У нас все получится

Если вам с партнером свойственно очень эмоционально обсуждать ту или иную проблему, найдите время и постарайтесь вдвоем проанализировать, как в целом протекают эти разговоры. Вместе подумайте над следующими вопросами.

Первым спрашивает тот, кто чаще носит черное. Затем поменяйтесь ролями.

Когда у нас начинается напряженный диалог, что, по-твоему, нас к этому подталкивает? (Это может быть, к примеру, стресс, недостаток эмоциональной близости, душевные раны, полученные в прошлом.)

Если учесть твою индивидуальность, что можно было бы считать причиной, которая обычно побуждает тебя вступить в конфликт со мной?

Основываясь на понимании собственной индивидуальности, скажи: что обычно помогает тебе успокоиться и почувствовать больше безопасности в ходе конфликта?

Как, по твоим наблюдениям, реагирует твое тело, когда у нас начинается трудный разговор? Есть ли такие нюансы, на которые мне стоило бы обратить внимание, чтобы лучше понимать твое состояние? (Например, у партнера заметно напряжение в мышцах, он отворачивается от вас, замолкает, краснеет или начинает плакать.)

Что, на твой взгляд, нам нужно делать, когда во время диалога кто-то из нас теряет самообладание?

Удостоверьтесь, что каждый из вас полностью высказался по всем приведенным выше вопросам. Не перебивайте друг друга, не спешите озвучить собственные мысли, дайте партнеру возможность выразить свое мнение. И старайтесь не обижаться, когда будете слушать рассказ партнера о том, как он воспринял случившееся. Не забывайте: вы с партнером вместе прилагаете усилия, чтобы лучше понимать друг друга и, как следствие, сделать ваш эмоциональный контакт более глубоким.

Подобные разговоры способны принести вашей паре огромную пользу. При этом они порой пробуждают много эмоций и становятся довольно трудными. Пожалуйста, будьте деликатны. Ведите диалог так, будто общаетесь с другом. В конце выразите взаимную благодарность и продемонстрируйте друг другу симпатию физически или вербально.

Глава 10

Расчищая путь

Когда человек получает физическую травму, мы не сомневаемся в том, что этой ситуации надо уделить особое внимание, и стараемся приложить усилия для того, чтобы улучшить состояние пострадавшего. Если бы, например, ваш партнер сломал ногу, вы ему, разумеется, помогли бы. Не стали бы подвергать сомнению его слова о том, что ему больно. Не оставили бы одного, когда ему потребовалось бы спуститься по лестнице.

К душевной боли мы порой относимся не так, как к физической, особенно если причинили ее тому, кого любим. Раз вы читаете эту книгу, значит, скорее всего, в ваших с партнером отношениях есть какой-то болезненный нерешенный вопрос. Если эта душевная рана существует уже давно, то, возможно, она покрылась корочкой, но все равно, по сути, не перестала быть раной. Этому обязательно нужно уделить особое внимание, если вы хотите полностью исцелиться.

Вместо того чтобы понять суть психологической травмы и прислушаться к тому, о чем она сигнализирует, большинство пар даже не пытаются об этом говорить и отделываются фразами в духе: «Мы уже тысячу раз это обсуждали! Зачем опять начинать? Ведь все и так нормально!» Они заметают проблему под ковер и игнорируют ее до тех пор, пока не произойдет следующая крайне эмоциональная ссора. И я таких людей хорошо понимаю. Копаться в прошлом — это очень неприятное занятие. Трудно встретиться лицом к лицу с болью партнера. И со своей собственной тоже. Но это необходимо.

Дело в том, что если какой-то вопрос снова и снова становится причиной ваших с партнером ссор, значит, вы так ни разу и не пытались решить проблему. Причин тому может быть несколько.

В предыдущих разговорах никто из вас не чувствовал, что к его мнению прислушиваются.

Один из вас реагировал на эмоции другого так, что это не привело к положительному результату.

Вы не рассмотрели проблему во всей ее полноте.

В ваших диалогах всплывает все больше информации, которая мешает вам обоим улучшать взаимоотношения.

Один из вас попросил прощения не в той мере, которая была необходима другому.

Один из вас не получил извинений в той мере, которая была необходима ему.

Если неприятная тема возникает в ваших диалогах снова и снова, рекомендую начать честный разговор, который исцелит ваши отношения. Но хотеть этого должны оба партнера. Начать следует с признания того, что именно мешает вам стремиться к полному исцелению.