Трансгалактический Моджо-тайп

Мы валяемся во дворе братства, я и Ревущий Медведь. Молчащая Сова висит на турнике, выполняя дневную норму самоистязаний. За минувший год из зажатого толстяка он превратился в накаченного громилу, пользующегося популярностью у слабого пола. И, кажется, слегка подсел на издевательство над собственным организмом. А все из-за того, что у парня адская реакция на большинство наркотиков. Они превращают бедолагу в истового берсеркера. Вот он и сублимирует, как может.

Ревущий Медведь рассматривает солнце сквозь бутылочный пластик и выглядит беспечным. Хотя вообще-то ему сейчас надлежит нервничать, бегать по городку и рвать в отчаянии волосы на себе и встречных. Этим вечером состоится голосование братства, приедут трое основателей, соберутся старики, наблюдатели и духи из абитуры, короче, весь бомонд. Наш вождь Водопад, наконец, сдал сессию, и тут же получил предложение о работе в адвокатской конторе родного дяди. Это было ужасно, и печалило всех членов братства, включая самого Водопада: такое ярмо после славной вольницы Бета-Массачусетс! Посему, на полночь назначена была траурная пьянка, всех приглашенных девчонок попросили явиться в черном, включая белье, Годзилла пообещал достать черного рома, а чернокожий брат Дьякон уже сейчас сидит и составляет самую печальную музыкальную нарезку – ему предстоит диджеить. Но до полуночи состоится финальный тур выборов на вакантное место председателя братства. И, впервые со времен основания славного дома Сигмы-Кси, одной из кандидатур стал второкурсник – Ревущий Медведь. И по праву, вряд ли еще найдется достойный специалист по безумным эскападам и нахождению неприятностей на наши задницы. Ревущий Медведь – мой кандидат, и вот уже двое суток я хожу в майке с надписью «Void_Roaring_Bear!», сделанной моей девушкой Леной.

Впрочем, второй кандидат тоже хорош. Брат Чубакка, огромный, волосатый весельчак-четверокурсник. Может быть, ему и не достает безумия Ревущего Медведя, но поверьте, в веселье он толк знает. А известно, что именно радость жизни является главной целью существования нашего братства, ибо все остальное – тлен.

Молчащая Сова соскакивает на землю и подходит к нам, загораживая солнце.

– Ты загораживаешь нам солнце, – говорит Ревущий Медведь.

Молчащая Сова пожимает своими огромными плечами и делает шаг в сторону. Потом останавливается, складывает руки на груди и взирает сверху так, что даже Ревущий Медведь не может больше изображать беспечность. Он отбрасывает бутылку, отворачивается от взгляда Совы и попадает под мой.

– Ладно, хватит меня сверлить. Чего вы хотите? Я уже развесил плакаты, выложил в сеть свою программу и украл гребанный лифчик замдекана Шпиллер! Что вам еще надо, политиканы проклятые!

Мы с Совой дружно усмехаемся. Этим утром гигантский бюстгальтер замдекана предстал в виде маски для сна на гранитном лице памятника сидящему под деревом Ньютону. Скандал получился что надо, как раз для избирательной кампании. Но, даже усмехаясь, мы не отводим глаз.

– Речь, – произносит Молчащая Сова.

– Ой, да ладно, вы что, издеваетесь? – Ревущий Медведь вскакивает и нервно прыгает на одной ноге, пытаясь натянуть кедину на вторую. – Я не стану писать речь! Я выйду и прогоню что-нибудь. Импровизация – мой конек! Я – маэстро импровизации. Даже мое зачатие было случайностью, спросите у моих предков.

– А Чуви пишет, – флегматично замечает Молчащая Сова.

Я тыкаю себя пальцем в футболку и использую свой главный аргумент:

– Лена пообещала мне секс втроем с малюткой Йоко, если ты победишь!

– А причем тут речь?

– Мы должны задействовать все имеющиеся ресурсы, – говорю я и снова тычу себя пальцем в футболку.

В конце концов, Ревущий Медведь признаётся, что уже трижды садился за проклятую речь, но ничего путного так и не написал. Плохая новость. Мы, ответственные представители его избирательного штаба, и вполовину так хорошо со словом не обращаемся. Однако и у нас есть сильные стороны. Сова упрям, как носорог, и если берется за что-то, то никогда не отступает. А я очень хочу секса втроем, а это, поверьте мне, мощный стимул для второкурсника.

Примерно в это же время, возможно, в эту же самую минуту кандидат в президенты от Новой Демократической бьется смертным боем с Республиканцами на финальных дебатах перед неделей молчания. Только что крысы Кшешинского откопали грязные подробности из прошлого Линдона, связанные с употреблением наркотиков. Ничего особенного – марихуана. Но в политике на таком уровне мелочи жизни легко превращаются в тяжеловесные гири, уносящие кандидатов ко дну.

Но Линдон Брукхеймер – крепкий орешек и отличный пловец. Вместо того чтобы все отрицать, он спокойно подтвердил каждое слово ищеек Кшешинского. В эфире «Кэпитал Пост онлайн» он сказал, улыбаясь уверенно и мастерски нервируя оппонентов: