Как стать контрабандистом

Ещё одна неделя пролетела совершенно незаметно. Я заново перечитал первые четыре тома про Гарри Поттера. В гости никто надолго не забредал, а сокамерник приходил с работы и сразу забирался на нары. Оттуда он молча таращился на любые телевизионные сериалы и слезал только для регулярного наполнения параши. В этом он явно вне конкуренции.

В среду он притащил финско-английский словарь и занялся его изучением. Ему потребовалась целая вечность, чтобы обнаружить искомое.

– Welder… welder, – он радостно потыкал себя в грудь.

– Ну, привет, сварщик, – откликнулся я, впечатлённый его лингвистическим прорывом, также постучал себя по груди, – Former independent entrepreneur. Бывший независимый предприниматель.

Беседа надолго прервалась.

– Killer, – он скрестил решёткой пальцы.

– Да какой ты killer… homicide задрипанный. – Я чуть не сплюнул от такого самомнения.

Киммо покивал и зашуршал бумажками. Очень содержательно побеседовали. Через час он слез и прилепил на недавно отчищенную доску поочерёдный график выноса параши. Значит, посчитал свою вину полностью исчерпанной. Я согласно кивнул. Пора уже и мне впрягаться в это спортивное мероприятие.

В последующие дни наши краткие общения уже не заходили дальше взаимно понятных жестов.

В выходные на меня напал зуд вредного интриганства, и я сел писать кляузы начальнику тюрьмы. Первая жалоба была на недостаточный уровень оказываемых медицинских услуг. Я мелким почерком заполнил все жалкие шесть строчек для текста, выделенных на стандартном тюремном бланке, но остался совершенно неудовлетворённым полнотой раскрытия темы. Пришлось дописать ещё два листка приложений к нему.

– И так как краткость есть душа ума, а многословие – его прикраса,¹⁷⁹ – громко продекламировал я вмиг остолбеневшему Киммо, – To be, or not to be, that is the question… эх, Кимчукчия… ща попрощее загнём. Стишата, блин, без мата… Сносить ли нам парашу злобствующей судьбины или в ответ нагадить в ветер бедствий и, обтекая, напрочь загасить. Иль захлебнувшись, утонуть в позоре… Не таращься, это я только так, для бодрости. О, как без Офелии прискорбно! Приходится живительную бодрость на мерзкие пасквили истощать.

Я почесал кончик носа и стал думать о нанесении следующего удара по тюремному спокойствию. Вспомнив Сулева, я на одном дыхании накатал просьбу о разрешении использования компьютера в целях написания книги о необходимости ведения здорового образа жизни в тюремных условиях. На мой взгляд, вполне cogent reason (убедительная причина).

Злорадно, только из-за переполнявших в этот момент низменных чувств, я вместо подписи аккуратно ставил dbdb. Этакие два яблочка, или две перевёрнутые фф. Иногда я этот двуххренник сокращаю до db². Мой старый проверенный метод «дабл-ди-би», когда нет надежды на позитив, но верить хочется. Такое вот невысказанное дополнение к изложенной просьбе:

don't be a douche bag!

не будьте сволочью!

В понедельник были опять отменены все тюремные работы, а двери камер закрыты. Однако, видно памятуя прежние брожения, всем канальям ¹⁸⁰ дали по очереди опорожнить параши и совершить утренние процедуры.

Тюрьма затихла и стала ждать информации об источнике очередных свалившихся неудобств. Но вертухаи были неприветливы и молчаливы.

Во вторник прошёл покамерный шмон, но, видно, без особых находок. Нашу камеру перевернули вверх дном, только еду особо не поганили. Зато появилось ругательное занятие до ужина. Вторничный субботник по разборке хаотично разбросанного вертухаями барахла.

Среда прошла тревожно из-за топота вертухаев, которые стадом неугомонно носились по коридорам. А вот после обеда всё окончательно стихло.

В четверг двери открылись уже как обычно. Вертухаи по центральному матюгальнику объявили, что сегодня будет работать магазин. Это известие было встречено восторженным многоголосым воплем. Опала закончилась.

После магазина заскочил Сулев. Он был хмур и задумчив.

– Ты чего такой суровый?

– Да вертухаи задолбали. У вас сколько раз камеру шмонали?

– Один раз.

– А мою четыре раза. И каждый раз новые. Дважды собаку притаскивали.

– Назвался наркобароном… – Посмотрев в побелевшие от злости глаза Сулева, я решил в тему дальше не углубляться, – … в общем, получи совок гранату от фашистского бойца. А что вообще случилось?

– Кому-то в дачке дурь пытались заслать.

– Кто?