Свобода быть собой

Треугольник Карпмана В другом примере девочка-подросток Карла пыталась донести до матери, что она чувствует себя будто в клетке из-за ее постоянного контроля и ей нужно больше свободы. Вместо того чтобы обсудить сложившуюся ситуацию, мать устроила скандал, назвала дочь жестокой и обвинила в неуважении. Мать выставила Карлу преследовательницей, а себя — жертвой. После этого она ждала, что муж спасет ее от «нападения» Карлы, наказав дочь.

Если смотреть на ситуацию с точки зрения треугольника Карпмана, в искаженном представлении эмоционально незрелых людей отношения — это нескончаемая череда конфликтов: сильные эксплуатируют слабых, которые страдают и рассчитывают, что кто-то их спасет. В эти роли настолько легко попасть, что вы не сразу заметите, что угодили в треугольник. Любого человека может ненадолго затянуть в эти убедительные истории, но эмоционально незрелые люди живут в них постоянно.

Треугольник Карпмана кажется знакомым, потому что лежит в основе и детских сказок, и взрослых драматических произведений. Противостояние хороших и плохих героев помогает оживить сюжетную линию, но в реальной жизни банальные и эмоционально заряженные истории создают ненужные конфликты и вызывают желание защищаться. Когда люди занимают противоположные стороны в конфликте, принимая на себя определенные роли, настоящее общение и эмоциональная близость становятся невозможны (Patterson et al., 2012). Подобные сюжеты возникают каждый раз, когда эмоционально незрелый человек не получает желаемого, — корень их возмущения сложившейся ситуацией кроется как раз в треугольнике Карпмана.

Если вы не будете начеку, участие в треугольнике Карпмана может негативно повлиять на ваши отношения с собой. Подумайте, что бы стало с вашей самооценкой, если бы вы всегда воспринимали себя как жертву. Как сильно было бы ограничено ваше будущее, если бы вам всегда приходилось исполнять роль чьего-то спасателя. Представьте, какие сомнения в себе преследовали бы вас, если бы вам постоянно выпадала роль злодея.

Единственный способ выбраться из треугольника Карпмана — это понять, что люди сами несут ответственность за свое поведение и благополучие. Замечая, как втягиваетесь в треугольник, приведите себя в чувство и откажитесь думать о себе как об исполнителе одной из ролей. У вас нет никакой необходимости определять себя так узко. Вам не нужно выбирать, кем быть: «плохим парнем», беспомощной жертвой или героическим спасателем. Вместо этого вы можете быть собой, думать о результате, который вы хотите получить, и искать способы направить ситуацию в нужное русло, если это возможно.

Перестав всерьез воспринимать происходящее в рамках треугольника, вы сможете эффективнее общаться с людьми, поскольку в ваших отношениях станет меньше страха и гнева. Например, если эмоционально незрелый человек пытается подавить вас или вызвать у вас чувство вины, вам больше не нужно соглашаться на роль жертвы. Вместо этого вы сможете постоять за себя. Вы поймете, что для вас лучше, а не поддадитесь влиянию эмоциональных качелей других людей.

Не позволяйте подавлять или подчинять вас

Если вы не возражаете, когда кто-то диктует вам, что думать, чувствовать или делать, вы привыкли быть в подчинении (Young, Klosko and Weishaar, 2003). Подчинение нарушает вашу эмоциональную самостоятельность и ограничивает ментальную свободу. Его нельзя терпеть. Ваша жизнь принадлежит только вам, никто другой не вправе распоряжаться ею. Кроме того, думать, что эмоционально незрелый человек может знать, что для вас лучше, совершенно нелогично.

Вернув себе право принимать решения и делать собственный выбор, вы заметите, насколько неуместными выглядят чужие попытки подавить вас. Когда у вас есть четкое представление о себе, наполненное самоуважением, верность принципам и достоинство защитят вас от эмоциональных захватов и давления.

Не нужно серьезно относиться к чужим попыткам подмять вас под себя, — вы можете заявить о своей самостоятельности, сказав что-то вроде: «У нас с тобой разные мнения на этот счет», «Я хочу сделать другой выбор», «Это бы сработало для тебя, но я устроена иначе» или «Спасибо, но я не могу так сделать». Если эмоционально незрелый человек пытается надавить, вы можете отреагировать так: «У меня нет никаких конкретных причин. Я просто не буду этого делать».

Любое взаимодействие с эмоционально незрелым человеком, которое лишает вас сил или вызывает ощущение, что вы находитесь под чужим контролем, — прекрасная возможность укрепить представление о себе как о взрослом человеке. Если вы чувствуете искушение поддаться напору эмоционально незрелого человека, помните о праве защищать свои границы.

Каждый раз, когда вы чувствуете, что на вас пытаются надавить, сделайте глубокий вдох и порадуйтесь тому, что можете ответить «нет» на любую просьбу, которая вам не нравится. Вам не нужно ничего объяснять, достаточно вашего желания или нежелания. «Я не хочу», «Нет, спасибо» или «Мне это не подходит» — вот несколько прекрасных фраз, чтобы закончить разговор.