Трансформация зла. Решение конфликтов внутренних и внешних

• Всезнайки, преисполнены сознанием собственной значимости, поскольку уверены, что знают все на свете, и желают, чтобы их превосходство над другими было видно всем.

• Молчуны (никогда не говорят в открытую, чего хотят и о чем думают).

• «Стопоры» нерешительны, не способны принять решение, ждут, когда это сделают за них другие или необходимость принятия решения отпадет сама по себе.

• Лгуны лгут постоянно, по привычке, даже когда в этом нет никакой необходимости, и вы, в конце концов, перестаете понимать, чему можно верить, чему – нет.

• Ложные альтруисты (вынужденно делают добро, но в глубине души сожалеют об этом, и в какой-то момент выступают в роли саботажников, требуя адекватной компенсации за свое «добро»).

• Максималисты действуют по принципу «Вынь да положь!».

• Конформисты сверхпокладисты, всегда говорят «да», но почти никогда не выполняют своих обещаний и не оправдывают возложенных на них надежд.

Если вы решили или оказались вынужденным вступить в контакт с трудным человеком, например, он ваш непосредственный начальник, то, прежде всего, вам следует выявить его скрытые нужды и интересы и подумать над тем, как их удовлетворить.

Внешнее поведение трудных в общении людей разительно отличается от того, что на самом деле каждый из них испытывает в глубине души. Например, сверхагрессивный человек сам нападает на других лишь потому, что на самом деле боится людей, и таким образом пытается подавить собственную пугливость и малодушие. А пессимист попросту боится крупной удачи – он к ней не готов.

Первые контакты с трудным человеком всегда сопряжены с необходимостью преодоления отрицательных эмоций, которые он у вас вызывает своим поведением. Поэтому постарайтесь с самого начала не принимать близко к сердцу его слова и поступки: они не отражают истинных мыслей и желаний.

Используйте приемы общения, которые дадут ему возможность не сдерживать своих истинных эмоций. Также можете использовать прием "вентиляции эмоций" для собственного успокоения и овладения собственными эмоциями. Представьте, что на уровне груди у вас открытая дверца, пропускающая насквозь все колкие слова вашего обидчика.

Ваша задача – разговорить такого человека, дать ему выговориться. Вам это удастся, если вы сумеете продемонстрировать свою готовность оказать ему всяческую поддержку, если он поверит в то, что вы не будете его осуждать. Может статься, что, найдя в вас, понимание и поддержку, он перестанет быть для вас трудным в общении.

Но следует учесть, что трудные люди особенно чувствительны в вопросах вины и ответственности. Они либо безапеляционно перекладывают вину за случившееся на других, либо мученически возлагает всю вину и ответственность на себя. Ваша задача – увести обсуждение проблемы от прошлого к будущему. Только так вам удастся нейтрализовать склонность трудного человека к чрезмерному обвинению себя или других и направить его действия в конструктивное русло разрешения конфликта.

Помню, как разбирал конфликт, случившийся… из-за недорогого фотоаппарата. Муж с женой переехали в Москву из провинции и всячески стремились стать «своими» среди москвичей. Один из их знакомых, перед поездкой заграницу, пригласил их к себе, на торжественный вечер. Все было замечательно. Пара пришла в гости с тем самым пресловутым фотоаппаратом, все фотографировались, веселились. В разгар застолья фотоаппарат куда-то запропастился. Наша пара подошла к хозяину с просьбой прояснить вопрос. А тот лишь отмахнулся, улыбаясь:

– Ладно, успокойтесь, сейчас здесь народу полно, а завтра все углы осмотрим и найдем ваш фотоаппарат. А если и нет – какие проблемы, он недорогой, сразу купим вам такой же…

Веселье продолжалось, но муж с женой затаили обиду и уехали домой. Позднее муж с возмущением рассказывал: