Самые убойные анекдоты

– Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

На троих

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Не вариант

– Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.

– Ну ты их трахнул хотя бы во сне?

– Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Бедолага

Я – не алкаш!

Я – дегустатор-трудоголик!

Оплата

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному «кабелю». После одной из сцен муж спрашивает:

– Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

– Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Опасность

– Кум, ты свинью зарезал?

– Да.

– А поросят зажарил?

– Нет.

– Напрасно, вырастут – будут мстить!

Не помогло

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

– Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы…

Вернулись… Смотрят – не помогло, не слушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.

Через мой труп…

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Не сотовый

Подарил Пятачок Винни Пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:

– Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?

– Сотовый телефон.

– Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Драчун

– Пап! А ты в школе дрался?

– Конечно, дрался.

– А ты всех побил?

– Конечно, всех.

– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Семейка

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.

Тот спрашивает ее о причинах.

Женщина:

– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает, извините, испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!

– Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны доказательства.

– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!

Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату.

Адвокат смотрит на фото и говорит:

– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.

– Нет, посмотрите еще!

– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…

– Нет, вы повнимательнее посмотрите!

– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!

– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

Новости

– Вы слышали, кумэ: на шефа готовится покушение!

– Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал – некогда было за новостями следить.

Обед по расписанию…

Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне…

Вовочка (сквозь слезы):

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

Отсчет

Больной спрашивает у врача:

– Доктор, как мои анализы?

– Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.

– Скажите, а сколько мне жить осталось? 10.

– Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?

– 9, 8, 7, 6…

Окрыленный

– Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…

– Что, такой же окрыленный?

– Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Диагноз

– Доктор, живот болит.

– Понятно, стул небось жидкий?

– Нет, доктор, газообразный…

Отмазали…

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:

– Труп не проплывал?

– Нет.

И ушел.

Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:

– Труп не проплывал?

– Нет

Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы (его отталкивая):

– Плыви мужик, мы тебя отмазали…

Словеси…

Старшина объясняет:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…

– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…

С надеждой…

Объявление:

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Руки

Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:

– Порежь хлеб!

– Мужики, я не могу.

– Открой бутылку!

– Не могу.

– А что ты можешь?

– Могу посолить.

Перевод

– Как по-японски Филипп Киркоров?

– Караоке Херовато!

Питание

Разговаривают двое мужчин:

– Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак.

– А моя – вегетарианка.

Поглотитель

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

– Почему не докрасили?

– Краски не хватило.

– Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

– Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

– Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

Неустойка