Подземный флот маркшейдера Вольфа

— …через Берингов пролив, — сказал Председатель и, эффектно выбросив руку в сторону, показал другую невесомую дорогу, летящую над морем с Чукотки на Аляску. — А еще — саморастущие, как корни, подводные нефтепроводы…

Председатель, пританцовывая, дирижировал картой мира — и по ней разбегались красные жилки-артерии труб.

…Но вот Председатель вновь стремительно развернулся и ткнул пальцем уже в Кита:

— Вы будете очень знаменитым и необходимым человеком.

Что-то это Киту не очень все понравилось…

— Вам что, не нравится?! — удивился проницательный Председатель. — Что это вы закисли?

Лев Константинович тоже посмотрел на Кита с недоумением.

— Да как-то так… — пожал плечами Кит. — Как-то не интересно, если заранее знаешь, что будешь знаменитым. К чему тогда по жизни напрягаться?.. И мечтать уже не о чем…

— О как! — Председатель словно отшатнулся… а потом с большим значением посмотрел на Льва Константиновича: типа, «видали парня!»

А потом с большим почтением-уважением посмотрел на Кита:

— Такой блистательной логики даже я от вас не ожидал! — покачиваясь и размахивая руками, будто логика Кита была жутким ветром, сказал Председатель. — Тогда я вам вообще не скажу о самом главном, чего вы сможете достичь…. Да не беспокойтесь, полковник! — махнул он рукой, заметив, что Лев Константинович весь напрягся в кресле. — Мы сейчас найдем общий язык. Еще пара вопросов к вам, Никита, можно?

— Можно… — кивнул Кит, куда ж было деваться?

Председатель снова вскинул вверх руки — и все материки за его спиной вдруг закипели огнедышащей лавой… Вот-вот раскаленные брызги полетят прямо на спину Председателя!

— Вы знаете, сколько всего войн произошло на Земле, начиная с каменного века, с той войны между кроманьонцами и неандертальцами? Можно сказать, «самой первой мировой войны»… — спросил он, не оглядываясь на пугающие вулканические фейерверки за своей спиной.

«Это уже не география… опять история…», — только и успел сообразить Кит, чувствуя, что перемена после того урока истории, на котором он схватил «пару», так и не началась… Урок завис…

— У вас какая оценка по истории? — словно прочтя его мысли, спросил Председатель на фоне горящих материков.

— Трояк… может быть, будет, — как есть, ответил Кит, не смущаясь, как ничему не смущается настоящий пофигист.

— Учите, учите историю… — просто, без всякого назидания, посоветовал Председатель, — а то никогда не будете знать, на кого и на что работаете.

И это уже было! Так историчка говорила всегда… «Что, еще три тысячи лет всю эту фигню слушать?!» — ужаснулся Кит.

— Более десяти тысяч войн. Более миллиарда погибших, — сказал Председатель. — А сколько сумасшедших революций! А сколько эпидемий! А безумное пожирание всего и вся вокруг… Мы всё и вся на нашей маленькой планетке жевали, как гнусные вредители, как саранча, — и Председатель показал пальцами, как молотят всё и вся саранчовые челюсти, — как колорадские жуки, честное слово! И вот…

Председатель хлопнул в ладоши — и лава позади него в один миг погасла и остыла.

— …мы получили уникальную возможность провести… что?.. Правильно! Работу над ошибками. Мы можем переписать сочинение заново… И получить оценочку получше! Соображаете, Никита?

Председатель покрутил сразу обоими указательными пальцами сразу у обоих висков.

— Или как вас там кличут в школе? Китом? — еще раз проявил шпионскую осведомленность Председатель — мол, «мы тут все про тебя знаем, не отопрешься»… а может, был он дьявольски догадлив.

А чего отпираться? Кит кивнул:

— Ну да. Можно и так.

— Ладно, будете просто маленьким скромным «Китом», пока мы не приступим к осуществлению грандиозного проекта капитального ремонта, капитальной коррекции истории. А потом — уж только по отчеству или, например, так — Мастер Демидов… С намеком на великую историческую династию Демидовых, служивших России. По нашим данным, в вас немного есть их кровей.

Получалось натуральное издевательство! И Председатель это сразу заметил. А Лев Константинович хмыкнул снисходительно.

— Да, согласен, звучит по идиотски, — сказал Председатель. — Лучше по-старому: Мастер Кит. Коротко и, как это у вас… «клёво».

— Круто, — уточнил будущий Мастер Кит.

— Так вот, Кит. — Председатель раскинул руки — и все материки позади него засветились небесной голубизной. — А будет еще круче. Мы вычистим из Истории все войны, революции и эпидемии. Сделаем прошлое экологически и морально чистым. Для начала мы придем в каменный век и помирим кроманьонцев с неандертальцами.

Председатель взмахнул рукой — и за его спиной вместо загаженной и испепеленной карты мира появилась «фотография» страшного на вид, но веселого неандертальца и улыбающегося сквозь бороду кроманьонца, которые идут, обняв друг друга за плечи, по цветущему лугу среди таких же довольных своей доисторической жизнью мамонтов и лохматых носорогов.