Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних

Тщательно контролируйте свою речь. Иногда неверно сказанное слово, неприятно задевшее вашего собеседника, может вновь спровоцировать накал страстей. Что следует исключить из своего лексикона? Откажитесь от употребления частицы «но». Гораздо эффективнее использовать сочетания «Вы правы и вместе с тем» или «И в то же время». Например: «Я понимаю твои чувства. И все же в глубине души…». Использовав, такой простой прием скрытого гипноза, добьетесь расположения человека скорее, нежели открытым отрицанием его позиции.

Для смягчения возможных противоречий желательно использовать следующие речевые стратегии.

• "Мы с вами пришли к согласию по следующим моментам…".

• "В прошлом мы с вами успешно сотрудничали и понимали друг друга…".

• "Я разделяю ваши чувства…".

• "Что нам следует сделать, чтобы решить проблему?".

• "Я уверен, что мы сможем найти компромиссное решение…".

• "Вы, как умный человек понимаете, что восстановление справедливости по-вашему может быть субъективным".

В некоторых случаях бывает уместно привлечь и третью, совершенно нейтральную сторону.

Что мешает решать конфликты?

• Пьянство, наркомания. В нормальном состоянии человек говорит одно, находясь "в отключке" – совершенно другое.

• Повышенная амбициозность. Излишне амбициозный человек никогда не упустят шанса с кем-то поскандалить, заводится обычно с полуоборота и сам себя накачивает негативными эмоциями. Амбиции мешают людям пойти даже на самые скромные, но необходимые уступки. Интриган тоже сам жаждет конфликтных ситуаций – он без этого жить не может.

• Нетерпение. За одну-две встречи, как правило, конфликта не исчерпать. Возвращаться к вопросу следует многократно, в спокойной обстановке.

• Существенная разница в силе позиций.

• Незнание техники решения конфликтов.

Глава 14 Семейный миротворец

Не будет добра, коли меж своими вражда.

Русская пословица.

Поговорим теперь о том, как решать семейные конфликты. Как ни странно, часто тут помогает участие «третьего не лишнего». И лучше, если им будет специалист, на чьем примере разберем здесь несколько советов по налаживанию семейных отношений.

Только почему-то большинству российских пар, если уж что-то не заладилось в семейной жизни, трудно перебороть себя и… попросить помощи у специалиста. Не в ходу это у нас. «Раскручивают» проблемы «он сказал, она ответила» чаще не у психоаналитиков, а на кухне у подруг и друзей. Большинство супругов начинают «выносить сор из избы» лишь тогда, когда дело уже определенно идет к разводу. И уже ничто не может удержать хрупкую семейную лодку от окончательной катастрофы…

На Западе поступают умнее. Лишь только пара почувствует, что разрешить свой конфликт ей не под силу, тотчас же бегом к психологу. А точнее – к специалисту по разрешению семейных конфликтов. Там проблемами супругов занимается специальный человек. Эдакий третейский судья, чья обязанность – выслушать каждую из сторон и подыскать приемлемый компромисс. Причем здесь требуется серьезная подготовка. Без университетского диплома в «семейные посредники» не сунешься. Работа-то ответственная: по возможности сокращать число разводов.

Должность семейного посредника только для людей с крепкими нервами. Еще бы! По пустякам к нему не обращаются. Часто приходят люди, которым просто трудно, а порой и невозможно находится рядом. Они бы с удовольствием развелись. Но у них дети, хозяйство… Да и родственники советуют «прибегнуть к помощи специалиста». Значит, прежде всего, нашему «третейскому судье» необходимо объявить «брейк». Это значит – поговорить с каждым из двоих в отдельности, дабы уяснить суть проблемы. И лишь затем приступать к решительным действиям.

Первое правило любого “примирителя” – не становиться ни на чью сторону. В том-то и ценность посредника, что он, будучи человеком посторонним, способен взглянуть на ситуацию объективно. Включаться в спор ему ни в коем случае нельзя. И уж тем более, высказывать свое, «третье» мнение, навязывать паре готовые рецепты

Настоящий профессионал постарается заставить жену и мужа взглянуть на предмет спора под другим углом зрения. Жене внушит, что брошенная на пол рубашка – еще не самое страшное из преступлений. А мужу – что трехчасовая болтовня с подругами по телефону только забирает у жены накопленную за день отрицательную энергию, которая иначе сразу выплеснулась бы на него, любимого. Думаете, это мелочи? Но именно из-за таких пустяков и рушатся семьи.