Возможно, Беккет

Если сожалеть о неиспользованных возможностях, то тогда нужно искать на Неве место поглубже. Когда "возможно всё", индифферентное отношение к выбору – наилучшая стратегия для свершений. Никогда не выбирать между зеленкой и фломастером – брать зеленку. Панин любит вспоминать историю, когда наши поклонники, узнав, что мы художники, попросили "их нарисовать" – мы разрисовали их лица попавшими под руку кирпичами, землей.

Проблема выбора существует в тоталитарных дискурсах (например, в критическом дискурсе: Катя Деготь этим постоянно мучается), в ситуации же "подлинности" это вообще не является проблемой. Задача: имеется ряд стульев: какой из них выбрать? Решение: обойдемся без стульев. Логически это конечно некорректно. Как два умножить на два в после обеда в воскресенье равно четырем. Но в поле высказывания, где полем является настоящее чистое поле с колосьями до неба, иероглифический знак движения всегда уже адекватен всей смутной логике большого онтологического проекта. Без гарантий для сомневающихся.

 

ххххххххх

 

Я носил с собой в школьном портфеле сковородку и жарил прямо на улицах себе яичницу с луком. Это было таким вольным сочинением на тему пикника в историческом сердце города. Так же это были акции по провоцированию существования параллельных миров: я благополучно жег костры и закусывал на Литейном, Фонтанке в Летнем саду, под Эрмитажем, Университетом, оставляя после себя, как ведьма, горки пепла и куриную скорлупу – и хоть бы раз меня связали и бросили вниз по течению. Напротив, появлялись желающие подбросить топлива или разделить трапезу, сбегать на "Конюшенную в магазин. Но первоначальный толчок происходил от Новой Академии, когда дождливым апрельским воскресеньем Хлобыстин бросил клич "принести всем художникам свои старые (читай: бесполезные) работы, чтобы сжечь их совместно в едином костре на побережье, куда всех желающих доставит специальный ритуальный автобус!" И я пришел со сковородкой с намерением презентировать "Вкусную историю на чужой кухне". Но ни то автобус уже уехал, ни то вообще не предполагалось никакого автобуса, но на Пушкинской было по-воскресному мертво. На нет и суда нет. Значит, будем жечь свои эксклюзивные костры. Акция переименовалась в "Нет аутодафе!" Я попросил Шуру Ляшко быть свидетелем. Шура откликнулся, сделав несколько художественных снимков. Потом я видел в "Художественной воле" более чем скромный (лучше скажем стыдливый) костер новых Академиков с поднятыми почему-то вверх руками участников. Т. е. Изображений, как ни странно, стало больше, чем их было до изобретения Сожжения Изображений.

 

ххххххххх

 

На перформанс на лекцию Савчука пришли малыми силами: я и Флягин, Инга в обозе. На лекторском столе стояла коробка из-под торта и заведенный на час дня будильник. Флягин развел в классе костер из своих почеркушек, я облился из ведра холодной водой, чтобы не угореть. Савчук читал лекцию о жертвоприношении кровью медленно и основательно как настоящий доктор (хищник) философских наук. Будильник тикал, Флягин в присмиревшей аудитории громко скрипел пером, рисуя на пустом листе чернильные кляксы. Взрыв назревал. Когда время пришло, я открыл коробку и вытащил оттуда – видимость обманчива – за хвост кишку презерватива до краев наполненную спермой куриного яйца: "Эта поллюция приключилась со мной сегодня ночью на увиденную во сне фразу (пауза) Бог – прекрасен!" – и на этом визуальная часть перформанса была завершена. Это короткое выступление осталось родовой травмой не только для учеников, которые, по словам Савчука, "сначала отшатнулись, словно увидели шатающегося висельника, а потом, услышав "Бог прекрасен", – радостно присвистнули": Савчук признавался, что фундаментальный теоретический трактат о перформансировании окончательно оформился в его сознании во время демонстрации этой чудовищной по своему обилию поллюции.

 

ххххххххх

 

Продолжение этой удачной темы было развито в конце января на Пушкинской, на "Фантомной боли", организованной ангелом во плоти Максимкой (Максимка тогда надорвался, таская от Смольного кварцевые камни для своей первой в жизни инсталляции, чтобы потом перейти на более легкие способы перевоплощения – на критику).

У меня была стена с шарами-презервативами, некоторые были накачены воздухом, некоторые наполнены прозрачной водопроводной водой, другие – пеплом, какие-то всем понемногу. Внутри на ниточках зависали замысловато скрещенные соломинки и напоминающие узелковую письменность грузики жемчужин. Шары с этими сновиденческими поллюциями были снабжены порядковыми номерами, у каждого была своя особая история, изящный нарратив. Эта фантомная инсталляция называлась "Внутренний эротизм" – название, когда-то подаренное Секацким.

17. Поллюция началась уже задолго до того, как я двинулся с сумкой за едой в сторону булочной.

18. Поел еду вышел из-за стола с порцией поллюции.

19. Пошел в зоомагазин смотреть на крокодила, мечтая о поллюции. Посмотрел на крокодила: маленькая, но хищная поллюция.

24. Пошел на берег моря с баночкой пива. Только открыл баночку как началась обширная поллюция.