Как стать контрабандистом

– У вас что, нет срастания бизнеса с криминалом?

– Ну, ты даёшь! Сам обязан знать, что у нас именно криминал создал современный россиянский баксы-чёс, который только из приличия называется бизнес. Он, как обладающий наиболее убедительными доводами и стартовым капиталом, стал основным двигателем торговли и производства.¹⁸⁴

– Граждане, сдавайте валюту!¹⁸⁵ – Сулев грустно хмыкнул, – Меня так мой следак встречал перед каждым допросом. Как давно это было, а всё никак не могу забыть. Как и ваш шумный гимн.

Он поковырял пальцем стол и нехотя выдавил:

– Вот тебе реальный пример. Ты знаешь, что финны строят атомную станцию?

– Знаю. Взяли дорогой французский проект, который нигде раньше не делали. Зато гордо затоптали более эффективный российский.

– Потому и взяли. Он тут некоторым политическим партиям очень нужен. Этим, кто сейчас у руля, – он показал пальцем в потолок, – Они же этот проект и утвердили. Строительство затянут на пару лет и из бюджета получат ещё столько же. Но это не наши проблемы. Так вот. Через вертухаев одному моему старому знакомому на прошлой неделе намекнули на крупное дело. Он парится в другой тюрьме. Предложили оптом продать всю использованную технику и домики для строителей.

– Хорошая сделка.

– Очень. Особенно, если учесть что перед началом тендера будет неофициально объявлено, что весь этот хлам будет иметь повышенный радиационный фон.

– А это плохо.

– Зато заранее спланировано. Тут везде повышенный фон из-за гранита. Подтянут зелёных. Они будут трещать счётчиками, и гнать большую пенную волну. Потребуют деньги на утилизацию и дополнительное обеззараживание местности. Все уже заранее знают, кто этим займётся в Финляндии. А в это время домики и техника будут тихо перевезены в Эстонию, а там исчезнут. Объявятся потом либо в России, либо где-нибудь в Азии. Подновлённые и перекрашенные.

– Что-то сложно.

– Брось, это очень просто. Нужна только надёжная организация, которая умеет держать язык за зубами. Ну, и гарантированное распределение прибылей. Для пополнения партийной кассы.

– А ты здесь каким боком?

– Он через меня искал некоторые старые контакты. В другом я ему, к сожалению, ничем помочь не смогу. Не мой профиль.

– А ради чего твой кореш корячится?

– Депортация в Эстонию и снятие приговора. Ну и пухлый процент. Это от наших.

– А разве это просто?

– Получить процент?

– Снять приговор.

– Финские приговоры это ещё та песня. Особенно те, которые рождаются в безумных головах у судей из первой инстанции. Они умудряются забывать, что законы постоянно меняются и просто ставят параграфы из прежних похожих дел, даже не задумываются о последствиях.

– Почему?

– Есть более-менее толковая Вторая инстанция, а потом вполне профессиональный Верховный суд. Они и приводят эти убогие приговоры в нормальный вид. Если, конечно, обозлённый терпила окажется при деньгах. Но этот процесс занимает годы. Я как раз об этом тебя и просил написать.

– Не поверишь, но я тут директору тюрьмы кинул слёзную маляву о разрешении мне пользоваться компьютером. По принципу сделал гадость – сутки в радость.

– Что? А почему медведя с балалайкой не вписал?

– Медведь воняет, а балалайку я в руках только раз в жизни держал. Сразу отвечаю, что и ключ от камеры мне также не нужен. У меня замок снаружи.

– Но это же запрещено. Категорически. Тут даже PlayStation 3 не разрешают. С него легко в Интернет выйти.

– Наступают новые времена. К тому же я просил без Интернета. Мне и старая модель подойдёт. Буду писать рецепты здоровой пищи, идеально подходящие для наших тюремных будней.

Тут Сулев захохотал так, что я испугался набега вертухаев. Но обошлось.

– А как будущий писатель ты не хочешь себя коксом побаловать? Для ускорения, так сказать, полёта мысли?

– Хочешь предложить?

– Нет. Напиши директору. Так и так. В тюрьмах наркоманов более 70%. Всё равно никто ничего не заметит. А у тебя будет творческий прорыв. Повышенная фантазийность. Он это точно оценит. А наша тюрьма будет как в песне, – он задрал бородёнку, но довольно похоже пропел дискантом, – Дурманом сладким веяло…

– Грубый ты, Сулев. Хоть и поёшь, иногда попадая в ноты, а юмор у тебя так и остался эстонским. Даже испанское гражданство не помогло. Я же для общей пользы стараюсь.

– Личный компьютер и всеобщая польза – это две большие разницы. – Сулев задрал указательный палец и назидательно помахал им перед моим носом.

– Никакой разницы. Кому компьютер и бессонные ночи, а кому польза от этих бессонных ночей.

– От твоих бессонных ночей польза может быть только в приросте населения. Да и то очень сомнительная, – он вовсю развеселился и стал вслух прикидывать возможный эффект и ожидаемую производительность такого труда.

Прервал его разглагольствования заглянувший вертухай, который сунул мне два ответа на мои просьбы. На первом была дата и время посещения доктора, на втором краткий ответ администрации. Я передал его Сулеву и стал ждать реакции.