Свобода быть собой

Например, в какой-то момент моя клиентка Тина достигла переломного момента и поняла, что на самом деле представляют собой постоянные жалобы ее матери из позиции жертвы. С этого дня она меняла тему, возражала или просто уходила сразу же, как только ее мать пыталась переложить на нее свои проблемы и высосать из нее энергию. Осознав токсичное влияние, которое оказывали на нее некоторые разговоры ее матери, Тина смогла автоматически отказаться от них так же, как если бы избегала физических ударов. («Мам, я не смогу тебе с этим помочь. Давай поговорим о чем-нибудь другом».) Если мать настаивала, прося ее «просто послушать», Тина отвечала: «Не могу, мам. Мне слишком грустно делается от этой темы».

Чтобы остановить эмоциональный захват, вам необходимо говорить о своих чувствах, просить о том, чего вам хочется, и устанавливать границы, обозначая, что вам не нравится. Если вы будете сразу говорить о том, что вам нужно в данный момент, — даже если выделаете это осторожно или неловко — вы выйдете из ролей, которые мешают сделать общение с эмоционально незрелыми людьми более глубоким и менее напряженным.

Станьте лидером в отношениях

После того как вам удалось отразить попытки эмоционально незрелого человека взять вас под свой контроль, вы можете попробовать направить общение в нужное вам русло. Предлагая желаемые результаты, вы прокладываете путь к более уважительным и равным отношениям между двумя взрослыми людьми. Например, когда родитель пытается вас подавить или дать вам совет, вы можете сказать: «Что ж, это неплохая идея, но мне важно обдумать ее самостоятельно». Если родитель разозлится или ответит вам резко, вы можете проявить лидерскую позицию, сказав: «Я ожидаю, что ты будешь держать себя в руках. Мы — двое взрослых людей. Как же мы сможем поддерживать уважительные отношения друг с другом, если ты так со мной разговариваешь?»

Лидеры в отношениях показывают пример уважительного поведения и учат других взаимности. Они открыто говорят о том, как с ними можно обращаться и что приносит им удовлетворение в отношениях. Такие лидеры дают понять, что считают поддержку ценностью, и это побуждает людей обращаться друг с другом хорошо.

Например, Бри тепло поддерживала отца, который пытался похудеть. Она с гордостью отмечала любой его успех. Однако, когда у Бри появилась собственная цель в занятиях фитнесом, отец никогда не интересовался тем, как она к ней продвигается. Бри заявила, что поддержка — это улица с двусторонним движением и взаимность принесет больше удовлетворения им обоим. Отец казался удивленным, как будто ему эта мысль никогда не приходила в голову, и пообещал проявлять больше интереса.

Следовать за эмоционально незрелыми людьми, неспособными взять на себя роль лидера, не лучшая затея. Если вы знаете, как сделать лучше, но не рассказываете об этом, никому от этого не станет комфортнее.

Улучшайте отношения по одному взаимодействию за раз

Вам будет проще управлять взаимодействием, если вы перестанете беспокоиться о качестве ваших отношений в целом. Улучшить отношения — слишком грандиозная цель, а вот управлять взаимодействием вполне по силам. Когда вы сосредотачиваетесь на одном взаимодействии за раз, вы чувствуете себя более эффективным и не теряете мотивацию.

Попробуйте общаться с эмоционально незрелыми родителями нейтрально, как будто вас не связывает с ними длинная предыстория. Живите одним днем. Представьте, что вы впервые видите и слышите все, что они делают и говорят. Это подарит вам свободу реагировать в моменте.

Техника вхождения во взаимодействие заново — «без воспоминаний и желаний» (Bion, 1967) — позволяет вам общаться с людьми так, как они могут делать это здесь и сейчас, не таща на себе груз старых обид. Вы не держите на них зла за прошлое и видите их по-новому. Вы можете общаться с родителями как с людьми, с которыми недавно познакомились, — без ожиданий, что они смогут удовлетворить ваши глубокие эмоциональные потребности. Вы не должны любить их, а они не должны любить вас. Вы можете провести вместе время.

Одна женщина поделилась со мной тем, насколько лучше стал ее контакт с матерью после того, как она отказалась от ожидания близких отношений. Вместо этого она приятно общалась с матерью как с еще одним пожилым человеком. Эта женщина поняла, что перестала нуждаться в чем бы то ни было от своей матери много лет назад. Ее эмоциональная жизнь полностью удовлетворяла ее вне зависимости от того, любила ее мать или нет. Теперь она принимала каждое взаимодействие с матерью как отдельную ситуацию, не сравнивая с тем, что бы ей хотелось получить. Приняв решение поменять свое отношение и отказаться от обид и надежд, она заметила, что горькие чувства прошли. Она чувствовала удовлетворение от того общения, которое у них было.