Читаем Самые убойные анекдоты полностью

Самые убойные анекдоты

Николай Белов

– Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.

– Что, давала?

– Нет, стоял.

Полы

Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает:

– Что случилось?

– С коллегой поссорился.

– Как так?

– Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: «Тоже сучка?»

Уникальная яма

Армия, учения в лесу. Прапорщик вылезает из палатки и задает вопрос рядовому:

– Что делает у палатки мусор?

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– А ну взял и убрал этот мусор!

– А куда его убрать?

– Ну ты что, глупый? Вырой яму и убери туда мусор.

– А землю куда?

– Ну ты совсем глупый! Вырой такую яму, чтобы туда и мусор и земля поместились!

Пока не красавица

– Ты кто?

– Спящая Красавица!

– А чего такая страшная?

– Только проснулась!

На лекцию

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.

– Куда идешь?

– Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

– В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?

– Моя жена и теща!

Прелюдия

Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель:

– Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке?

– Таварищ учитель, можно, я сваими славами скажу?

– Ну гавари.

– Цапл ходил по болоту, смотрит: уж. Уж говорит: «Цапл, цапл, я твой мама имел!» Цапл его проглотил. Но уж вылез у цапл через зад и говорит: «Цапл, цапл, я твой папа имел!» Цапл снова съел уж. Но тот снова вылез через зад и говорит: «Цапл, я всю твою родню имел». Цапл съел уж и заткнул клювом задницу. И начался процесс циркуляции. Так вот, на прошлом уроке мы изучали циркуляцию.

Потеря зрения

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена.

Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:

– Доктор, что мне делать?

– Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Святой Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.

– И это мне поможет?

– Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

Потрепалась…

Спросили одну голливудскую звезду:

– Откуда у Вас такое оригинальное ожерелье?

– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве Вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?

Не по-уставному

– Товарищ полковник, разрешите войти?

– Входите.

– Я по личному вопросу.

– Слушаю вас.

– Разрешите не по-уставному.

– Валяй.

– Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Почерк

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.

Директор:

– Не может быть, чтобы это сделал наш сотрудник!

Следователь:

– Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

– Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

– Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.

Следователь:

– Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

Женщина:

– Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

– Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

Ненасытная

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:

– Способен ли робот заменить мужчину в сексе?

– Да, конечно.

Немка ответила то же самое.

Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит:

– Я тебе сейчас покажу «батарейки сели»!

Приму уважают

В связи с тем что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе «Лужники», матч «Спартак» – «Зенит» переносится в концертный зал «Россия».

Прощай!

Ватсон спрашивает у Холмса:

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?

– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Не эстет…