У нас все получится

А в каких заметны признаки того, что вы оба готовы работать над отношениями?

Опираясь на сформулированные ответы, подумайте, насколько выражены в ваших отношениях чувство безопасности и доверие.

Ясность, раскаяние, план

Чтобы укрепить длительные отношения и избавить их от какой-либо повторяющейся боли, партнерам необходимо вести диалоги на основе трех слагаемых: ясность, раскаяние и планирование. Решив строить общение на этих принципах, партнеры получают возможность исцелить свои отношения совместными усилиями.

Бывает, что упомянутые диалоги приходится повторять много раз, и у участников каждый раз должна быть сознательная готовность к этому. От клиентов я часто слышу: «Но что, если партнер начнет без конца рассказывать, как он на меня злится? Мне не хочется возвращаться к таким разговорам снова и снова!» Что ж, сперва надо подумать вот над чем…

Уверены ли вы, что в ходе ваших предыдущих диалогов вы и ваш партнер изначально были готовы слушать и проявлять чуткость?

Когда начинаете разговаривать с партнером, сохраняется ли у вас желание продолжать? Если нет, что это может говорить о ваших отношениях?

Отвечая на эти вопросы, будьте честны. В противном случае вы впадете в самообман, или начнете обманывать партнера, или будете всего лишь притворяться, что готовы к улучшению отношений. Если вы не стремитесь к полноценному обсуждению проблем или не хотите создавать условия для прощения, тогда скажите об этом и дайте партнеру возможность сделать выводы.

Прежде чем обсуждать, как именно использовать принципы ясности, раскаяния и планирования, хочу сделать несколько важных замечаний. Во-первых, без понимания продвигаться вперед нельзя. Если вы или ваш партнер чувствуете, что один не понимает другого, то даже самое правильно сформулированное раскаяние и хороший план к желаемому результату не приведут. Во-вторых, если вы причинили партнеру боль, то именно вам следует начать разговор с раскаяния. Не нужно ждать, пока другой человек подробно объяснит вам, насколько сильно ему навредили ваши действия. Однако если вы читаете эту книгу, значит, скорее всего, либо вы, либо ваш партнер пробовали раскаиваться, но это не сработало. Давайте разберемся, как лучше вести по-настоящему конструктивный диалог.

Ясность. Раскаяние приносит желаемый результат, когда оно обусловлено глубоким пониманием произошедшего.

Раскаяние. Да, вполне возможно, что вам (или вашему партнеру) придется выразить раскаяние не один раз — до тех пор, пока не станет ясно, что вы в полной мере понимаете суть имеющейся у вас в отношениях про­блемы.

План. Об этом надо думать в последнюю очередь. Невозможно составить разумный план, если нет глубокого понимания сложившихся обстоятельств. К тому же придерживаться плана и вам и партнеру будет тяжело, если до сих пор не было раскаяния со стороны того из вас, кто в чем-то виноват.

Что ж, начнем.

САМОАНАЛИЗ

В этой главе я расскажу об упражнениях, которые помогут вам с партнером обсудить те болевые точки отношений, от которых вы пока еще не исцелились. Если считаете, что необходим именно такой разговор, то приведенные ниже вопросы помогут заранее подготовиться, то есть понять, как можно наиболее четко выразить свои мысли.

Есть ли в ваших отношениях какая-либо нерешенная проблема, над которой вы хотели бы поработать вместе с партнером? Поразмышляйте о ней и о тех конкретных случаях, в которых она проявлялась ярче всего. Напишите, что вы тогда чувствовали и о чем думали.

Как бы вы описали саму проблему?

Как она влияет на ваши отношения?

Почему, на ваш взгляд, вам и вашему партнеру до сих пор не удалось ее решить?

Ясность

В конструктивном разговоре нужно стремиться максимально точно понять, как ваш партнер воспринимает происходящее. Вы должны выслушать, как он рассказывает об этом, и не пытаться поправлять. Большие трудности в паре начинаются в тот момент, когда один не соглашается с тем, как об име­ющих­ся разногласиях повествует другой. Вы сами себе вредите, когда корректируете взгляд партнера на ваш конфликт, вместо того чтобы просто побыть внимательным слуша­телем.

Кроме того, будьте готовы полностью высказать и свою точку зрения. Озвучивая собственные переживания и мысли, не обвиняйте партнера, не приписывайте ему слова, которых он не говорил, не критикуйте его. В противном случае он уйдет в глухую оборону. А еще важно сосредоточиваться не на содержании, а на характере конфликта, то есть в первую очередь учитывать то, как вы разговаривали, когда ссорились, а не то, что именно говорили.

Рассказывайте партнеру, что вы чувствовали, слышали, видели, каково было вам, когда находились в неприятной ситуации, и проявляйте интерес к партнеру, когда он тоже начнет делиться с вами подобными переживаниями.