Vas-y, Béru !

— Seulement c'est « on » qui vous les a faits, c'est pas « moi» !

Je soupire. Vlà qu'une partie de gnons se prépare. Elle risque d'être délectable. Un zig comme ce gentleman ne doit pas envoyer ses pains par pneumatique.

Il tire de sa poche une petite trousse d'écolier à fermeture éclair et l'ouvre. Je vois miroiter des instruments barbares, coupants, chromés, biscornus et à molette.

— Vous n'allez pas m'opérer de l'appendicite, dis-je, c'est déjà fait.

— Je pense que vous ne m'avez pas identifié, ricane le rouillé. Je suis Freddy Vergeot, dit le Charcutier de Charenton.

Mes tifs se dressent. J'ai jamais rencontré ce quidam, seulement sa réputation est venue jusqu'à moi. Ancien tortionnaire de la Gestapo, il avait disparu depuis la Libération. Et les vieux briscards de la Poule m'ont souvent narré ses épouvantables exploits.

— Je vois que mon pedigree est connu, dit-il.

Pour ne rien vous cacher, les mecs, je me sens un peu pâlot des muscles. Mon sang se fluidifie jusqu'à devenir de la piquette de veines. Le Charcutier de Charenton ! Vous parlez d'un méchant loup-garou !

— Bon, ça va, abdiqué-je, planquez votre panoplie, Vieux, je déclare forfait.

Une lueur d'orgueil luit dans sa prunelle faisandée.

— Bonne renommée vaut mieux que ceinture noire de judo ! récité-je.

— Alors on bavarde? demande-t-il.

— On bavarde, accepté-je.

— Une cigarette? me propose Valérie.

— Non, merci, refusé-je, si elle ressemble à votre vodka je préfère m'abstenir.

Elle rit et jette le paquet sur la tablette d'acajou.

— On y va, décide Freddy. Vous prenez des notes pour la maison mère, Valérie?

— J'ai mieux, dit-elle en appuyant sur le déclencheur d'un petit magnétophone à piles.

Elle avance le micro dans ma direction, telle une reporter radio interviewant un gars.

— Vous êtes sur l'affaire depuis le début, dites-vous, commence le Charcutier de Charenton, qu'appelez-vous le début?

Je marche au bidon, sur des sensibles. L'état second, quoi ! Le pif. Quand on est un vrai poulardin, c'est dans ces moments-là qu'on déballe son flair de sa gibecière.

— Par début, dis-je, je veux parler des activités de M. James Ledvise.

Je pourrais très bien faire un bide avec ça, mais aux prompts regards qu'ils échangent, je devine que mon petit lutin souffleur remplit magnifiquement son turbin. Et ça me permet de réaliser combien notre subconscient est travailleur. Il s'est fait une idée à lui de l'affaire, le petit misérable. Et vous croyez qu'il m'en aurait causé? Va-te-faire-considérer-chez-les Grecs, oui ! Un cachottier, voilà ce qu'il est !

Valérie fait claquer ses doigts. Le Charcutier la regarde d'un air interrogateur. Elle lui fait signe de la rejoindre au fond du fourgon et lui chuchote quelques mots que je ne perçois pas. Il acquiesce et revient à moi.

— Parle-moi un peu de ses activités, à M'sieur Ledvise, dit-il.

Coincé, il est, le malin San-A. Si je joue les gars qui savent mais qui ne veulent rien dire, le boucher de Charenton va ressortir ses accessoires de tortionnaire. Le mieux, comme toujours, c'est de jouer franco.

— A vrai dire, soupiré-je, j'ignore leur nature véritable.

Et je lui bonnis l'histoire de mon entrée en piste à dater du cruel décès d'Hans Brocation. A quoi bon biaiser? Il me file le train attentivement, cependant que la coquine Valérie continue de me brandir le micro sous le pif. Je lui dis tout jusqu'à la présente soirée. Il m'avoue alors que c'est lui qui accompagnait Jojo la Défouraille au garage. J'aime pas beaucoup les malfrats qui font des confidences aux poulardins en leur pouvoir. Ça indique que lesdits poulagas après être tombés entre leurs griffes ne sont pas loin de tomber au champ d'honneur. Et pourtant, le démon de la curiosité professionnelle me poussant, je m'efforce d'éclairer ma lanterne, ou plutôt de me la faire éclairer.

— Bravo pour la manière dont vous m'avez épinglé au casino !

— Valérie est irrésistible !

— Vous me surveilliez donc? dialogué-je.

— Depuis Dijon car la manière dont vous êtes intervenu spontanément nous a surpris…

— Parce que vous étiez sur les lieux, à Dijon?

— On avait de bonnes raisons pour ça, gouaille le boucher de Charenton.

— C'est vous qui avez repassé le masseur?

— Oui, monsieur le commissaire.

Il a l'air de bien s'amuser, Freddy Vergeot. Les tueurs adorent faire état de leur tableau de chasse.

C'est toujours comme ça qu'on les possède : à la vanité !

— Vous au moins, vous ne faites pas le détail ! apprécié-je en saupoudrant d'admiration.

— Je vous donnerai bientôt une preuve supplémentaire, féroce-t-il avec son rire en forme de pet de travers.

Je passe outre, comme disait un caravanier du désert à qui on réclamait à boire.

— Et l'attentat contre Méhunraillon aussi c'est vous?

— Méhunraillon? fait-il surpris.

Valérie murmure, agacée :

— Mais oui, la bagnole du directeur sportif…

— Oh ! réalise le Louchébem de Charentoche, évidemment que c'est nous !

— Et La Meringue? Il fait partie de la bande aussi?