Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Надеюсь, некоторые из этих примеров помогут вам лучше понять ваши собственные отношения. Получите профессиональную консультацию, если почувствуете в этом необходимость. Поговорите с другими парами или почитайте о том, как они выдерживали жизненные бури. Как считает Марла, возможно, отчуждение высвечивает существующие проблемы. Приложив усилия, вы вдвоем сможете обратить на это внимание и укрепить вашу связь. Вы стоите перед выбором. Делайте то, что принесет пользу вам и вашим отношениям.

Вы и другие ваши дети

Многие женщины выражали озабоченность по поводу отношений с другими своими детьми. Некоторые матери были сбиты с толку разнообразными советами. Другие хотели защитить репутацию отчужденного ребенка. Многие опасались, что их оставшиеся дети также могут покинуть их.

Вирджи обратилась к психотерапевту через несколько месяцев после того, как началось отчуждение. На еженедельных встречах в течение трех месяцев психотерапевт советовал ей не отравлять свои отношения с младшим сыном разговорами об отчуждении его брата. Вирджи согласилась со специалистом, но со временем следование его совету привело к обратным результатам.

«Когда у меня был плохой день, я избегала сына, – говорит она. – Я не хотела, чтобы он видел, как я плачу. Я не хотела, чтобы он плохо относился к своему брату. И поначалу у меня было много плохих дней». Только когда позвонила школьная подруга ее младшего сына, Вирджи поняла, насколько далекими стали их отношения. «По ее словам, мой сын думал, что я не забочусь о нем, – объясняет Вирджи. – У него возникла идея, что я больше переживаю об его ушедшем брате».

Мать немедленно объяснила сыну, почему она избегала его: из страха, что он будет отягощен ее печалью. «Это был страх, который внушил мне мой психотерапевт», – говорит Вирджи.

Эта женщина довела рекомендацию своего терапевта не «отравлять» отношения с сыном до крайности, но, возможно, сам специалист мог бы рационально объяснить свои намерения. Обременять детей своей болью неразумно и негуманно. Однако никогда не говорить об ушедшем ребенке с его братьями и сестрами нереально и может иметь негативные последствия. Ваши дети могут почувствовать, что они тоже не могут обсуждать его, и будут стараться держать свои чувства при себе. Отчужденный член семьи уже может быть как «слон в комнате», когда невозможно не заметить его присутствие, но люди могут притворяться, что ничего не видят. Зачем создавать атмосферу, которая усиливает негативные эмоции?

Не делайте разговоры об отчужденном ребенке табуированными. В зависимости от возраста и зрелости других ваших детей может оказаться целесообразным намеренно заговорить об их ушедшем брате или сестре. Готовя запеканку, которая всегда нравилась вашему ушедшему сыну, вы можете сказать ребенку, как вам грустно, что его брата не будет рядом, чтобы насладиться ею. Или вы прямо можете сказать детям о том, как сильно скучаете по их сестре.

Будьте готовы к ответной реакции. Ваши дети могут выражать гнев или говорить вам о своей грусти. Признать, что вы тоже грустите или сердитесь, – это нормально. Вы также можете выразить замешательство или надежду. Попробуйте позволить своему ребенку направлять беседу. Будьте чуткой. Будьте доброй. Но также не забудьте о честности. У родителей не всегда есть ответы на все вопросы. Вашим детям важно знать, что вы скучаете по отчужденному ребенку, что вы не понимаете ситуацию, но чувствуете, что поступок несправедлив, и хотели бы, чтобы все было по-другому.

С другой стороны, если вы будете вести себя так, как будто отчуждение вас совсем не беспокоит, ваши дети могут сделать вывод, что вам все равно. Если они думают, что вам наплевать на их ушедшего брата или сестру, возможно, они зададутся вопросом, было бы вам все равно, если бы они тоже ушли и никогда не вернулись. Или, как в случае с Вирджи, если вы избегаете своих детей, чтобы избавить их от своего горя, у них может возникнуть мысль, что они вам больше не интересны.

Доверьтесь материнскому инстинкту. Делитесь своими чувствами в достаточной степени, чтобы быть честной, но при этом создавайте безопасное пространство для того, чтобы ваши дети тоже могли поделиться своими чувствами.

Кроме того, не позволяйте своим сыновьям и дочерям становиться вашей эмоциональной свалкой. Думаю, что в первые несколько месяцев после отчуждения Дэна я временами заходила слишком далеко в этом направлении – особенно со своими взрослыми дочерьми. В то же время не будьте слишком строги к себе – вы всего лишь человек.

После того как я поняла, что слишком много выплескивала на дочерей, я извинилась, а затем старалась не повторить свою ошибку. Отчуждение затронуло каждого из нас в отдельности и всю семью в целом. Мы пережили потерю – и исцелились от нее – вместе. В те трудные месяцы мы все увидели уязвимые стороны друг друга, которые, я думаю, еще больше сблизили нас.