У нас все получится

Когда стремитесь как можно лучше понять точку зрения партнера, нужно учитывать, кому из вас двоих был причинен наибольший вред. Иногда бывает, что оба пострадали в равной степени, — например, если и вы и партнер во время ссоры вели себя недостойно или уже долгое время относитесь друг к другу пренебрежительно. В других же случаях один получает больше вреда, чем второй, потому что кто-то из вас, когда причинял боль другому, обладал на тот момент более существенным влиянием. Такое часто происходит, когда вы принимаете решение, не спрашивая партнера, — например, разрываете брачный договор или тратите большую сумму, взятую с общего счета.

Следующие шаги помогут эффективнее вести диалоги с опорой на принцип ясности.

Решите, кто будет рассказывать первым. Если из-за проблемы, которую собираетесь обсуждать, вы и ваш партнер пострадали в равной степени, то начать высказывать свою позицию может любой из вас. А если один получил больше вреда, чем другой, то озвучить свой взгляд на произошедшее должен именно он.

Говорящий должен очень подробно описать, каково ему было в той неприятной ситуации, которую вы решили обсудить. При этом следует рассказывать только от своего лица и исключительно о собственном восприятии проблемы. Если понадобится, делайте перерывы.

Слушающий должен выказывать эмпатию и сострадание, добавлять от себя минимум слов, причем в это число должны входить лишь те, которые помогут говорящему почувствовать, что его внимательно слушают. Если слушающий чего-то не понимает, он может задать вопрос. Проявлять любопытство — это нормально. Просто старайтесь избегать вопросов, нацеленных на то, чтобы застать собеседника врасплох.

Если говорящий решил взять перерыв или высказал все, что хотел, второй партнер должен кратко изложить все услышанное и признать обоснованность того взгляда на ситуацию (включая эмоциональную оценку), который есть у говорящего. (Об этом я уже писала в разделе «Мы заслуживаем эмпатии и сострадания»[10].)

Слушающий спрашивает, все ли правильно он понял и нет ли в его кратком изложении чего-то, что нужно подкорректировать.

Если есть необходимость, говорящий поправляет слушающего или дополняет его, когда тот рассказывает, как понял услышанное.

Когда говорящий выскажет все, что хотел, поменяйтесь ролями.

Завершив разговор, поблагодарите друг друга.

Обозначьте конец разговора с помощью действия, позволяющего перейти из одного состояния в другое. Например, обнимитесь или поцелуйтесь. (Перед этим удостоверьтесь, что партнер этого хочет.)

Договоритесь о том, какие шаги вы будете вместе выполнять в дальнейшем. К примеру, решите, когда вернетесь к диалогу или кто будет ответственен за планирование ваших следующих действий.

ПОЛЕЗНЫЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАВАТЬ ГОВОРЯЩЕМУ

Каково тебе было, когда ты начал ощущать на себе влияние этой проблемы в наших отношениях?

Какие именно чувства ты испытывал и продолжаешь испытывать из-за этой проблемы?

К каким мыслям о наших отношениях, о себе и обо мне тебя подтолкнула эта проблема?

Вспомни такие обстоятельства, в которых тебе было особенно трудно справляться с этой проблемой. Можешь рассказать о них?

Могу ли я как-нибудь помочь тебе? Благодаря чему именно ты почувствовал бы себя лучше?

Напоминает ли тебе эта проблема о каких-нибудь неприятных событиях из периода твоей жизни до встречи со мной (предыдущие отношения, детство и т. д.)?

Есть ли, на твой взгляд, такие внешние факторы, которые подталкивают нас к тому, чтобы мы совершали нежелательные действия, приводящие этой к проблеме?

Какие, на твой взгляд, попытки ты совершал, чтобы дать мне узнать о своих нуждах? Как я на них отреагировал? Может, в этом процессе нам помогли бы какие-то другие способы?

Спустя несколько лет брака у Зара и Жасмин появился прекрасный ребенок. Правда, он был очень шумный и ненавидел спать. После его рождения у Жасмин началось послеродовое обсессивно-компульсивное расстройство. Ей не давали покоя мысли: «А вдруг я просплю время, когда малыш будет голодный? Вдруг он задохнется как раз в тот момент, когда я не буду на него смотреть?»

Жасмин совершенно не высыпалась, все время тревожилась и в результате больше не могла найти силы ни для чего, кроме заботы о ребенке. К тому же, естественно, она стала уделять меньше времени мужу. Зар тоже переживал по-своему нелегкий период: каждое утро надо было спешить на работу, а по вечерам возвращаться в их маленький дом, атмосфера которого теперь страдала от тягостных последствий недосыпа.