Оптимизм — это недостаток информации!

комнаты. Лизы не было. Гостья пробыла у Раневской три

часа, пока Лиза, войдя в переднюю, не хлопнула дверью.

Орлова была отпущена на волю.

* * *

Лиза была крайне решительна в вопросах быта. Однажды

Фаина Георгиевна услышала требовательный украинский

говорок Лизы, разговаривающей по телефону: «Это

дезинхфекция? С вами ховорить народная артистка

Раневская. У чем дело? Меня заели клопи!»

* * *

Иногда Фаина Георгиевна садилась на вегетарианскую

диету и тогда становилась особенно чувствительна. В эти

мучительные дни она спросила: «Лизочка, мне кажется, в

этом борще чего-то не хватает?» Лиза ответила:

«Правильно, Фаина Георгиевна, не хватает мяса».

* * *

Раневская часто показывала, как Лиза, готовясь к

свиданию, бесконечно звонила по телефону своим

подругам: «Маня, у тебе бусы есть? Нет? Пока». «Нюра, у

тебе бусы есть? Нет? Пока». «Зачем тебе бусы?» –

спрашивает Фаина Георгиевна. «А шоб кавалеру было шо

крутить, пока мы в кино сидим», – отвечала та. Когда

замужество наконец состоялось, Раневская подарила ей

свою только что купленную роскошную кровать – для

продолжения Лизиного рода. А сама так до конца жизни и

спала на тахте.

* * *

Диалог с домработницей:

– Что на обед?

– Детское мыло и папиросы купила.

– А что к обеду?

– Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванне

купайтесь.

– А где сто рублей?

– Ну вот, детское мыло, папиросы купила.

– Ну, а еще?

– Та что вам считать! Деньги от дьявола, о душе надо

думать. Еще зубную купила пасту.

– У меня есть зубная паста.

– Я в запас, скоро ничего не будет, ой, ей-богу, тут конец

света на носу, а вы сдачи спрашиваете.

* * *

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого

работала у нее домработницей.

– Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, –

вздыхает девушка.

– Вы недовольны своей новой работой?

– Очень.

– У вас много дел?

– Намного больше, чем было у вас.

– Но вы неплохо зарабатываете?

– Что вы! Почти ничего.

– Невероятно! А отпуск?

– Никакого отпуска.

– У кого же вы работаете?

– Я не работаю. Я вышла замуж.

* * *

Однажды домработница сварила курицу вместе с требухой.

Есть было нельзя, курицу надо бы выбросить. Раневская

расстроилась:

– Но ведь для чего-то она родилась!

* * *

К биографии предлагаемых ей кур Раневская была

небезразлична. Как-то в ресторане ей подали цыпленка

табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:

– Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут

любить.

* * *

Раневская как-то сказала:

– Я дожила до такого времени, когда исчезли

домработницы. И знаете почему? Все домработницы ушли

в актрисы. Вам не приходило в голову, что многие молодые

актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня

домработница опекает собаку. Та живет как Сара Бернар, а

я – как сенбернар.

* * *

– Здоровье? Здоровье – это когда у вас каждый день болит в

другом месте.

* * *

– Я себя чувствую, но плохо, – отвечала Раневская на

постылые вопросы о здоровье.

* * *

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень

стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и

она говорит:

– Ой, у меня щечка болит.

Юноша целует ее в щечку:

– Ну как, теперь болит?

– Нет, не болит.

Через некоторое время:

– Ой, у меня шейка болит!

Он ее чмок в шейку:

– Ну как, болит?

– Нет, не болит.

Рядом сидит Раневская и спрашивает:

– Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

* * *

– Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у

человека так болела жопа, – жаловалась Раневская.

* * *

– Я устала симулировать здоровье, – повторяла Раневская.

* * *

– Фаина, – спрашивала ее старая подруга, – как ты

считаешь, медицина делает успехи?

– А как же. В молодости у врача мне каждый раз

приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык

показать.

* * *

– Прогуливаюсь по аллее в правительственном санатории

в Сочи, – вспоминала Раневская. – Мне навстречу идет

Каганович и с ходу начал разговор:

– Как вы там поживаете в театре? Над чем работаете?

– Ставим «Белые ночи» по Достоевскому.

Тогда он воодушевленно восклицает:

– А идея там какая?

– Идея в том, что человек не должен убивать человека.

Стремительно последовала категоричная оценка с

руководящим жестом рукой:

– Это не наша идея. Не наша.

И быстро удалился.

* * *

Раневская говорила, что когда Бог собирался создать

землю, то заранее знал, что в 20-м веке в России будет

править КПСС, и решил дать советским людям такие три

качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался

Черт и убедил, что три таких качества сразу – жирно будет.

Хватит и двух.

Так и довелось: Если человек умный и честный – то

беспартийный. Если умный и партийный – то нечестный.

Если честный и партийный – то дурак.

* * *

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который

обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление…»

– Боже мой, несчастная страна, где человек не может

распорядиться своей жопой, – вздохнула Раневская.

* * *

Однажды Раневскую спросили:

– Почему красивые женщины пользуются большим

успехом, чем умные?

– Это же очевидно – ведь слепых мужчин совсем мало, а

глупых пруд пруди.

* * *

Так и осталось невыясненным, оговорка это была или

шутка:

– Почему все дуры такие женщины?