Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних

Тому, кто решится взять на себя роль миротворца, стоит помнить, что муж и жена обязательно будут жаловаться друг на друга. Постараются обрушить на несчастного посредника целую лавину аргументов в свою пользу. Опишут все минусы своей половинки. И не преминут подчеркнуть свое ангельское терпение и умение ладить с людьми… Настоящие психологи-посредники на такие провокации не поддаются. Они сразу требуют конкретных сведений. Просят четко назвать, что не нравится, почему не нравится и как это можно исправить. И, когда эмоции остаются в стороне, часто выясняется, что «проблемный» предмет и яйца выеденного не стоит…

Но даже если вопрос серьезен и какие-то изменения полностью перевернут жизнь одного супруга или обоих, всегда можно найти способ прийти к взаимовыгодному решению. Преимущество специалиста еще и в том, что с ним супруги ведут себя куда более сдержанно или лояльно, чем между собой или с родственниками. В кабинете психолога никто не станет устраивать сцен, использовать нецензурные выражения (ну, по крайней мере, оба постараются этого не делать). А значит – найти конструктивное решение будет легче.

Обычно специалист сам предлагает компромиссный вариант, «обмозговав» всю полученную информацию. И непременно обсуждает его с каждым их супругов. Причем достаточно часто супруги сами удивляются: почему ничего подобного им самим не пришло в голову. Ведь все так просто!

Пример из жизни: муж изменяет жене. В некоторых случаях посредник беседует с женой, анализирует отношения пары и, например, советует супруге не контролировать мужа. Не играть у него на нервах. При этом, обычно в проект изменения совместной жизни вносятся поправки, изменения и дополнения. Правда, сделать это крайне сложно, если, например, жена «продолжает в том же духе», или муж не соглашается выполнить указаний помощника.

Хорошая новость: примерно у восьмидесяти процентов пар, обратившихся за помощью к психологу, появляется реальная возможность исчерпать конфликт. Такая практика развита во многих странах Западной Европы. А значит, у семьи появляется шанс пережить нелегкие времена и достигнуть счастья. Супруги расслабляются, их отношения становятся более ровными.

А вот посреднику расслабляться не стоит, даже если оба супруга в восторге от предложенного плана. Ведь существуют так называемые «внешние факторы»: ближайшие родственники, хорошие друзья, а в иных случаях и рабочий коллектив. Семья – это, как-никак, ячейка общества.

Конечно, никто не станет обсуждать личные проблемы клиента с его троюродным дядей. Но вот мнение родителей мужа, жены, детей – тоже очень важно. Порой истинным «корнем зла» являются вредные родственники, с которыми вынуждены жить молодые, а не какие-то там «непреодолимые разногласия». И пока эту ситуацию не удастся «нейтрализовать», не сумеешь спасти семью… Так что приходится работать и с родственниками пары. Большинство отцов и матерей, братьев и сестер хотят своим родным счастья, спокойной жизни и взаимопонимания с женой или мужем. На достижение гармонии направлен и план «примирителя».

Остается совсем немного: обсудить все подробности и… проконтролировать выполнение проекта супругами. Не дать эмоциям взять вверх, прежде чем перемены в жизни семьи принесут результаты.

Важно помнить, что ни конфликты, ни примирения не происходят спонтанно. И негатив, и позитив должны накопиться. Хотя нет, за сутки вполне можно успеть поругаться и разъехаться по разным квартирам, а то и городам. А вот налаживание отношений требует времени. Но если супруги искренне хотят быть вместе и готовы работать, дабы восстановить отношения – честь им и хвала. Пройдя через все тернии, их семья не только не развалится, но даже станет еще крепче.

Добавлю ложку дегтя в эту бочку меда: для решения подобных проблем к профессиональным семейным психологам сегодня в России обращаются немногие. Наши соотечественники привыкли обходится своими силами. «Кухонные» разговоры – самый действенный метод снятия напряжения.

А если уже совсем на душе не ладно, мы бежим не в кабинет к психологу. А куда? Правильно, к подруге детства Ире или Гале. Или институтскому приятелю Лешке. Им и изливаем душу до двух часов ночи: «Ах он, такой-сякой, чуть что – драться лезет!», «Ах она, стерва, я видел, какими глазами она на того мужика смотрела». Между прочим, такая своеобразная психотерапия не так уж бесполезна. Когда раскроешь душу у знакомых, и сам успокоишься, и «половинке» не станешь устраивать скандала.

До поры, до времени. Потому как друзей иногда в нужный момент не бывает дома. Или же им и без тебя собственных проблем хватает. Что тогда? Правильно крики, скандалы, угрозы, а через какое-то время – и развод.

Обращаться к третьему лицу для решения «внутренних» конфликтов кажется нам диким. Только очень «продвинутые» супруги легко согласятся на визит к психологу. Большинство пытается все уладить самостоятельно. И тут раз на раз не приходится…