Триумф

Хотя возможно, что я все это придумала на основании того, что мне показалось. Может, у них любовь, а я и не заметила. Но мне кажется, что она могла бы прожить другую жизнь, более яркую, со взлетами, падениями, мечтами. Это звучит так, будто я ставлю на ней крест, но это не так. Да и кто я такая, чтобы судить? Просто так странно – как будто все уже обусловлено, и не тем, что происходит сейчас, а тем, что было намного раньше, когда мы дружили, и даже раньше этого – тем внушением, что она не так хороша собой, как кто-то, не так умна, как кто-то, не так удачлива, не так богата.

Как будто она сама поставила для себя рамки и только поэтому не добилась чего-то большего. И даже не билась за большее.

От этого мне грустно.

На моем сайте снова много народу. Странным образом, я чувствую, что в понижении и повышении его популярности присутствуют закономерности. Сначала я думала, что все это финансовый кризис, то есть волны экономической конъюнктуры. Прочитала некоторые количество работ на эту тему, но интуитивно – нет, не то, не совсем, это только один из факторов. Потом я с экономики переключила внимание на антропологию. Предположила, что есть зависимость от того, какое поколение вступает в пубертатный возраст. В общем, некоторые мои идеи были достаточно любопытными, но все это требует времени для проверки.

Вот что мне писали люди на моем сайте:

– Мне кажется, я недостойна жизни. Я иду по улице, смотрю по сторонам. Потом дома, я сижу в Интернете, смотрю сайты журналов, сайты про звезд, сайты о моде. Смотрю по телевизору в выходные разные шоу – кто-то поет, кто-то танцует.

Мне кажется, я такая неталантливая по сравнению с ними, такая скучная. Я ничего не сделала в своей жизни. Очень много возможностей упустила, а теперь уже поздно. Я недовольна собой. Когда я еду в метро или в маршрутке, стараюсь не смотреть на людей, потому что даже некоторые из них одеты лучше меня. И даже не некоторые, а многие. При этом я не могу к ним нормально относиться – они ничего не добились, раз ездят в общественном транспорте. Их так много, мне кажется, что они роботы, неталантливые, неизвестные. Их никто не любит, не знает, они никто. Таких людей много, а я упустила все возможности, и я такая же, как они. Я их ненавижу, и мне очень страшно. Страшно что-то делать, страшно выходить на улицу без цели. Я себя не уважаю, я даже себя ненавижу. Иногда совсем не хочется жить, но я точно ничего с собой не сделаю, потому что я слабая.

Мне кажется, что я не заслуживаю тех вещей, которые имеют другие. Я себя ненавижу и срываюсь на близких, но все равно ничего не делаю. Еще я очень завидую всем тем девушкам, которые известны, любимы, которым дарят подарки, которые мелькают на телевидении и в журналах. Я завидую каждой из них очень сильно. Еще я презираю массу людей, роботов, которые живут, ходят каждый день на работу, не имеют никаких шансов, почему-то считают, видимо, что это жизнь. Как им не противно, я не понимаю. Меня все это убивает.

...

Катя, 19 лет.

– Я не жил, а существовал, пока не встретил ЕЕ. Она самое лучшее, что я видел. Легкая, воздушная, она подарила мне Жизнь. Я не хочу возвращаться во Мрак. Теперь я не могу с ней поговорить – она не берет трубку, не отвечает на сообщения, не отвечает в социальных сетях. Я не тряпка, и я хотел бы жить, но жить можно, только если есть она.

Она раскрасила собой мир, без нее мира нет. Я порезал руку, думаю о полете вниз, на землю. Останавливает только то, что, может, она возьмет трубку на следующий день. Другого смысла у меня нет.

...

Антон.

– Помогите мне, пожалуйста. От мыслей о смерти не помогает даже то, что у меня есть ребенок 5 лет. Что с ним будет без меня?

...

Виктория, 26 лет.

– Я беременна. Не замужем, отец моего ребенка его не хочет. Он не уходит совсем, но и не делает ничего, чтобы мы жили как семья. Для него моя беременность – обуза. Его то нет, то он появляется и кричит на меня. Я не знаю, что делать. Жить совсем не хочется.

...

Элиза, 22 года.