -- Два года. -- А как определяют возраст животных? -- По рогам. -- А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога! Вот невнимательный...

1792-- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним. -- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.

1793 В село приехал певец из областной филармонии. -- Какое у вас впечатление о нашем клубе? -- спрашивает председатель колхоза. -- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет. -- Неужели? -- К сожалению. -- Но в прошлом году был? -- Кажется, был. -- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

1794-- Доктор, у меня болит правая нога. -- Я думаю, что вся причина в пожилом возрасте. -- Вы ошибаетесь, уважаемый. Ведь и левой ноге столько же лет, а она меня совершенно не беспокоит.

1795 Посетительница картинной галереи долго рассматривала на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла: -- Это ж надо! Не имеет денег на более или менее приличный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой дорогой раме!

1796 Перед началом концерта конферансье объявляет: -- Исполняется Шестая симфония Шостаковича! Муж зло шепчет жене: -- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь пять симфоний пропустили!

1797 Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. -- И слава Богу, Роберто,-- сказала она,-- если бы я выиграла, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.