Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Старший сын Луизы живет отдельно. Она была удивлена, когда муж проговорился, что они довольно регулярно общаются. Он сообщил ей, что сын просил держать это в тайне. Когда Луиза сказала, что муж был неправ, уступив просьбе их сына, тот разозлился.

Женщина понимала, что ее муж тоже сбит с толку. Дети всегда были центром их жизни. А их старший был очень близок с отцом. Но их тайное общение казалось предательством. Луиза хотела подробнее поговорить об этом со своим мужем, но знала, что будет слишком эмоциональна. Тогда разговора точно не получится: муж прервет ее или просто уйдет.

Луиза написала мужу письмо и оставила его на сиденье машины, чтобы тот нашел послание, когда поедет на работу. В письме она сначала попросила супруга непременно дочитать текст до конца. Затем в нескольких четких пунктах описала боль, которую причинил ей сын за последние несколько лет. Луиза спросила мужа, считает ли он, что она хорошая мать и жена, и заслужила ли она отчуждение их сына. «Как бы ты себя чувствовал, если бы мы поменялись ролями?» – писала она. Женщина добавила, что любит его и надеется, что они смогут все уладить. В тот вечер супруг вернулся домой поздно, но извинился.

С тех пор муж Луизы начал делиться подробностями своих телефонных разговоров с их сыном. Очевидно, что ситуация не идеальна, но то, что их общение стало открытым, помогло. Луиза все еще чувствует себя ущемленной, но пока готова мириться с обстоятельствами.

Если ваша ситуация похожа, сможете ли вы терпеть так, как это сделала Луиза? Или вам нужно будет занять другую позицию? Как вы можете наилучшим образом переговорить с мужем? Настройте себя на успех. Спланируйте, как завязать разговор и найти лучшее время для него.

Внимательно рассмотрите свой подход. Обвинения могут быть не столь эффективны, как позитивная или даже любопытствующая позиция. Вспомните, как вы с мужем раньше разрешали конфликтные вопросы. Чему вы научились тогда, что вы можете привнести в нынешнюю ситуацию?

Даже если в настоящее время ваш муж не общается с ребенком, полезно заранее обсудить возможность такого поворота в будущем. Поговорите со своим супругом. Постарайтесь прийти к обоюдному решению о том, как каждый из вас будет вести себя при любом контакте.

Мы с мужем с самого начала решили, что любое общение Дэна с одним из нас будет раскрыто другому. Хотя сын никогда не пытался натравливать меня и моего мужа друг на друга, мы не собирались позволять ему начинать (даже непреднамеренно).

Для нас полное раскрытие информации – лучшая тактика, но каждый брак индивидуален. Вы должны решить, что уместно, терпимо или работает для вас и вашего супруга, а затем вести переговоры по мере необходимости. Если вы общаетесь со своим ребенком тайно или чувствуете, что ваш супруг принимает его сторону, обсудите проблему. Не позволяйте обиде пустить корни.

По очевидным причинам работа с семейным психологом наиболее полезна, когда пары посещают его вместе. Однако, если ваш супруг откажется, проницательный консультант может дать некоторые индивидуальные рекомендации. Позитивные изменения в одном партнере могут положительно повлиять на отношения в целом.

Если ваш ребенок хочет поддерживать контакт только с одним родителем, поработайте со своим супругом, чтобы прийти к соглашению. Также признайте, что решение, которое вы принимаете сейчас, не должно быть окончательным. Обстоятельства, которые терпимы сегодня, могут оказаться неприемлемыми завтра. Неопределенность отчуждения и его продолжительности могут повлиять на ваши решения, которые со временем могут измениться. Делайте то, что работает для вас и вашего супруга прямо сейчас. Позже вы всегда сможете провести переоценку.

Советы семейным парам

• Хорошенько все обдумайте, прежде чем возлагать вину на супруга.

• Поговорите с супругом.

• Обсудите все до конца. Поделитесь своими чувствами.

• Спланируйте несколько кодовых слов или реплик.

• Остерегайтесь эмоционального дистанцирования.

• Помните о стиле взаимоотношений вашего супруга.

• Найдите дружелюбный способ выразить свое мнение.

Поиск виноватых

В период первого шока, когда родители ищут ответы, обвинения – обычное дело. Какой-то тип взаимоотношений, фаворитизм или другая проблема вполне могли способствовать разрыву отношений между вами и ребенком. Однако туман боли может исказить наше мышление. Если мы пытаемся осмыслить немыслимое, мы находимся под давлением. В этот момент мы можем быть не столь проницательны или чутки, как обычно.

Когда взрослого человека обвиняет другой взрослый, первый может не выдержать. Спросите себя, полезно ли это или, возможно, создаст больше проблем. Что вам даст обвинение? Хорошенько все обдумайте, прежде чем возлагать вину. Только вы можете решить, перевешивают ли ваши чувства по отношению к виновности вашего партнера в отчуждении то хорошее, что вы видите, или ценность вашего брака в целом. Возможно, истории супружеских пар, рассказанные здесь, прольют некоторый свет на вашу собственную ситуацию.