У нас все получится

Тем не менее и в этот раз не удалось разрешить разногласия до конца. Зар говорил о том, что его тревожило, несколько раз. Возможно, в дальнейшем они снова вернутся к этим темам. Однако Жасмин продемонстрировала способность слушать, отнеслась к Зару с любовью и эмпатией, благодаря чему тот смог ощутить покой и найти для себя подходящий путь решения проблем.

СОВЕТ ОТ ПРОФЕССИОНАЛА

Чем активнее вы выражаете нежелание слушать партнера, когда он пытается рассказать вам, как именно вы причинили ему боль или подвели, тем чаще вам придется это выслушивать. Сталкиваясь с сопротивлением, люди не так уж быстро и легко забывают о своих переживаниях.

САМОАНАЛИЗ

Способны ли вы выслушать, как партнер описывает свою точку зрения на ситуацию, и не поправлять его?

Считаете ли вы, что партнер способен так же вести себя по отношению к вам?

Над чем вам надо поработать, чтобы научиться лучше слушать партнера?

Над чем вам надо поработать, чтобы научиться выражать свои взгляды и переживания так, чтобы партнеру было легче это принять?

Раскаяние

Вторая опора для конструктивного разговора — это раска­яние. После того как вы внимательно выслушали собеседника, важно выразить, что вы сожалеете о той боли, которую когда-то ему причинили. Сначала раскаяться должен тот из партнеров, кто нанес другому больше вреда.

Наверное, кто-то из вас, читая это, думает: «Но я уже раскаивался/раскаивалась, а партнер это не оценил!» Предлагаю выяснить, было ли это раскаяние или лжераскаяние. Последнее встречается довольно часто и к положительному результату не приводит. Звучит лжераскаяние примерно так…

Раскаяние с условием. «Я признаю, что сожалею о своем поступке, когда ты согласишься, что я совершил его отчасти под твоим влиянием!»

Раскаяние с «но». «Я, конечно, прошу у тебя прощения, но тот поступок я совершил из-за того, что страшно устал».

Раскаяние с «если». «Если я действительно причинил тебе боль, то прости».

Раскаяние через чужое восприятие. «Раз тебе кажется, что я поступил плохо, то извини».

Раскаяние с «так». «Мне жаль, что ты воспринял это именно так. Извини».

Многократное раскаяние. «Сколько раз я еще должен говорить, что сожалею о своем поступке?!»

Раскаяние с преуменьшением. «Ой, прости! Я просто пошутил!»

Раскаяние по принципу «я имел в виду не это». «Извини. Но на самом деле ты же меня знаешь, я совсем не это имел в виду!»

Думаю, в вашем поведении иногда проявлялись эти виды лжераскаяния. Все мы когда-то их использовали. И все когда-то слышали их в свой адрес. Стоит отметить, что многие в принципе не понимают, что такое настоящее раскаяние. Особенность фальшивого сожаления о содеянном заключается в отсутствии очень важного слагаемого — готовности взять на себя ответственность за причиненную боль. Приведенные выше виды лжераскаяния разрывают связь между сделанной ошибкой и умением за нее ответить.

Настоящее раскаяние можно узнать по нескольким отличительным чертам:

ответственность;

сожаление;

самоанализ;

работа над ошибками;

вопрос о готовности простить.

Взять на себя ответственность — это самое главное; остальные составляющие просто подчеркивают готовность раскаяться. В зависимости от ситуации и от того, с кем вы ведете диалог, некоторые из вышеперечисленных пунктов могут становиться важнее других. Но без желания признать свою ответственность раскаяние искренним считаться не может.

Ответственность

Взять на себя ответственность означает признать, что вы совершили то или иное действие, и не пытаться оправдываться. Звучать это может примерно так…

«Когда мы начали встречаться, я ввел тебя в заблуждение, сказав, что хочу когда-нибудь завести ребенка».

«Я причинил тебе много вреда. Не только убеждал, что меня устраивает то, как шли наши дела, но затем еще и эмоционально отдалился от тебя, желая наказать за то, что ты выражала недовольство происходящим».

«Вчера вечером я был очень груб с тобой».

«Я не захотел помочь тебе, когда ты в этом нуждалась».

«Я не был честен с тобой».

«Я потратил те деньги, которые тратить не следо­вало».

«Я не прилагал усилий ради развития наших отно­шений».

«Ты прав, я редко выражаю тебе симпатию».

Беря ответственность, мы таким образом устанавливаем разумные личные границы, позволяющие выказать уважение к партнеру.

Сожаление

Если берете на себя ответственность, но ваш партнер чувствует, что вы не сожалеете о своей ошибке или вовсе не испытываете по этому поводу никаких переживаний, то раскаяние к хорошему результату не приведет. Ответственность без готовности выразить настоящее сожаление становится поверхностной. Чаще всего именно по этой причине на этапе раскаяния застревают многие из пар, обращающихся ко мне за помощью.

— Я сделал все что мог, — сказал Сантьяго Брэнде. — Попросил прощения. Перестал пить. Домой прихожу вовремя. Устраиваю нам свидания. Почему ты все равно недовольна?