Пробуждение внутреннего героя. 12 архетипов, которые помогут раскрыть свою личность и найти путь

Чтобы компенсировать недостающие проявления Опекуна со стороны родителей, мы заимствуем образы Опекуна из средств массовой информации. У людей из дисфункциональных семей, например, раздутый идеал того, что требуется от них как от родителей, поскольку все, что у них есть, – это идеализированный родительский образ из телевизионных программ, фильмов и книг. Ситуация усложняется еще и тем, что многие образы Опекуна напрямую связаны с рекламой. Жажда заботы приводит к потребительству, которое маскирует, но не утоляет настоящую потребность. Когда мы ловим себя на мысли, что нам позарез что-то необходимо – еда, вещи, напитки, деньги, – нам просто нужен по-настоящему заботливый родитель, который поможет понять, какая истинная потребность скрывается за этими желаниями, и постарается найти способы устранения первопричины и/или обратится за помощью извне.

Если ваш внутренний Опекун не очень эффективен, важно искать ролевые модели во внешнем мире и сознательно моделировать свое поведение на их основе. Такое решение уже пробуждает здоровое чувство заботы о себе. Хорошие родители не просто утешают; они также учат и помогают ребенку распознавать и развивать таланты и способности. Наш внутренний Опекун помогает развивать навык осознания потребностей и тем самым способствует росту и развитию.

Например, вы приходите домой разбитый, потому что потеряли работу, и ваш внутренний Опекун говорит: «Все в порядке. Нужно принять горячую ванну и расслабиться». При этом, если ваш внутренний Воин адекватен и охраняет границы, он, скорее всего, скажет: «До тех пор, пока тебе не станет лучше, не разговаривай ни с кем, кто может тебя обвинить или расстроить еще больше», указывая на тех, с кем говорить безопасно. А вот если ваш внутренний Воин не очень здоров, он тут же развяжет с вами войну, начнет убеждать, что проблема в вас самих и он когда-то предупреждал, что это может произойти.

Тогда, если ваш внутренний Опекун здоров, скорее всего, он скажет примерно следующее: «Послушай, Воин, не стоит торопиться. Это не его вина. Он не знал, как грамотно выстраивать отношения с руководством. Завтра, когда ему станет лучше, давай выясним, как этому можно научиться». Опекун внутри нас помогает росту не только тем, что успокаивает нас, но и показывая, как учиться на конкретной задаче и проблеме, возникающих в жизни.

Если Опекун успокаивает, но не развивает, он может без злого умысла делать то, что в литературе по программе «Двенадцати шагов» называется «потаканием». Потакание проявляется в том, что партнер человека, зависимого от алкоголя или наркотиков, заботится о нем так, что это только укрепляет его зависимость, фактически все делая за него и поддерживая его. Таким образом, зависимому не приходится сталкиваться с собственной зависимостью и ее последствиями. Такое поведение еще больше способствует застреванию зависимого в его недуге.

Точно так же родители, успокаивающие детей, но не дающие им учиться на собственных ошибках, не помогают им развивать жизненные навыки, которые позволят сократить вероятность последующей ошибки. При этом важно, чтобы именно Опекун, а не Воин, выполнял эту задачу и демонстрировал безусловное уважение. Так ребенок почувствует, что его поддерживают, а не нападают на него.

И опять наш внутренний Опекун может испытывать сложности с этой задачей: он либо позволяет Воину взять бразды правления в свои руки (и Воин с интересом исследует, кто виноват и в чем), либо просто успокаивает без решения проблемы, вызванной дефицитом определенных навыков. Опекун должен взращивать Внутреннего ребенка на разных стадиях: Внутреннему младенцу нужно, чтобы его взяли на ручки и успокоили, восьмилетнему – чтобы его выслушали, помогая прояснить, что он думает и чувствует по поводу произошедшего. Двенадцатилетнему необходимо безоценочное обсуждение альтернативных возможностей, а шестнадцатилетнему – осознание того, что доверяют ему и его способности справиться с ситуацией.

Наша способность позаботиться о других успокаивает Внутреннего ребенка, в особенности Сироту, который убежден в том, что в мире действительно нет безопасного места. Когда мы любим других и обеспечиваем им безопасность, наш Сирота начинает верить, что безопасность достижима. И все же, если мы будем заботиться о других, но не о себе, Сирота заключит: «Ну да, безопасность возможна, но это точно не для меня».

Так или иначе, нам неизбежно придется столкнуться с тем, что наши подопечные рано или поздно пойдут дальше своим путем. Они могут уйти с благодарностью или обвинять нас в несостоятельности. Если ситуация развивается по второму сценарию, стоит не забывать о том, что есть возможность прорабатать негативные аспекты. Тогда мы заново проживем нашу собственную сепарацию от родителей и учителей, но с обратной стороны.

Проживание сепарации с обеих сторон замыкает круг и дает чувство завершенности. Осознание того, что мы часто покидаем своих родителей и опекунов не по причине их несостоятельности, но в силу нашей готовности повзрослеть, часто служит исцелением для внутреннего Сироты.