Сон разума

А моё суждение о подобных происшествиях очень даже однозначное: я всегда считал и никогда не собираюсь отказываться от своего мнения, что такие истории, в коих эмоции бьют через край, а ум сочится в стороне по капле, случаются только с теми людьми, которые сами мало что собой представляют – им очень нужна душедёрня, чтобы почувствовать себя живыми, почувствовать причастность жизни, чему-то существенному вообще, разбирать не обязательно, и они сознательно (в большей или меньшей степени) идут на роковые поступки. Впрочем, нет, насчёт сознательности приврал, сам же только что написал, что им ума не хватает, но тогда тем более я прав. Вместе с тем они, наверно, чувствуют жизнь иначе, нежели я, сидя сытым в не без всевозможных удобств квартире. Хотя, раз уж на то пошло, предохраняться надо было, а если она хотела ребёнком кого-то связать и на что-то сподвигнуть и вдруг ошиблась, скорее, просто по неопытности, а не глупости, то почему же её тогда родители от всей этой гадости не уберегли, не разъяснили или ещё чего-нибудь сделали, что им надлежало? Даже пусть случилось, что случилось, существовали тысячи путей, если не для неё, то для него точно избежать подобной развязки. Однако надо было выбрать самую нелепую, самую немыслимую и животную, уголовщину чистой воды. Не может быть, чтобы он настолько нуждался в таких деньгах, и я уверен, совсем небольших. Чем дальше, тем больше чувствую, что история эта крайне тёмная и находится за гранью моего понимания. Пусть я ни с чем подобным ранее не сталкивался, и слава богу, однако какая-то логика в ней должна быть, и, главное, что в сухом остатке? Можно даже поставить три знака вопроса, результат не измениться. Но хватит причитать, что-то я увлёкся, в конце концов всё само собой разъясниться, а если не разъясниться, то особого значения для меня иметь не будет; вернусь-ка к своим баранам.

Я ведь до сих пор не могу понять, откуда вдруг во мне взялось чувство беспредметной влюблённости и почему оно до сих пор живо. И именно беспредметной, никто пальчиком меня не манил, т.е. можно подумать, что и манил, но точно не конкретно меня, а так, вообще манил, ради развлечения безликой серой массы, либидо ей потешить, ничего же умнее придумать не могут. Пожалуй, она и тип отражает, и в телевизоре ровно для того, чтобы его отражать, а простачки вроде меня покупаются, хотя… хотя я начинаю перед собой выпендриваться, безразличие пытаюсь изобразить да словами отгородиться. Но с другой стороны, ничего и не культивирую, не взращиваю, влюблённость не подпитываю, не то чтобы иллюзии строить, более того, стараюсь не уделять ей особого внимания, на самотёк оставил, не заботясь, чем всё закончится. Да, я и не прилагаю никаких усилий, чтобы от неё избавиться, но это уже совсем другое дело, могущее вылиться в насилие над самим собой, тем более что не много-то у меня самого себя осталось. Однако самое поразительное, что ощущение сие идёт вразрез всей моей жизни, абсолютно ей не характерно и смахивает на саркастическую насмешку над прошлым. Будь мне дано взглянуть на него со стороны, я бы увидел, откуда оно проистекает, поскольку больно сомнительно, чтобы просто так подобные нелепости вылазили. Но что конкретно предстало бы перед моим взором? – констатация глупости? Посмотрев на неё, я бы в очередной раз прошёл мимо, даже разбираться бы не стал. Понятно, что в данный момент безразличием я лишь душу пытаюсь себе растравить, однако даже на самое личное и в то же время практическое предположение, что угораздило меня так вляпаться исключительно по причине недавно начавшегося одиночества, не нашёл в ней никакого отклика. К тому же последние порывы вынести себя из себя самого, чтобы хорошенько разглядеть со стороны, теперь кажутся педантством, элементарный педантством, что, впрочем, по неопытности простить можно.

Странности сложившейся ситуации заключается в том, что я полюбил ту, которую не знаю, я не только не вынес наружу нечто непонятное, но ещё прибрал внутрь кое-что совсем невообразимое. А ведь хватило, хватило меня на эту нелепицу, авось хватит и на что большее. Если бы нежданно-негаданно свалившееся на мою голову чувство было любовью с первого взгляда, тогда всё встало бы на свои места, но взгляд-то не первый, не рассмотреть прежде, конечно, мог, однако не совсем же я слеп. Говорят, что есть специальные психические механизмы, которые влюбиться несколько раз одновременно мешают. Но я же не любил никого, хоть и не был одинок, но не любил, а тут вдруг на тебе, девай куда хочешь, и если вдруг случайно кого-нибудь встречу, то из-за такой чепухи пропустить могу. Это уже непростительно.