Триумф

Я уехал в Уфу, поступил в институт. Через два года влюбился, а она меня не любила, любила другого. Я хотел добиваться, прямо ей обо всем говорил, для меня она почему-то тогда олицетворяла собой все. Ангел. Человек, который сможет меня спасти. Я был уверен, что она меня спасет. А ей было все равно, жив я или нет. У нее был другой, а я был безразличен. Я бросил институт и уехал в Питер. Многие ругают этот город, но мне он помог. Не сразу, конечно, но постепенно – прочистил голову. Я стал учиться – сначала на филолога, потом времена изменились, да и просто захотелось получше во всем разобраться – пошел учиться на психолога. Работал в кадровых службах, потом захотелось больше с людьми общаться, пошел на курсы бизнес-тренеров. Я вообще-то говорю не идеально, да и пишу тоже, хоть и филолог, но при этом сам язык чувствую. Не знаю, как это объяснить, но очень тонко чувствую, хорошо здесь сказано или написано или нет. И потихоньку, потихоньку, все лучше и лучше.

Мало-помалу пришел к тому, что веду тренинги, работа нравится, нравится, что с людьми, не надоедает. Деньги есть. Не много, но хватает – семью мог бы прокормить. Но я один. Ни с кем сблизиться по-настоящему не получается. Женщины появляются, но нет той. Им всем что-то нужно, и у каждой свои заботы, а за ними уже не видно человека. И вряд ли их за это можно винить, жизнь такая. Но хочется кого-то, в ком есть жизнь, хочется все делать для такого настоящего человека. Может, молодость нужна. Я смотрю на молодых девушек: может, там счастье? Но я-то знаю себя. Вдруг я все испорчу? Испорчу молодую жизнь? Мне все время кажется, что я лишний. Вот у нее своя судьба, а я возникну в ее жизни, и она из-за меня упустит свое счастье. Я думаю об этом очень часто. Думаю и ничего не делаю. Просто любуюсь, но не подхожу близко.

И как считать – по сравнению с теми, с кем я вырос, у меня все очень хорошо. Я счастливый человек, удалось вырваться, кем-то стать. Живу во второй столице, путешествую, обедаю и ужинаю в кафе. Но что-то есть во мне ущербное, что не дает подойти близко к живым людям, тем женщинам, которые действительно нравятся, с кем-то сблизиться. Я подхожу к тем, в которых не влюблюсь. А потом на что-то надеюсь, и, конечно, ничего не происходит. И иногда одиночество просто убивает.

Квартира съемная. Если я вдруг перестану зарабатывать, то останусь на улице. И никому не будет до меня дела. Если начну пить, не смогу работать. Умру как собака. А братик спился и погиб в пьяной драке: женщину какую-то защищал. А я мог бы помочь ему, он не был пропащим человеком, я видел пропащих, этому надо было только помочь – советом, поддержкой. Но у меня не было сил, на себя даже не хватало. Потому что я все силы тратил на то, чтобы держаться в нормальном состоянии.

И на мне страшный грех – мог и не помог. И все мои там уже, получается. А я что-то делаю, но один.

Не все так плохо, конечно. Просто я пишу здесь даже больше не для помощи, а чтобы самому разобраться и прийти в себя. Спасибо.

3

У меня все хорошо, я закончила институт, работаю юристом. Поначалу платили не так уж и много, но сейчас повысили. Знакомые по институту считают, что мне очень повезло – сразу взяли на хорошее место без всякого блата, какой-никакой карьерный рост. Как только появились первые деньги, я сразу почувствовала себя свободной. Могла покупать себе что-то из одежды раз или два в месяц. До этого я была самой бедной на своем курсе в институте. У меня было мало вещей, не было машины, я не могла позволить себе сидеть в кафе. Моя мама работает учительницей, а отец инвалид.

У мамы психологический барьер, она не привыкла тратить деньги. Ко мне она не пристает, но если я ей говорю: ну купи что-нибудь себе – отказывается. Отвечает, что лучше бы я деньги отложила на «черный день».

Все вроде хорошо, но чем лучше становится, тем чаще я вспоминаю тяжелое время, когда ни на что не хватало денег.

И до сих пор я иногда наблюдаю, как моя мать разговаривает с людьми, да даже когда звонит в ЖЭК вызвать слесаря. Она говорит подобострастно, как будто они делают ей огромное одолжение. Мои родители живут, что называется, по доверенности. Они никогда не были за границей, раньше не было денег, а еще раньше почти не выпускали, но сейчас-то можно. У них даже нет загранпаспортов. Я могла бы отложить им денег на небольшую поездку, хоть что-то, но им этого не надо.

Мне так горько на это смотреть. Иногда мне кажется, что ничего у меня не получится, потому что я всего-навсего их дочь, я не носила с детства таких нарядов, как некоторые девушки с моей работы. Они привыкли, что им ухажеры дарят такие вещи, которые я сама себе никогда не покупала. Для них просто поехать на выходные кататься на лыжах, у них очень легкое отношение ко всему этому. Иногда я на них злюсь, а иногда думаю, что недостойна ни их компании, ни этой работы.