prose

“Плавок, шортов и легких носков” можем найти здесь, если ты не привезешь. Обязательно возьми солнцезащитные очки (хорошие, темные) (я определил их в Израиле как “презервативы для глаз”).

Очками, к сожалению, пользуюсь чаше. “Тр...хают” же в основном меня, на работе, хотя тебе это может показаться извращением. В Сруле это называется “лезаен эт а моах” – еб..ть мозги.

*

“У тебя есть пляж?” – Есть!

В Ашдод мы тебя отвезем – в Сруле все близко: час-два до Хайфы, час до Jerusalem, полчаса до Сектора Газа (если захочешь).

*

ОК, значит жить будешь у нас – это хорошо. Спать будешь со мной или с бабушкой – на выбор ;-) “А спать я буду с тобой – не хочу бабушку своим храпом тревожить!” Поздно, батенька. Я уже заручился бабушкиным согласием.

*

если ты, зараза, не скажешь мне: возле какого крупного города находятся твоя и Ж-кина деревни, я тебя рано или поздно придушу!

“Я тебя рано или поздно придушу!” – сомневаюсь, во мне уже 95 кг чистого веса.

До твоего приезда надеюсь набрать еще килограмм 10 – тогда мы будем в разных весовых категориях. Мне кажется, я в Израиле опух от жары (как любое нормальное физическое тело).

*

Мы же с моим пузом предельно плохо переносим высокую температуру, поэтому мне, видимо нужно все это приобресть, особенно солнцезащитную шапочку и очки.

*

Я начинаю готовить программу прочистки мозгов на тему “Кому в Израиле жить хорошо”. Any comments will be accepted.

А вообще, я очень рад что ты приедешь. Приезжай давай! Как говорят израильтяне, нас лучше 100 раз услышать, чем один раз увидеть. Из всех израильтян самый приятный это Ж., да и то еврей.

- Кабаневич.

*

Jeans – вещь первой необходимости и, я думаю, будет достаточно для всех наших выходов (надеюсь, ты не захочешь идти в театр – израильский театр просто какашка). Футболки и носки в Сруле нужно менять часто (раз в день) – это из-за климата. Впрочем, ты в этих вопросах гораздо более опытный путешественник – я, в основном, перемещаюсь от дивана к туалету и обратно.

*

чтобы мы могли тебя встретить в аэропорту (“Бздей теуфа”, на Hebrew, это честно, только без “б” в начале).

1998 г.

Земля и “Воля”, или Игры без разума

“Сосиска в тесте “Л—омка” в Израиле

Прибор “Л—омка” – это гриль для приготовления вкусных пирожков + рецепты купить

Адрес и телефон” (из рекламы)

Павел Воля... Иван Ургант (aka Ваня Пургант, Иван-Дурак)... Армяне в юбках из “Камеди Клаб”, карикатурные и вертлявые как гоголевский черт... “Собчак живьем”. Собчак зачах... И сдох? В.В.П. (aka – (Рас)путин) ВВС. “Универсальная машина...” Кабысдох. (О)бузова. “Дом-2”. Ника Белоцерковская (R). Никита Михалков (псевдо-дворянин). Homo-Эрнст – неврастеник, полный, с неживым вялым лицом цвета сырого теста. Ошибся шахматист-математик Б-зовский, ой как ошибся, назначив Косте “руководить” TV. Костя с подачи Пути в короткие сроки уел не только всех нас (зрителей), но и самого горе-шахматиста...

Неподвижное лицо-маска цыпленка Ярмольника на встрече с Царем – одна половина лица застыла в раболепной полу-улыбке, вторая же – страшно и автономно вращает глазами, пытаясь предупредить (о чем?) и упредить достаточно невинные вопросы Юры – музыканта Юры Шевчука... Царь – Музыканту: “Представьтесь, пожалуйста...”

Украинская русалка-фигуристка Naffka выходит за тишайшее (бес)думное пресмыкающееся... Русалка замужем за тараканом. И фамилия у таракана неприметная совсем.. Смешная, как марка водки – Peskoff… Поместье, десятки гектаров земли... Торжество быдва, климов чугункиных... Гены, гены, дорогой коллега...

Оперная певица Казарновская сидит в пределах досягаемости Пирожкова-Рёвы – он мог бы дотронуться до нее лукавым своим копытцем (брэнд “Пирожкоff” = pseudo-“Moon walk” + вызывающая чувство жалости неумелая голосовая имитация Милляра without any намек на интеллект).

“Хоспыдя, Хоспыдя-я-а-а-а... Спасиба тебе за БАБЛО! Спасибо, Хоспыдя, что ты поместил меня, придурка весьма средней руки (и как же удачно поместил-то!) на TV этой Страны Нипухан-н-ных Идийотов. Спасиба, Хоспыдя. Вот это я удачно попал! Хоспыдя-я-а-а-а, дай мне теперь тока лопату, лопатник размером с танк и долгих-долгих лет жизни. И буду я всю мою жизнь есть, грызть, пилить и кусать священное БАБЛО. Бо его есть огромное, неизмеримое количество! И буду я какать прямо в моск почтеннейшей публики. Поскольку это не сложно и очень хорошо оплачивается. И молиться тебе если, конечно, останется на это время.” – кричат насекомые.

Имбецилы и просто подонки. Богоборцы и мелкие бесы. Прихлебатели у квази-бездонного (рас)путинского корыта... Имя им – Легион...

Уж-ж-жоснах...

В какое неповторимо-прекрасное время мы живем...

2016 г.

Пятьдесят оттенков Серого (весьма краткий, но поучительный роман в картинках)

Посвящается Агафье Селиверстовой.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Посмотрев краткий отрывок тоскливо-говенного фильма, снятого по роману английской тоскливо-говенной лже-писательницы Э. Л. Джеймс, и впечатлившись существенным ее доходом от продаж и экранизации сего мутного произведения, я решил “тиснуть” свой собственный блатной тюремный ро’ман.