Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

В тумане такого горя сопереживать мужу, который, кажется, не разделяет ваши чувства, может быть трудно. Найдите дружелюбный способ выразить свое понимание. Я помню, как говорила Брайану, что, как мой муж и отец Дэна, он единственный, кто может по-настоящему понять ситуацию и мое горе, несмотря на невозможность что-либо изменить. Мы прошли через это вместе, точно так же, как прошли через множество жизненных испытаний за тридцать лет. Брайану было тяжело видеть, как я плачу, когда все, что он мог сделать, это обнять меня, но, зная мои потребности, он делал то, что нужно.

Это не значит, что я не работала над проявлением своих эмоций. Когда я была наедине с мужем, происходило извержение вулкана. Но, зная, каким бессильным он чувствовал себя, я останавливалась и говорила вслух: «Хватит. Я не хочу, чтобы все наше совместное время было посвящено Дэну». Вместе мы работали над тем, чтобы сосредоточиться на других темах и на настоящем моменте.

Контролируя и сдерживая свое выражение боли, я смогла лучше прислушиваться к чувствам моего мужа, хотя они редко выражались в форме прямого заявления. Но я знаю, что он частенько просматривал сводки погоды из того района страны, куда переехал наш сын. Очевидно, он думал о Дэне и тоже скучал по нему. Нужно ли было Брайану, чтобы я признала эти чувства? Необязательно. Но, обращая мое внимание на погоду, он делился ими по-своему. Если вы не всегда будете говорить о своих чувствах, вы сможете лучше слушать.

Открытое проявление чувств может показаться пугающим. Однако это может помочь укрепить отношения, если уважать потребности другого партнера. Во всех парах уязвимость, связанная с сообщением о несчастье, страхе и нужде, дает партнерам возможность продемонстрировать понимание и любовь. Как бы банально это ни звучало, трудные времена действительно предоставляют возможность для роста.

Иногда к моменту отчуждения ребенка родители бывают уже разведены. В таких ситуациях многие матери опасаются, что их эмоции будут чрезмерно обременять их нынешнего партнера. Они боятся, что их печаль разрушит отношения. Супруг или вторая половинка, не состоящие в родстве с вашими детьми, могут не испытывать к ним тех глубоких чувств, которые испытываете вы. Но важно, чтобы партнер понимал ваше эмоциональное состояние.

Попробуйте представить, как повел бы себя ваш партнер, если бы вы столкнулись с какой-то другой неприятной ситуацией. Если бы вы были опустошены какой-то другой потерей, был бы ваш супруг внимательным? Вы бы так же беспокоились о том, что отношения развалятся? Проанализируйте свои мысли и чувства. Почему отчуждение ребенка вызывает у вас такое беспокойство по поводу ваших нынешних отношений? Почувствовали бы вы такую же угрозу, если бы были расстроены из-за чего-то другого? Иногда именно чувство стыда или всепроникающее недоверие, которое, по словам матерей, они часто испытывают, делают ситуацию щекотливой. В других случаях в игру вступают индивидуальные особенности.

Лейлани столкнулась со своего рода отношением «я же тебе говорил» со стороны своего мужа Тома, за которого вышла, когда ее дети уже были совершеннолетними. Он сказал, что видел, как отчуждение ее дочери нарастало в течение многих лет, и пытался предупредить ее. «Моя дочь долгое время была бесчувственной и безразличной, – говорит Лейлани. – Том был прав насчет нее».

Мужчина замечал словесные оскорбления со стороны падчерицы и все это время пытался заставить Лейлани противостоять ей. Но сейчас напоминание о том, что он был прав, мало могло ей помочь.

Чувствуя себя изолированной, Лейлани доверилась одной из своих невесток. «В момент разочарования я сказала ей, что Том всегда должен быть прав», – вспоминает женщина. Невестка ответила ей, что в ее семье мужчины тоже всегда подчеркивали свою правоту. Они еще поболтали, и Лейлани отправилась домой с легким сердцем.

«Ты был прав насчет нее», – сказала Лейлани своему мужу позже, остро осознавая, что это признание было равносильно предательству дочери, которую она так любила. Но ему нужно было услышать эти слова. Когда муж повернулся и обнял ее, женщина почувствовала себя гораздо спокойнее. «Но мне нужно знать, что ты заботишься обо мне и моих чувствах больше, чем о том, чтобы быть правым, ты большой болван», – добавила она. Муж рассмеялся и крепко прижал ее к себе.

Прошло три года. Лейлани говорит, что муж по-прежнему всегда думает, что он прав. Женщина знает, что это не так, но вместо того, чтобы стать предметом конфликта, это стало их личной шуткой. Отчуждение в конечном итоге сблизило их. Лейлани также чувствует себя ближе к своей невестке. Иногда на семейных встречах, где их мужья и братья собираются вместе, невестка смотрит на нее и подмигивает, втайне посмеиваясь над своими мужчинами, которых они так любят.