Свобода быть собой

Взаимодействие с эмоционально незрелыми людьми может привести вас в состояние бессловесности, бессилия, вы можете оказаться под чужим контролем. Если вы росли рядом с эмоционально незрелыми родителями, скорее всего, вы не освоили навыки, позволяющие избегать эмоционального давления и эксплуатации. Сейчас, повзрослев, вы можете научиться новым реакциям. В этой главе вы узнаете, как установить границы и перестать поддаваться эмоциональным захватам родителей.

Помните о необходимости адаптировать описанные ниже навыки в соответствии с вашим личным стилем общения, чтобы они ощущались комфортными. Некоторые техники ассертивного общения могут показаться до такой степени экстремальными, что для их использования понадобилось бы стать новым человеком! Слишком резкая ассертивность может ощущаться настолько чуждой, что даже если вы и решитесь использовать ее в общении с эмоционально незрелыми людьми, то всего пару раз.

Например, отказы без объяснения причин легко даются некоторым людям, но это не значит, что это подойдет вам. Возможно, вам будет проще извиниться, вести себя более сдержанно и попытаться подсластить пилюлю. В целом описанные ниже навыки будут работать, даже если у вас нерешительный или мягкий характер. Все, что имеет значение, — получить тот результат от общения, на который вы рассчитываете.

Советы для повышения эффективности навыков

Для начала давайте рассмотрим несколько базовых рекомендаций, которые помогут более эффективно использовать описанные ниже навыки.

Не торопитесь

Возможно, вы замечали, что постоянно торопитесь, находясь рядом с эмоционально незрелыми людьми. У вас даже могло возникнуть ощущение, что их раздражает ваше желание взять паузу и собраться с мыслями. Такие люди всегда подгоняют детей и создают много напряжения и дискомфорта для окружающих из-за того, что плохо переносят ожидание. Они настолько заняты собой и у них так плохо развита эмпатия, что они просто не понимают, почему окружающие не могут мгновенно удовлетворять все их потребности.

Такую срочность легко принять всерьез и пойти у нее на поводу. Большинство людей приходят в замешательство, когда их торопят, что широко открывает двери для эмоционального захвата. Не успеете вы оглянуться, как уже сами заставляете себя поторопиться и сделать все, чего требует от вас эмоционально незрелый человек. Отказавшись сосредоточиться и дать себе время, вы буквально отдаете себя в руки эмоционально незрелого человека.

Взяв время на раздумья, вы предупредите эмоциональный захват, поскольку останетесь в контакте с собой. Одна из лучших фраз, которые вы можете сказать эмоционально незрелому человеку и которые помогут вам защитить себя, — «Мне нужно время, чтобы все обдумать». Эмоционально незрелые люди ее ненавидят, потому что, с их точки зрения, не стоит тратить время на то, чтобы о чем-то думать. Им трудно понять, почему они не могут ускорить процесс, просто сказав вам, что именно вам нужно думать.

Не соглашайтесь включаться быстрее, чтобы было удобнее эмоционально незрелому человеку. Вам нужно время, чтобы взвесить все за и против и решить, на что вы готовы пойти, а на что — нет. Не торопите себя, иначе рискуете сделать то, о чем потом будете сожалеть. Такое может случиться, если вы будете действовать в интересах эмоционально незрелого человека, а не в своих собственных.

Определитесь с ожиданиями от встречи

Сосредотачивайтесь на том, что вы хотите получить в результате каждого взаимодействия с эмоционально незрелым человеком. Направляйте свои действия на желаемый исход, вместо того чтобы беспокоиться о желаниях эмоционально незрелого человека. Если вы не знаете, чего хотите добиться, эмоционально незрелый человек получит над вами контроль благодаря более жесткому и однозначному подходу.

Точное представление о том, чего вы хотите, задает определенное направление и структуру каждому взаимодействию. Структура позволяет вам помнить о своих целях и о том, что для вас важно, находясь под давлением эмоционально незрелого человека.

Чтобы определиться с желаемым результатом, задайте себе следующие вопросы:

Если бы мне удалось получить желаемое в результате этого взаимодействия, как бы это выглядело? (Возможно, вы сможете установить границы и согласитесь сделать лишь то, чего вам хочется.)

Находится ли желаемый результат в сфере моего контроля или в сфере контроля эмоционально незрелого человека? (Постарайтесь выбрать цель, достижение которой зависит от вас.)

Зацикливаюсь ли я на том, чтобы заставить эмоционально незрелого человека вести себя по-другому? (Если вы хотите, чтобы он изменился, попробуйте выбрать другой результат, достижение которого вы можете контролировать.)

Хочу ли я в результате этого взаимодействия продвинуться в своем знакомстве с собой, поступить по-новому, или и то и другое? (Ближе познакомиться с собой можно, заметив, что происходит с вашими чувствами, а поступить по-новому — заявив вслух о несогласии с чем-либо.)